264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку гандонов! !
Продавщица:
— Мужчина, а повежливей можно?
— Дайте пачку презервативов!
— Ну а еще повежливее?
— Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
— А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
— Отсоси
Мужик в маршрутке не удержался и серанул с подливой. Вонь жуткая. И говорит рядом стоящему мальчику:
- Фуу, мальчик, такой маленький а пукаешь как слон!
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но ведь это вы сделали!
- ну да впринципе
Сисястую блогершу Алёну Бобриху спалили на съёмках проно. Очень похожа, видос не гуглится. Можете сами проверить.
Без цензуры грузим сюда👇🏻
/channel/+_fedKFTY2vI5YTFi
Два молодых еврея поспорили о том, должен ли настоящий еврей носить бороду. В конце концов решили обратиться с этим вопросом с старому мудрому рабби.
— Скажите, о почтеннейший рабби, должен ли настоящий еврей носить бороду?
— Нет! — ответил им рабби. — Настоящий еврей не должен носить бороды!
Когда молодые евреи уже возвращались от рабби, один из них вдруг спохватился:
— Слушай, Рабинович! Рабби сказал нам, что настоящий еврей не должен носить бороды. Но у самого-то рабби — огромная борода! Старик просто морочит нам головы! Вернёмся и спросим у него!
Молодые евреи вернулись к рабби:
— О мудрейший! Вы сказали нам, что настоящий еврей не должен носить бороды. Почему же Вы сами носите бороду?
Старый мудрый рабби ответил им:
— Потому что я вас наебал
На Ивана Золо посыпался хейт за первое видео на ОнлиФанс.
Подписчики считают, что Ване нечего делать на данной площадке, подписка на его аккаунт стоит 200$ (18.000₽) в месяц, а ролики там просто ужасные и не вызывают ничего кроме стыда. Хотя бы увидали его пенсил
Для тех кто не видел, грузим сюда 👇🏻
/channel/+NZYodfrfpzQzNTFi
Винни Пух поймал и отпустил золотую рыбку,а взамен получил от нее дар--что ни подумает,то и сбудется.
Идет Винни,думает:"Вот бы сейчас дуб с дуплом".Бац--дуб с огромным дуплом появляется.Мишка дальше думает:"Вот бы полное дупло меда и чтоб без пчел".Дупло наполняется медом.Медвежонок в дупло забрался,ест мед,тут Пятачок появляется:
-Винни,привет!Ой,а что ты ешь?
-Honey,son.Nothing else in the world smells like that.
Я люблю запах меда поутру.Однажды мы с кроликом ели один мед в течение двенадцати часов.Когда все закончилось,я поднялся из-за стола.На полках не осталось ничего,ни одного вонючего горшочка.Но запах!Весь шкаф был им пропитан.Это был запах обеда.
Когда-нибудь эта сладкая жизнь закончится.
Студентка совершала ужасающие вещи в съемной квартире 🤯
18-летняя Алиса родом из Челябинска только поступила в Омский технологический университет и сняла квартиру.
Арендодатель квартиры предложил ей весьма необычную подработку. Так как Алисе нужны были деньги, она согласилась.
Оказывается, сразу после учебы она... читать далее»
Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, тот размахнулся, ударил и убил зайца
В каких клубах Москвы можно заниматься сексом?
Досуг 99% москвичей – это погулять по центру и посидеть в попсовых кафе, хотя в столице полно способов провести время с перчинкой.
🔞 Анальные оргии, минет в такси, массажные салоны с продолжением – после подписки на канал Пульс Москвы вы никогда не захотите уезжать из этого города.
Там сами жители делятся идеями для взрослого досуга, во всей красе показывая ночную жизнь Москвы.
Подписывайтесь, такого не найдете ни в одной афише: /channel/+-a77bX5taE01NDVk
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.
Читать полностью…
О драматической развязке после американских выборов 2024 предупреждает авторитетнейший The Economist
• В 2019 они предсказали эпидемию COVID-19
• В 2020 «СВО» в Украине
• В 2023 победу Трампа
Уже есть аналитическая статья на ВЕСЬ 2025 — читайте здесь:
@economist
Джо Байден встречает короля Великобритании и спрашивает его:
- Ваше Высочество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?
