264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает:
- Что Вы умеете делать?
- Я умею подражать птицам.
- Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите.
- Извините -сказал мужик и улетел.
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, запах из-под юбки.
— А вы что же стоите?!
— Так у меня насморк.
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.
Родился у мужика ребенок, и он начал думать, как бы назвать своего сына.
В один из дней, когда он сидел в туалете и давил пасту, его озарила идея:
- Если какашка упадет в унитаз со звуком «бульк» - будет Борисом, если «хлоп» - Харитоном. Надо же: как я ловко придумал!
Через секунду мужик дристанул мимо толчка.
Тиктокерша Даша Дошик случайно выложила в сеть видео, на котором сосёт какому-то парню.
Она закинула видео в сторис, и сразу удалила, но мы успели сохранить.
Видео без цензуры грузим сюда👇🏻
/channel/+az8IRGT47RFiOTgy
Девочка подходит к учителю и говорит:
— Не хочу вас пугать, но папа сказал: "ещё одна двойка и кто-то получит пизды".
Руки на стол, новая порноигра с «отсканированными» звездами Pornhub в главной роли уже вышла!
Да, теперь можно поняшиться даже с Райли Рид.
Игра настолько реалистична, что её не пропустили в Steam, но скачать все равно можно.
Залетай в наш игровой канал, всё там.
Видео с «геймплеем» тоже.
Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень.
Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
— Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
— В пекарню.
Парень:
— А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
— Не, дорогой, там сегодня борщ
Парень расстроился, подумал, и говорит:
– ты че, дура? Кто нахуй борщ запекает?
– мой батя ебашит вообще адовые блюда...
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Попкорн не желаете?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А ебаться в зале запрещено!
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
— А мы всё равно узнать кто убийца в этом фильме пришли!
Приходит как-то в 3 часа ночи пьяная в хлам жена домой. Выскакивает к ней муж и орёт:
— Ух, где ты опять шлялась?! Был бы у меня нож, зарезал бы тебя, был бы пистолет – застрелил!
— А ты забодай.
— Доктор, мой сын не ест рыбу, на что можно заменить?
— На кота можно, они едят рыбу.
В гостях за столом:
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.
Скоро на учёбу? Создали каналы с лютой жизой для каждого, чтобы учебный год закончился быстрее
⬇️⬇️⬇️
4 класс
5 класс
6 класс
7 класс
8 класс
9 класс
10 класс
11 класс
1 курс
2 курс
3 курс
4 курс
5 курс
Закончил учёбу
Ебутся муж с женой в квартире. И тут слышат настойчивый стук в дверь. Ну, жена в ахуе, муж кое-как оборачивается в полотенце, подбегает к двери, открывают её, а там два мужика с гробом стоят. Они молча заходят в квартиру, обходят кровать и направляются к выходу.
— Ребят, вы чего? - спрашивает муж.
— Мужик, сори, в подъезде просто не развернуться, - говорят мужики.
Сотрудница Ozon занялась сексом с клиентом прямо в примерочной пункта выдачи заказов.
Парень попросил девушку помочь расстегнуть молнию на джинсах,
а что произошло дальше, смотрите в канале: Клиент всегда прав
Один дегустатор кофе 40 лет проработал самым уважаемым представителем своей профессии, и после каждой дегустации он доставал из ящика стола помятую бумажку, долго смотрел на неё и уходил с ней куда-то. Когда он уволился, все бывшие коллеги побежали к его столу, открыли тот ящик и увидели, что это туалетная бумага и он уходил срать.
Читать полностью…
— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB–порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты что, идиот?!
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!
Маленький верблюжонок спрашивает у мамы:
— Мам, а мам, а зачем нам такие ноги, расширяющиеся внизу?
— А это затем, сынок, что мы – корабли пустыни, и это помогает нам не проваливаться в песок.
— Мам, а мам, а зачем нам такие горбы?
— А это затем, сынок, что мы – корабли пустыни, и это помогает нам сохранять воду и долго не пить.
— Мам, а мам, а зачем нам всё это в тюменском зоопарке?
В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные – это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в ГАИ работает.
Поймали как-то инопланетяне немца, американца и русского и говорят им:
— Кто первый заберётся на гору - оставим в живых, а двух других пустим на опыты.
Приходят к финишу одновременно американец и немец, смотрят, русского всё нет и нет. Инопланетяне не выдержали и спросили:
— Да где же этот русский?
— Домой ушёл.
Рейс в Америку. В аэропорту Тель–Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает "Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$..."
Весь полет он вокруг них прыгал, воду–коньяк–таблетки–пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью–Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушел.
Второй:
- Спасибо. Пожал руку и ушел. …
И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил:
- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $ 1000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но я представляю, как же вы его мучили!
Мичман прибегает к капитану корабля:
- Товарищ капитан! Солдаты всю палубу обкончали!!! Нужно что-
то делать!
Разъярённый капитан врывается в каюту и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто кончал на палубу - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного матроса.
- Вот молодец! - обращается капитан к оставшемуся, - Не смотря на
трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим матросом!
Как фамилия, сынок?
- Палуба.
Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился.
Этому меня научили родители.
Стоит на перекрестке в деревне парень и кушает персик.
Издалека подходит к нему один его знакомый и спрашивает у него:
- Почему ты ешь персик? Ты же не любишь персики.
Тот ему отвечает:
— Да, я не люблю персики, но моя девушка их обожает.
Говорят, что вкус спермы зависит от того, что ты ешь. Вот я и ем их.
Знакомый с умным видом качает головой и говорит:
— Ааа... Так вот почему моя сперма на вкус как сперма...
‼️ 12-летняя школьница покончила с собой в шкафу после ссоры с мамой. Перед этим она записала предсмертное видео.
Кадры в жуткие подробности в Короче 18+
Приезжает в часть генерал. С проверкой. Прошел, посмотрел. Созвал всех офицеров в штабе. Злой такой, Начинает орать:
- Да это что такое-то? Да как так можно-то!? Пушки ржавые, танки не на ходу, солдаты все пьяные спят! А случись завтра война? Кто Родину будет защищать? Я, что ли? Да на хуй мне это надо!
Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть...
Мужик поворачивается, чтобы уйти.
— Ты что, котик, сбежать xочешь?
— Нет, просто я член в бардачке забыл.
Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
— Алло!
— Это номер 11-11?
— Нет, это номер 1-1-1-1!
— Вы уверены, что это не 11-11?
— Абсолютно! Это 1-1-1-1!
— В таком случае простите, что разбудил Вас!
— Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон...
Один мужик зашел в подъезд поссать. Вдруг в тот-же подъезд заходит женщина , а мужик там уже вовсю ссыт. Женщина:
— Ой, мужчина, Вы знаете, мне уже 40 лет, 20 лет как вдова, так давно не видела мужского обнажённого тела... Можно мне за яичко подержаться?
Мужик молча повернулся и нассал на женщину.