264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Сидит мужик в роддоме, ждёт пока жена родит. Нервничает, волнуется. Тут выходит врач и сообщает ему новость.
— у вас родился мальчик.
— да! Прекрасно! Будет футболистом.
— к сожалению, он не сможет быть футболистом: у него нет ног.
— тогда будет пианистом!
— к сожалению, и пианистом он тоже быть не сможет: у него нет рук.
— тогда... Тогда будет певцом!
— к сожалению, и певцом тоже быть не сможет: у него нет рта, да и головы в принципе.
— а что же у него есть?!
Тут доктор выносит огромное ухо. Мужик берёт его и отчаянно кричит: "сынооок!". А врач говорит: " а чего вы орете, оно же не слышит!"
— Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!
— Вы что, придурок?
— А это обязательное условие?
Общаются как-то два глухонемых:
—
—
И тут к ним подходит третий и говорит:
—
Год назад в это же время автор каналa Atlantis по прозвищу Посейдон дал сигнал на 4 фундаментальные монеты своим подписчикам и вложил вместе с ними по $1000 в каждую, а теперь пришло время подводить итоги:
Apex 1000$ - 14.000$
SUI 1000$ - 4.200$
PEPE 1000$ - 12.828$
BONK 1000$ - 100.560$
И это всего лишь 4 монеты из огромного количества, которые автор разбирал у себя в в канале. Пруфы.
В ноябре на крипторынке стартует Альтсезон и появится ДЕСЯТКИ монет, которые через месяц вырастут в 15-20 раз. Ваши $1000 за пару месяцев могут превратиться в в солидный капитал.
Завтра он выложит новый список монет на 2024 год. Поспеши узнать и закупиться, пока монеты не дали иксы!
Посейдон планирует публично увеличить торговый капитал в несколько раз.
Пора посмотреть на рынок крипты под другим углом и зафиксировать неприличные иксы: @Atlantis
Если вам дома холодно, то встаньте в угол и вам будет тепло. Потому что угол 90°
Читать полностью…
⚡️Жирнющая раздача: NVIDIA дарит подписку PC Game Pass на 3 месяца.
Внутри бесплатные Forza Horizon 5, FIFA, UFC, Valheim, Fallout, Diablo 4, Dead by Daylight и ещё сотни игр!
Забираем халяву в нашем игровом канале.
Пришел эпилептик на пенную вечеринку, а ему говорят:
- у нас со своим нельзя
Иду как-то по дворам. А там алкаши сидят, бухают. И тут один достаёт маленькоогооо человечка из кармана, наливает пиво в наперсток и говорит:
— А ну-ка, расскажи, Петрович, как ты джинна в Африке нахуй послал.
— Ой, интересная история: Как-то был я в Африке и послал джинна нахуй
Как феминистки называют мужчину, едущего на быстром автомобиле?
Турбоугнетатель
-Зачем грузины носят на шее цепочку?
-Что-бы понять когда перестать бриться
- Для чего вам зонтик?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня же зонтик
Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
- Надо же! попугай без лапок!
Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли?
Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать
беседу на любую тему, знаком с науками и т.д.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?
Попугай:
- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает,
поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай его жену ебет
— дайте, пожалуйста, белую таблетку
— какую?
— белую
— это аптека, у нас тут есть много белых таблеток
— дайте одну
Папа с маленьким сыном на даче играют в Иван-царевича. Папа говорит:
- Сынок, возьми лук и запусти стрелу, потом сбегай за ней, а когда вернешься расскажи как и где ты её нашел.
Сын стреляет из лука, убегает за стрелой, возвращается и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости- плохая и очень плохая! С какой начать?
- С плохой...
- Я прострелил соседу дяде Коле х@й!
- А какая тогда очень плохая?
- Армяне развернули новую огневую позицию на Карабахе
Жили у мужика четыре собаки, по имени: Шляпа, Мне, Как и Раз. И однажды мужик вышел на крыльцо и позвал собак:
— Шляпа мне как раз!
А сосед ему в ответ:
— Петрович, заебал
Как зовут российского исполнителя шансона, потерявшего ноги в аварии?
Михаил Полукруг
Сидят в одной комнате Гитлер и евреи
И тут Гитлер у них спрашивает:
-Как воздух?
О они ему:
-Как газ!!!
Когда-то все народы жили в мире, но однажды народ огня сказал:"будешь со мной так разговаривать-пизды получишь"
Читать полностью…
Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень увлекся сигаретами. Он 3 года не говорил ни слова и накопил 3 слова. Пошел в ларек и сказал
-бонд с кнопкой
Привет, я Гриша - шахтер!
Добываю золото, алмазы!
Встретимся?
- Нет, у меня уже есть парень...
- И что же он добывает?)))
- криптовалюту.
Инструктор:
- Ну ты разве не видешь мы прямо в cтолб едем.
Она:
- Вижу, но я не боюсь умереть
Стоит промоутер, раздаёт листовки. Подходит парень к нему и спрашивает:
-Что раздаёшь?
-Купоны на скидку для семинара "Как перестать боятся говорить слово ДА".
-Но я не боюсь говорить слово да...
-Пизда
-.... дайте мне парочку...
Заходят в бар как-то бесконечное число гендеров, а бармен им такой:
— Пошли на хуй отсюда. Все, кроме того с лопастями.
-Вера, привет, как поживаешь?
-Ооой Людкааа, щас такой анекдот расскажу, что ты сейчас умрёшь.... Люююд... Людаааа.... неееееееееееееет
💋ХХХ мультфильмы в запрещенном канале: PornoMult (18+)
Только для взрослых 👇
/channel/+tKuQUQvrRRhkYjcy
— Сынок, ты "Камасутру" брал?
— Брал...
— Че-нить дорисовывал?
— Дорисовывал...
— Вызывай скорую, дед решил молодость вспомнить, выкатывай
*оййййй спинааааа*
Стримерша показала грудь на твиче за донат 500.000₽
Популярная тиктокерша, разделась за донат и получила бан, но мы все сохранили
Без цензуры, первыми всё сливают в SPLETNI
Однажды мистер Пропер куда-то подевался. Все спрашивали:
-Куда мистер Проперделся?
Очередная жертва Меллстроя показала грудь за 300.000₽
Начинающая блогерша с не очень большим кол-вом подписчиков выполняла желания Мелстроя, за что и получила бан.
Фулл без блюра грузим сюда👇🏻
/channel/+hcNvtKjhKmYwODUy
Папа с маленьким сыном на даче играют в Иван-царевича. Папа говорит:
- Сынок, возьми лук и запусти стрелу, потом сбегай за ней, а когда вернешься расскажи как и где ты её нашел.
Сын стреляет из лука, убегает за стрелой, возвращается и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости- плохая и очень плохая! С какой начать?
- С плохой...
- Я прострелил соседу дяде Коле х@й!
- А какая тогда очень плохая?
- Горшок умер