- Так, - отвечает король, - самое важное – окружить себя умными людьми.
- Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?
- Это просто, - король отхлебнул чаю, - есть загадка для определения ума.
Король нажал на какую-то кнопку в столе.
- Пожалуйста, вызовите Кира Стармера.
Премьер-министр вошел в комнату и спросил:
- Да, Ваше высочество?
- Ответь мне, если сможешь, Кир. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Это я, - без запинки ответил он.
- Отлично! – произнес король.
Байден вернулся к себе домой и задал Камале Харрис тот же вопрос.
-Камала , вот скажи мне. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Я не уверена, что знаю правильный ответ… - выговорила Харрис. – Я подумаю и отвечу вам.
Харрис обратилась к своим консультантам, но никто не смог ей ответить.
В конце концов она пришла к своему супругу Дугласу Эмхоффу.
- Дорогой, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Легко, это – я!
Харрис вернулась к Байдену.
- Я тут провела некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это – мой супруг Дуглас Эмхофф!
Байден поднялся, схватил Харрис за плечи и яростно закричал:
- Нет, дура! Это – Кир Стармер!
❗️Владимир Путин подписал приказ о назначении Дональда Трампа президентом США
🏃♂️ те самые выдуманные мем-новости тут: @pezduza
стеб над актуальными событиями в России и мире в одном месте
Муж как обычно, пригласил друзей домой, поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!!
— Маша, не кричи, дом уже не наш...
Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
- А почему именно Вaм?
- Ну, кaк? Вот, допустим, Вы кидaете в aвтомaт монету и он Вaм выдaет бaнку газировки, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?
- В соответствии с пользовательским соглашением номер 162 банка газировки не является вашей собственностью, а лишь предоставляется в аренду.
- Скажи, Вовочка, что происходит в природе, когда наступают холода?
- Птицы летят в Африку!
- А когда наступает глобальное потепление?
- Негры едут в Архангельск!
- По-твоему это смешно, маленький расистский кусок дерьма!?
Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, долбаёба, полчаса искали!
— Kept you waiting, huh?
- Итак, это статуя Венеры Милосской. К сожалению, она дала трещину и у нее отпали руки.
- А кто такой Трещин?
- Забыл представиться.
У одесского долгожителя спрашивают: — Семен Маркович, а вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
— В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета...
— Маму свою перебивай, рухлядь
Залетают 2 мухи в ангар. Присели. Одна другой говорит:
-бля чет холодно тут
Другая отвечает:
-ниче, надышим.
Вторая мировая война. В разных окопах русский и немец. Русский орет:
- Не-е-е-ме-е-е-ец!!! Тот:
- А-а-а-а?
- Х… на!!! Через 5 минут:
- Не-е-е-ме-е-е-е-ец!!!
- А-а-а-а???
- Оближи п..ды края!!! Немец обиделся и убежал к Гитлеру жаловаться. Гитлер и отвечает:
- Ты ебанутый? Что ты в штабе забыл? Пиздец, Берлин в сотнях километров от фронта находится, как ты вообще пробрался через блок-посты и заставы? Ты понимаешь, что ты дезертир? Что ты, блядь, кинул своё отделение и пробрался сюда, чтобы пожаловаться мне на русского? Откуда ты вообще их язык знаешь, блядь? Ещё и время поболтать нашёл. В моё время врагов ипритом травили, а вы, суки, подколками перекидываетесь! Понарожают опущей, как с такими господство арийской расы устанавливать — не знаю.
- Я, кажется, придумал русскому ответ.
- Мой хуй тебе в еблет, щенок. Пиздуй под трибунал.
Мне кажется, никто не замечает довольно очевидного недостатка одного из самых популярных анекдотов современности. Цитирую:
"Шел медведь по лесу. Видит - машина стоит. Сел в нее и сгорел."
Медведь сел в машину и сгорел, но сгорела ли при этом сама машина? Анек никак не затрагивает этот факт, что делает комическую составляющую неполноценной относительно его основного конкурентоспособного брата - истории про мужчину, которому подходит шляпа. Цитирую:
"Купил мужик шляпу, а она ему как раз."
