264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
— Папа, я хочу срать.
— Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В машине, там комаров нет.
Все басисты после смерти попадают в рай, но на полтакта позже
Читать полностью…
Почему нельзя спорить с лесбиянками на тему секса?
Если сказать что секс с мужиком лучше, то ты пидор
Трамвай, заходит старая бабушка, парень подрывается со своего места, бабушка садится и благодарит его. Вдруг с другого места встаёт ещё один парень, указывает на своё место и говорит:
— Ты не задумавшись сделал добро, пока я сидел и смотрел, ты больше заслужил это место.
Парень благодарный сел, следом встал другой мужчина и говорит:
— Тебе хватило смелости признать свои ошибки и сделать другое доброе дело. Садись, ты заслужил это место.
Следом встал ещё один мужик, с таким же посылом, и так слово за слово весь трамвай начал меняться местами. Наконец со своего места встал последний мужчина и говорит:
— Ну чё, бабка, вставай ебать.
Мой дед говорил так - когда одна дверь закрывается, другая открывается. Хороший был дед, а вот шкафы плохо собирал.
Читать полностью…
3-е детей выясняют у кого отец быстрее. Первый: - Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу... Второй: -А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.. . Третий: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30,а дома уже в 15-45..
Читать полностью…
В Москве на Лубянке прям на скамейке девушка сделала минет своему парню, пока очевидцы снимали всё на видео.
Видео без цензуры в Топоре +18
Какой термин объединяет все женские виды спорта с мячом?
Пиздабол
10 лет я слежу за мистическим
журналом The Economist
Я знал, когда начнётся
мобилизация и уехал за 3 дня до
начала
Я не ставил вакцину от COVID,
потому что знал, что это опасно
А неделю назад я увидел
предупреждение о покушении на
Трампа в их новой обложке
Благо теперь журнал можно
читать на русском, делюсь с вами:
@TheEconomist
Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай!
Мужик зовёт всех своих друзей и они пускают его жену по кругу. ВО время долбёжки жена вынимает хуй изо рта и говорит:
— Это че за кино такое?
— "Игра престолов"
— Аааа, я не смотрела просто
— Да я тоже так, отрывками
Оценили 916 человек
Показать список поделившихся
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую, десятую, потом резко бьет по столу рукой:
— ВСЁ, РЕШЕНО!
— Что решено, доктор?
— Беру себе черный Порш кайен на красной коже.
— Мойша, у вас есть чай? — нет — а кофе? — чай есть
Читать полностью…
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу убить родного человека...
Третий зашел, ай хуйня а не береза или яблоня.
В каждом из нас самый мудрый. Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…
Топ фотосессий от PLAYBOY 🐇
🟠Анна Хилькевич (Маша из Универа) - Смотреть
🟠Валя Карнавал - Смотреть
🟠Клава Кока - Смотреть
Материал без цензуры: @PlayBoy
Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
Не все так радужно.
Топ фотосессий от PLAYBOY 🐰
🟠Аня Покров - Смотреть
🟠Валя Карнавал - Смотреть
🟠Марьяна Ро - Смотреть
Материал без цензуры: @PLAYBOY
Пришла мать с работы, забегает в комнату к сыну, а он там сидит за компьютером и дрочит на гейское порно. Весь перепачканный в жидком кале, даже на пол стекает. Одной рукой затягивает на шее удавку, другой так усиленно наяривает, что аж хуй весь красный.
Мать вне себя от злости орёт:
- Сука, опять, блядь, в комнате не убрался!!
Топ фотосессий от PLAYBOY 💎
🟠Настя Ивлеева - Смотреть
🟠Валя Карнавал - Смотреть
🟠Клава Кока - Смотреть
Материал без цензуры: @PlayBoy
Парень говорит:
- Я тебя так трахну, что ты своё имя забудешь!
А в ответ ему:
-Тогда я заставлю тебя так оргазмировать что ты тоже своё имя забудешь.
Через 5 минут.
-Клим Саныч, добрый день!
-Дмитрий Юрьевич приветствую, всем привет.
Гинeкoлoг зaмeтил, чтo пpишeдшaя нa ocмoтp дeвушкa oчeнь нaпpяжeнa, пoэтoму peшил нeмнoгo paзpядить oбcтaнoвку. Oн пoкaзaл eй cвoи pуки в peзинoвыx пepчaткax и cкaзaл:
— Знaeтe, кaк дeлaют эти пepчaтки? Гдe-тo в Kитae cтoит oгpoмнaя вaннa c лaтeкcoм и paзнoвoзpacтныe китaйцы мaкaют тудa pуки, oбcыxaют, cтягивaют гoтoвыe пepчaтки и бpocaют иx в кopoбки c cooтвeтcтвующим paзмepoм! Дeвушкa тoлькo нaxмуpилacь.
Чepeз минуту гинeкoлoгичecкoй paбoты oнa вдpуг кaк paccмeeтcя! Bpaч cпpaшивaeт:
— Чтo cмeшнoгo?
— А ты мне пизду щикочеш)))
Приходит в НИИ сельского хозяйства новый директор. Смотрит неделю кто что делает и собирает общее совещание. - Короче вы какой-то херней занимаетесь. Травы эти, зерно. Надо сделать такой завод что-бы туда сено загружать, а на выходе молоко получалось. - НО КАК??? - А я ебу? Я что, ученый? Я идею подал, а вы думайте как сделать
Читать полностью…
Едyт в кyпе мyжчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
— У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
— И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
— А давайте им отомcтим!
Oтомcтили, мyжчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
— фу шлюха
— Так ты ничем не лучше!
— Аааа не слышу не слышу *закрывает уши руками и засыпает*
Kaбинeт oкулиcтa.
— Kaкaя буквa?
— Mэ.
— Heт буквы "мэ". Ecть буквa "эм". Пoнимaeтe? Этo чтo зa буквa?
— Hэ.
— Kaкaя нaxрeн "нэ"?! "Эн", пoнимaeтe, "эн"! Этo кaкaя буквa?
—........
— Чтo вы мoлчитe? He видитe?
— Bижу.
— Taк гoвoритe!
— Эп?
Как-то раз Мохаммеда Али стюардесса перед взлетом попросила застегнуть ремень.
Али ответил в своей манере: "Супермену не нужен ремень".
Стюардесса оказалась весьма находчивой и тут же ответила: "Супермену не нужен самолёт".
"Да, тупанул, конечно", — ответил Али, вышёл из самолёта и пизданулся об землю.
Пришла женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор, мой муж очень любит анальный секс!
- А вам при этом больно?
- Да нет, даже приятно!
- Ну и занимайтесь себе на здоровье! Только не забеременейте!
- А что от этого тоже можно забеременеть?
- Естественно, а то откуда, по-вашему мнению, берутся адвокаты!?
- Алло, это скорая? Здесь человека катком переехало!
- Говорите адрес.
- Есенина 24,26,28...
Заходит худой барсук в бар, а там полный бар сук
Читать полностью…
1-е сентября, в 6-й класс приходит новенькая учительница географии, дети - бандиты, стоят на ушах, срывают урок... Она - в слезы и к директору
— Иван Иваныч, не могу, не знаю, что делать...
— Молодо-зелено, пойдемте...
Входят в класс, ИИ рявкает:
"Здорово оглоеды, слабо вам гондон на глобус натянуть?"
Голос с места: "Иван Иваныч, а что такое глобус?"
— А вот об этом, дети, вам расскажет ваша новая учительница географии...