264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Как сообщает Институт Незавершенных Исследований (ИНИ), в семи случаях из десяти
Читать полностью…
Российская империя, 1812 год. Французские войска вошли в сожженную Москву. После предыдущих сражений Наполеон разрешил своей армии отдохнуть, а сам между тем, решил написать своей возлюбленной письмо:
Моя любимая Жозе!
Как там Париж? Сейчас ты где?
В боях я приобрёл азарт.
Идём вперёд! Твой Бонопарт!
Ты, Жозефина, не скучай!
С французской булкой пей там чай!
Кутузову нанёс урон.
Я взял Москву! Наполеон.
Через несколько дней к нему пришел ответ от Жозе:
Ты бы и в рот взял
Плывут 2 косаря, попали в рыбацкие сети. Один другому говорит: "Ну все, приплыли"
Читать полностью…
У учитeльницы пepвого клacса вoзникли тpyдности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3?
— Я не знаю
- Мой отец мне всегда говорил: "с медведями будь очень осторожен"
- Он был охотником?
- Нет, пидарасом.
Когда они пришли за коммунистами, я молчал — я не был коммунистом
Когда они пришли за социал-демократами, я молчал — я не был социал-демократом
Когда они пришли за профсоюзными активистами, я молчал — я не был членом профсоюза
Когда они пришли за любопытными пидорами, ты снова повелся
Модельер Яччи был известен, как человек, который готов объехать весь мир ради эффектной обуви. Заехав в Россию, он чисто случайно оказался на рынке, где увидел восхитительные кроссовки от фирмы Адидас. Радостные возгласы Яччи озарили весь рынок, в этой обуви было идеально все от высоты подошвы до подобранного материала. Модельер привез кроссовки в Париж, но вместо восторженных отзывов получил оскорбительные крики от некогда любимой публики.
— Это ж паль, Яччи! — кричали они.
Модельер разрыдался. Адидас ушел с российского рынка
Приходит женщины к великому Учителю и спрашивает:
— Почему когда у мужчины много женщин это хорошо, а когда у женщины много мужчин это плохо?
Учитель разлил из одного чайника в шесть чашек и спросил.
— Это хорошо?
— Да
Тогда учитель взял шесть чайников, и начал из них наливать в одну кружку.
— А это хорошо?
Женщина не успела ответить, в дом ворвался Конфуций и сказал.
— Верни мои чайники, сука
Пpиходит мужик к ceксопатологу и говоpит:
— Моя жена не хочет, я хочу...
— Понятно, сейчас пропишу лекарство.. Попробуйте дать ей "Гараж" персиковый
Пpиходит домой, наливает жене стакан и думает, дай-ка и я один выпью, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
— Доpогой, вставь мне!
Муж:
— Кто бы мне вставил!..
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
Гаишник:
- Придумаем что-нибудь.
И начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник:
-Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки:
- Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пиздобратию:
- Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
- Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
В американском аэропорту Кеннеди журналист проводил опрос на тему: «Что, по вашему мнению, является самым отвратительным на свете?»
Люди отвечали разное: война, бедность, предательство, болезни... В это время в зале находился дзэнский монах Сунг Сан. Журналист, увидев буддийское одеяние, задал вопрос монаху.
А монах задал встречный вопрос:
— Ты кто? Ты где? Ты чмо в дерьме!
Этим монахом был Артём Франк.
Звонит мужик по телефону:
— Алло, это КГБ?
— Да.
— А это я, — и кладёт трубку.
Спустя минуту раздаётся стук в дверь:
— Это Вы?
— Нет. Иди странствуй 8 лет
У сотрудника отвалилась жопа
Командир демонстрирует солдатам сумму по иску российский СМИ к Google.
- Вот, товарищи бойцы, это новая сумма по иску. Петров.
- Я!
- Оплати долг.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не оплатить.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не оплатить.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Оплатить не могут.
- Никак не оплатить, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Два ундециллиона...
Один мальчик вдохновился очень крутым боевиком и решил как-то написать письмо своему кумиру. Но адреса он не знал, поэтому написал в адресной строке "Самой крутой и брутальной звезде боевиков в мире" и отнес конверт на почту. На почте работал прожженнный фанат боевиков. Прочитал написаное в адресной строке, и отправил письмо Джейсону Стэтхему. Получает Джейсон письмо и читает:
- "Самой крутой и брутальной звезде боевиков в мире", - да не, это явно не я, - и направляет письмо своему кумиру Сильвестру Сталлоне. Сталлоне получает письмо, читает:
- "Самой крутой и брутальной звезде боевиков в мире", - нет, это не я, круче Железного Арни нет никого. Он лично дает в руки письмо Шварцнеггеру. Арнольд поначалу не хочет читать, считая что титул "самая крутая и брутальная звезда боевиков" слишком громкий, но по итогу после уговоров Сталлоне открывает конверт и читает:
- "Дорогой, Усама бен Мухаммед бен Авад бен Ладен..."
Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине.
Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются.
Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:
- Франсуа, может, ты снимешь шляпу?
Тиктокерша Аня Покров случайно выложила в сеть видео, на котором сосёт своему парню.
Она закинула видео в сторис, и сразу удалила, но мы успели сохранить.
Видео без цензуры грузим сюда👇🏻
/channel/+94lMyyaCqahjODBi
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
— Пидоские у вас какие-то обычаи — сказал мужик и уехал из деревни.
🔜 Telegram собирается представить 10 новых функций для Mini Apps, которые позволят разработчикам создавать десятки новых видов приложений и игр в Telegram.
📺 Полноэкранный режим
📱 Ярлыки на главном экране
✍️ Планы подписки
📍 Доступ к геолокации (с разрешениями)
📱 Данные об ориентации устройства
💤 Доступ к статусу эмодзи
🎨 Обмен медиа
🎁 Отправка подарков
💭 Расширенные лимиты обмена сообщениями
💰 Монетизация рекламы
Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале и, нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
- Кто заведет его - того сразу же выпишем.
Все побежали заводить, а один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают:
- Почему ты не побежал со всеми?
- Потому что они его все равно не смогут завести.
- Почему?
- А я с него свечи скрутил.
Почему цыгане считают Виктора Салтыкова пиздаболом?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Сколько яблок не перебрали, нихуя не нашли
Москва потеряла статус культурной столицы России
Днём столица кажется обычным мегаполисом, где порядочные люди неспеша пьют кофе на патриках, гуляют по паркам и показывают красивую жизнь в соц.сетях.
Но вы бы видели, что творится ночью: отели, где торгуют людьми, клубы, где можно издеваться над персоналом за $, а на заброшенных заводах богатые дяди проводят жертвоприношения.
Думаете это выдумки? А я скажу, что вы просто не читали Москва не спит. Москивичи, после этого вы по другому посмотрите на свой город.
Почитайте, по-новому взглянете на Москву: Москва не спит
Приходит молодой подписчик в паблик "Мои любимые юморески" к бывалой подписоте. Слышит, из одной части паблика раздается:
- Черные тучи закрыли луну
Все смеются
Из другой части паблика:
- Этим ученым был Альберт Эйнштейн
Все смеются
И еще одной части:
- А потом учат меня экономике
Все смеются
Тут молодой спрашивает у одного из старых подписчиков:
- А что происходит? Почему все смеются?
А старый ему отвечает:
- Понимаешь, мы так давно здесь сидим, что все анекдоты выучили уже, поэтому просто говорим фразу, и всем смешно
Молодой громко, на весь паблик
- Я и есть великий клоун Пальяччи
Тигина. Все молчат. Из гробовой тишины раздается голос старого:
- Эх, не умеешь ты анекдоты рассказывать
Сисястую блогершу Свету Соллар спалили на съёмках проно. Очень похожа, видос не гуглится. Можете сами проверить.
Фулл без цензуры грузим сюда👇🏻
/channel/+Yb2OsOHGEUNhYjIy
Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
- А почему именно Вaм?
- Ну, кaк? Вот, допустим, Вы кидaете в aвтомaт монету и он Вaм выдaет бaнку газировки, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?
- Ну, допустим моя.
- Ну вот.
- А ребёнок тут при чём?
- Какой ребёнок?
- Ну, которого вы хотели у жены отсудить.
- Не, нихуя, теперь это ваш ребёнок.
- Бля...
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну, -думает, — Яблоки кто-то пиздит... "Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываются. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: — Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
— Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!
Вор взрывается слезами.
—Пальяччи, ты что-ли?
Беременная жена за месяц до родов начинает рассказывать мужу о своих ночных кошмарах. Дескать, каждую ночь ей снится, что их новорожденный ребёнок — одноногий негритёнок. Ну, муж хихикает, успокаивает жену, как положено, мало ли какие глупости могут присниться.
Начинаются роды, роженицу увозят в роддом, оттуда звонят — поздравляем, у вас родился мальчик. Наутро муж с громадным букетом цветов появляется в роддоме, к нему выходит слегка смущённая медсестра с младенцем, завёрнутым по самые глаза в пелёнки.
— Вы знаете, я хотела вас предупредить, — ваш ребёнок родился, м-м-м-м, несколько необычным...
— Что? Что такое? Говорите же!!
— Он негр...
— Одноногий?!
— Нет, с четырьмя ножками
(фамилия семьи была Табуретка
Рядовой обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, разрешите загадку загадать?
- Давай.
- Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок?
- Нууу, не знаю, наверное два.
- Неправильно! На голодный желудок вы съедите 1 пирожок, а второй будете кушать, когда в желудке уже что-то есть.
Прапор думает:
- Какая интересная загадка, пойду майору загадаю.
Приходит к майору и спрашивает:
- Товарищ майор, разрешите загадку загадать?
- Давай.
- Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок?
- Думаю, штук 8.
Прапор:
- Неправильно, 4
Этим прапорщиком был Microsoft Excel
Что общего у престарелой проститутки и ветерана разведчика?
Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"