В данном случае эпитет "как раз" невероятно четко подчеркивает основную сюжетную линию, олицетворяя собой все возможные варианты того, как именно шляпа подошла мужику, будь то фасон, цвет, стиль одежды или же удобство. Таким образом, вывод напрашивается сам собой: ты пидор.
Стоят, значит, физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8... 8... 8... 8... 8...
Подходит к ним программист:
- А это что у вас такое?
- Это абсолютный генератор случайных чисел.
- Так он же не работает!
- А ты попробуй докажи
Встречаются 2 офицера - российский и американский. На небольшом отдыхе, во время совместных учений, они заговорили про жизнь, про успехи в службе, про денежное довольствие (зарплаты), кому и как служится и т.д. И тут наш спрашивает:
- Ну скажи честно, если ты совершишь подвиг, какая награда тебя ждет?
Американец, недолго думая, отвечает:
- Мне дадут почетное звание, наградят орденом, заплатят очень много денег и выделят в личное пользование пентхаус.
Наш продолжает:
- Ну а если попроще будет подвиг, считай, что какой-то смелый неординарный поступок?
Американец, подумав, отвечает:
- Ну в принципе тоже самое, но без пентхауса.
Наш не унимается:
- Ну а если еще проще?
Американец, не думая, отвечает:
- Немного поменьше заплатят денег и наградят медалью.
Наш снова:
- Ну а если вообще самый простой или рядовой поступок?
Американец:
- Ну тогда просто дадут денег и какую-нибудь юбилейную медаль.
Наш:
- То есть, я так понимаю, о минете не может быть и речи?
Пришёл мужчина к Конфуцию спросить совета в своей жизни. Конфуций сказал ему много мудрых слов, и дал множество наставлений.
Мужик очень обрадовался, горячо благодарил Конфуций и сказал:
— Учитель, я знаю вас не интересуют деньги, но быть может я все таки оставлю их у вас как знак моей благодарности, и быть может вы найдёте им применение?
— Заебись, заебись. — ответил Конфуций.
В этот день Конфуций пошёл на рынок и накупил дохуя чайников.
Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало..
Читать полностью…
Если за столом сидят 6 красных комиссаров, то что под столом?
.
.
.
.
.
6 обрезов 12 колен Израилевых.
Заходит доктор в палату к пациенту:
-Скажите, а вы кого боитесь больше: рака или льва?
-Вы знаете, доктор, я больше боюсь рака
Доктор облегчённо вздохнул и сказал с улыбкой:
Бу! Испугался? Не бойся, я друг, я тебя не обижу. Иди сюда, иди ко мне, сядь рядом со мной, посмотри мне в глаза. Ты видишь меня? Я тоже тебя вижу. Давай смотреть друг на друга до тех пор, пока наши глаза не устанут. Ты не хочешь? Почему? Что-то не так?
Пропали у Адама деньги. Идёт к своим сынам, говорит: какой-то хрен у нас 30 серебреников украл! Сыновья ему отвечают
Старший: Раз хрен, значит низкий!
Средний: Раз низкий, значит Гефсиманский
Младший: Раз с Гефсимании, значит Иуда
Пошли вчетвером, Иуду побили, тот вину не признаёт. Снова побили — всё равно идёт в отказ. Привели его к судье, рассказали историю. Отец: какой-то хрен серебро унёс, Старший: если хрен, то низкий, Средний: если низкий, то с Гефсимановских садов, Младший: значит Иуда. Ну и побили два раза.
Судья им:
– Ну и логика у вас! Скажите мне тогда, что в коробочке у меня на столе
Отец говорит:
– Сыны мои, что у судьи в квадратной коробочке?
– Если в квадратной, значит круглое
– Если круглое, значит красное
– Значит яблоко!
Судья открывает коробку, долго и выразительно в неё смотрит, поднимает глаза и говорит:
– Слушай, Адам, а твою жену-то сейчас походу змей ебёт!
Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает:
- Что Вы умеете делать?
- Я умею подражать птицам.
- Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите.
- Извините.
Сказал мужик и жидко надристал директору на лобовое стекло