264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Муж:
- Возьми в рот.
- Да ты что, нет.
- Ну что тебе стоит, возьми, а?
- Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
- Ну, бери, - просит муж.
- Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму - говорит жена.
Сходил и на этот раз.
- А теперь орешками посыпь - снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет.
Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
- Ну давай возьму-то.
- Да я такой козинак и сам в рот возьму.
— Вчера купил три пачки Виагры и съел...
— Ну и чё?
— Хуй через плечо
Купил как-то Mail ru снюс - и оформил VK ID.
Читать полностью…
В общем, Адриано Челентано гастролирует по Советскому Союзу. Организаторы замечают одну странную деталь: каждый раз, когда он посещает общественный туалет, то выходит с одной мокрой штаниной. Иногда левой, иногда правой, но ни разу с обеими сразу. Спрашивать не стали, тактично промолчали, но решили проверить, что же там происходит. Подождали, когда Адриано отлучится по нужде, тихо проследовали за ним и наблюдают следующую картину: Челентано справляется по-маленькому возле стенки, рядом справа ссыт простой советский обыватель. Гражданин скользит взглядом в сторону, замечает соседа, вдруг резко поворачивается на 90 градусов влево и восклицает:
- Ебать, АДРИАНО ЧЕЛЕНТАНО!!!
Что случается с наркоманом геем у которого давно не было секса ?
-ЛомОчка
Утро. Пьяный мужик лежит в луже. Где-то недалеко слышится радио и диктор говорит:
- Здравствуйте, в Москве 9 часов, в Красноярске 13 часов, в Иркутске 2 часа дня...
Мужик, поднимая голову
- Ну, бля, и бардак в стране!
Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки).
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
— А где он живет?
Топ фотосессий от PLAYBOY 🐇
🟠Анна Хилькевич (Маша из Универа) - Смотреть
🟠Валя Карнавал - Смотреть
🟠Клава Кока - Смотреть
Материал без цензуры: @PlayBoy
В Национальной художественной галерее в Дублине супружеская пара с совершенно смущенным видом смотрит на картину, на которой изображены трое абсолютно голых чернокожих мужчин, сидящих на скамейке. У двоих были черные члены, а у среднего розовый.
Прогуливающийся неподалёку куратор галереи понял, что им трудно интерпретировать смысл полотна и, как искусствовед, предложил свою личную оценку.
Он продолжал более получаса, объясняя, что это символизирует сексуальное ущемление чернокожих в преимущественно белом патриархальном обществе. Он также добавил, что...
«На самом деле, некоторые серьезные критики считают, что розовый пенис также отражает культурное и социологическое угнетение, испытываемое геями в современном обществе».
После ухода куратора к паре подошел какой–то ирландец и сказал:
— Хотите знать, о чем на самом деле картина?
— Вы считаете себя бОльшим экспертом, чем куратор галереи?
— Я художник, написавший эту картину. На самом деле здесь вообще нет чернокожих. Это три ирландских шахтера. А парень посередине в обеденный перерыв сбегал домой.
🍄🐷 ЖИЛ-БЫЛ 🐷🍄 Тот самый, ебанутый на всю голову канал "ВХОД С 18+🥶" со слитыми, запрещенными видео 😲
👇
/channel/+8NLGY0JxPN4wOWMy
/channel/+8NLGY0JxPN4wOWMy
/channel/+8NLGY0JxPN4wOWMy
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.
Читать полностью…
Инстaсaмкa снoвa пoкaзaлa, кaк дeлaeт минет свoeму пapню.
Видео она уже удалила, но для наших подписчиков грузим сюда👇
/channel/+DVOd87K9I2NiNWIy
Что сказал математик, когда его полез насиловать писатель Чуковский?
Нет корней
PLAYBOY теперь в Telegram.
О жизни, работе, сексе и молодости. Ах да, еще о женщинах.
Подпишись на PLAYBOY 🐰
— Здравствуйте, это клуб токсиков?
— Да пошёл ты нахуй!
Что выпало у бравлера после открытия 200 мегящиков ?
Молочный зуб
Скоро удалю: Porno Video
Только для взрослых 🔞
/channel/+6MhXE72-miU4MmIy
Два панка сидят в автобусе. Заходит бабка, оглядывается — мест нет, говорит одному:
— Сынок, встань пожалуйста!
Один панк другому:
— Сиди братан! Я знаю этот прикол — ты встанешь — она сядет!
😳 Этим утром блоггер Валя Карнавал сообщила, что ее интимные фотографии слили
Кому-то удалось получить доступ к галереи блоггерши и слить ее интимные фотографии и не только, также было слито более десятка хоум видео 🔞
Все слитые фото и видео уже были залиты в телеграмм канал КИПИШ, который оперативно сливает всех блоггерш - /channel/+bOig_Y6iBf1iZjJi
Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему:
— Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:
— Ну чо, какая статья?
— 152-я.
Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
— А часть какая?
— 2-я.
Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:
— Слыш, а че за статья такая, 152-я?
— Убийца убивающий очень страшный и опасный короче
— А часть вторая?
— Ну пиздец опасный какой просто жесть блин
Топ фотосессий от PLAYBOY 🐇
🟠Анастасия Самбурская - Смотреть
🟠Валя Карнавал - Смотреть
🟠Клава Кока - Смотреть
Материал без цензуры: @PlayBoy
Как называли очень занудного повелителя утопленников в Древнем Египте?
Заклинатель душ Нила
– Ты куришь?
– Да.
– А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
– 30
– А могло быть 60
Сидят у лужи отец бегемот и его сын. Отец туда-сюда приседает и макает живот в лужу. Сын смотрит и говорит отцу:
- Папа, а сделай мне кораблик я его по луже пущу.
- Ага, вот прям ща все брошу и буду хуйней заниматься.
Петька спрашивает у Чапаева:
- Василь Иваныч, что такое нюанс?
- Снимай штаны, покажу.
Петька недоумевает, но штаны снимает. Чапаев подходит сзади, засовывает ему понятно что понятно куда и начинает. Спустя час Петька не выдерживает и спрашивает:
- Василь Иваныч, так что же такое нюанс?
- Не до шуток сейчас, Петька, не до шуток...
Сидит программист, программу пишет. Жена ему говорит:
— Дорогой, купи, пожалуйста, батон хлеба, и если будут яйца, возьми десяток.
Через полчаса муж возвращается домой с десятью батонами. Жена ему говорит:
— И зачем ты купил столько хлеба??
— Так ведь яйца-то были...
Комичный элемент в том, что купить он должен был 11 батонов, потому что проверка на яйца идёт после покупки первого батона, так что муж хуёвый программист.
Косоглазый парень с раздвоением личности говорит сам с собой с глазу на глаз.
Читать полностью…
приходит сын к маме и говорит: мама там папа на кухне повесился!они приходят а там никого нет. с первым апреля! он в гостиной весит
Читать полностью…
Даже нестоячий хуй дважды в сутки показывает правильное время.
Читать полностью…
Священник из ростовского прихода, выступивший с критикой учения Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.
Читать полностью…