264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
- Папа, расскажи историю из жизни
- Ладно слушай. Пошел я как то в лес...
- А там темнокожий?
- Нет. Нету там темнокожих.
- В смысле, блять, в истории нет темнокожих? - резко возразил сын и подал на отца в суд.
Член токаря Игоря попал в токарный станок. После этого случая, токарь Игорь работает без конца
Читать полностью…
Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади.
Читать полностью…
В семье уравнений случилось горе. Отца порешали.
Читать полностью…
Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли. Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?". Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта"
Читать полностью…
Маленький мальчик увидел на улице желтого робота и закричал:
— Я тебя узнал! Ты Бамблби!
— Хуямблби
Это был Хуямблби.
Главный мужской журнал теперь в Telegram! 🐇
Читать полностью…
Что будет если еврею приснится как он обедает в ресторане?
Он поскорее проснётся пока ему не принесли счёт
Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
- Как вы сюда попали?
- Доктор, вы не поверите, все началось с со статьи "Аниме" на википедии...
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи.
Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Ситуация в приюте для собак.
– Собаку бы мне, честную, чтоб не обманывала.
– Не совсем вас понимаю. Не обманывала ?
– Ну, моя прошлая собака, знаете, издавала lie.
– Ааа, - ободрительно кивнула работница приюта, – идите нахуй!
— Винни, Винни, а что это ты ешь?
— Мёд.
— А почему у него цвет какой-то странный?
— А я его третий раз ем...
В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику:
- Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!?
- Положено - ешь
Солдат показывает в тарелку:
- Так оно ведь не положено
- Не положено - не ешь.
Как называется страна, где все люди толстые?
.
.
.
Allжир
Муж и жена загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого 32 ножки, зеленые глазки, тельце красное и волосатое и три голубые полоски сзади?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Ну и что это?
- Да я и сам не знаю. Сбросить его с твоей спины?
Генсуха спалила грудь на сегодняшнем стриме, когда демонстрировала вещи аудитории.
Она сразу закончила стрим и удалила запись трансляции.
Фулл как всегда в Короче | О блогерах.
🔤🔤 Появилась реакция Генсухи на слив, всё в закрепе.
Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
Нет. В программе партии сказано, что коммунизм не за горами
〰️ Мерседес — умер. Обслуживание — космос, много жрёт.
〰️ BMW — корыто. Постоянно ломается и протекает.
〰️ Китайцы — дичь. Комфорта нет, не заводится, чинить надо каждые 10 километров.
Но это ложь. И чтобы это понять — читайте Тачки и Точка.
Там на пальцах рассказывают, какую машину точно надо покупать в 2024 году, что не так с китайцами и как от государства получить 350 000 на покупку автомобиля.
Подписывайтесь, потом сами себе спасибо скажете: @carsandpoint
Пришёл как-то раз Раскольников к старухе-процентщице, а она ему:
— Как долг отдавать будете?
— По рублю.
Что нужно сказать женщине, у которой фингал под каждым глазом?
Ей ничего не скажешь, ведь ты уже объяснял дважды
Мужик в магазине шляп перемерил все что можно. Вконец измученая продавщица:
— Послушайте может вам папаху дать?
— А может тебе по пизде дать?
PLAYBOY – главный мужской журнал во всем Telegram!
Скандальный журнал о мужских ценностях с нотками эротики.
Подпишись на PLAYBOY 🐰
В армии. Идет дух мимо туалета, видит дед ебет духа.
Дед говорит:
— Че смотришь? Тебя тоже выебать?
— Нет, продолжай в том же духе
Мальчик подарил девочке букет живых цветов, запихав в него один искусственный.
"Я буду тебя ебать в сракотан до тех пор" — сказал он ей, — "пока не завянет последний цветок".
Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит,
другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого:
— А ты чё с будкой?
— А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг
меня и уходит...
А ты чё с рельсой?
— А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет!
Я рельсу бросаю и дальше налегке.
Генсуха спалила грудь на сегодняшнем стриме, когда демонстрировала вещи аудитории.
Она сразу закончила стрим и удалила запись трансляции.
Фулл как всегда в Короче | О блогерах.
🔤🔤 Появилась реакция Генсухи на слив, всё в закрепе.
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит – садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
– Мужик, тебя как зовут?
– Иван
– О, Иван, хуй тебе в карман.
Мужик обиделся на поэта и говорит:
– А тебя как зовут?
– Александр Сергеевич.
– Ну и слезай на хуй с телеги.
Генсуха спалила грудь на сегодняшнем стриме, когда демонстрировала вещи аудитории.
Она сразу закончила стрим и удалила запись трансляции.
Фулл как всегда в Короче | О блогерах.
Что общего между арестом проститутки и кормлением грудничка?
Соску натягивают на бутылку
Генсуха спалила грудь на сегодняшнем стриме, когда демонстрировала вещи аудитории.
Она сразу закончила стрим и удалила запись трансляции.
Фулл как всегда в Короче 18+