264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Собирается главврач выходить из поликлиники, и остаётся там одна уборщица. Говорит он ей:
— В здании врачей нет. Если вдруг кто-то попросится внутрь - не открывай. Хорошо?
— Хорошо - отвечает уборщица.
Выходит главврач, закрывает за ним закрывает дверь уборщица. Тут он понимает что оставил некоторые вещи в кабинете. Стучится обратно:
— Откройте, мне надо некоторые вещи забрать.
— Пошёл нахуй.
На уроке учитeльница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.
Подходит очeредь Вовочки. Он встает и отвечает:
— Буду водкy пить и баб ебать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
— За что? — спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
— Ну что, все понял?
— Понял, — отвечает Вовочка мрачно. — Буду пить Кока-Колу и дрочить.
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
Женщина возвращалась ночью с работы. Путь её лежал как обычно - через кладбище. Ей было очень страшно, но вдруг смотрит, мужик стоит. Она к нему:
— Мужчина, проведите, пожалуйста, через кладбище, а то очень страшно!
— Хорошо.
Идут они, мужик анекдоты рассказывает, шутит.
— Знаете, мужчина, а вы очень забавный.
— Ой, да это ещё что. Вы бы видели меня при жизни!
И засмеялся так неприятно.
Едут как-то в одном купе математик и обычный мужик. Математик смотрит в окно и видит стадо овец.
- В этом стаде ровно 1010 овец, - сказал математик.
- Но как? Откуда вы узнали? Так случилось, что это стадо овец моего соседа, и там точно 1010 овец! Как вы узнали?
- Так я и есть ваш сосед.
- Ты же математик, нахуя тебе 1010 овец?
- В поездах выебываться.
Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
— Сколько стоит удалить зуб?
— Если без боли — 50 баксов, а с болью 100 баксов.
— О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более — это дешевле.
Врач берет щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
— А-а-а-а-а-а!
— Уважаемый! Если вам больно — это уже 100 баксов.
Идёт значит мужчина по аэропорту с чемоданом, подходит к нему полицейский, спрашивает:
— Героин, марихуана?
А мужик и отвечает:
— Нет, спасибо, у меня у самого этого добра целый чемодан.
Стоят в очереди три мужчины. Первый говорит второму:
- Моя жена перед кексом, прочитала три мушкитера. Через девять месяцев родились трое.
-Моя жена во время беременности начала читать 3 медведя. У нас тоже тройня.
Третий мужик слушал их разговор, а потом сказал:
- фух слава богу моя ещё читать не умеет
Разговаривают две пожилых дамы — еврейка и итальянка, обеим далеко за 70.
Еврейка говорит:
— У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам. Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, а потом ложимся в кровать и поём еврейские песни.
Итальянка говорит:
— У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, а потом ложимся в кровать и занимаемся сексом.
— Сексом?!... — удивляется еврейка.
— Ну да, сексом, — мы же не знаем еврейские песни
— Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
— Сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: - І love you!
Эхо: - I love you... you... you...
Китаец: - Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: - ЧЕГО БЛЯТЬ?!?
Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передаёт вещи:
— Гена, пальто брать?
— Бери!
— А палатку брать?
— Бери!
— А сапоги брать?
— Бери!
— А в них мусор.
— Вытряхни!
— Не могу, он меня за уши держит!
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему, — Это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Ленин.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают»
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Владимир Ильич.
Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолетов. Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия?
- Мои действия?! Да я бы обосрался!
Едут два мужика из деревни в город. Стоит девушка, голосует. Они остановились. Она говорит:
— Полвезите, я натурой рассчитаюсь.
— Натурой это как?
— Сниму трусы, дам тебе и тебе.
Один мужик другому:
— Петрович, тебе трусы нужны?
— Нет.
— И мне нет. Поехали дальше!
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доенная укоризненно мордой качает:
— Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
— М-м-у-у-у...
Корова:
— Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
Пара занялась сексом во время прыжка с парашютом и попала в больницу.
Не знаю, как инструкторы такое допустили, можете сами разобраться, посмотрев полное видео.
Видео без цензуры грузим сюда.
Урок химии. Учительница громко и вонюче пердит. Едкий запах стремительно распространяется по классу. Педагог, обмахиваясь журналом, задает вопрос:
- Кто из вас знает, почему так плохо пахнет?
Ребята наперебой начинают кричать:
- Масляная кислота!
- Сероводород!
- Дисульфид углерода!
Учительница ставит всем двойки, бьет старой указкой по столу и орет:
- Какие же вы все долбоебы! Плохо пахнет из-за того, что я напердела!
⏺В Питере от**ванная голова на веревке постучала в окно квартиры.
Жуткие кадры без цензуры в Питер Live.
Мужик приезжает из командировки.
В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
— Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
— Мужик, бля, не хотел!
— Да верю...
Новый слив Дианы Астер.
Только что мужик, с которым Диана Астер изменяла своему парню слил целый пак 18+ видео с блогершей.
Все видео без цензуры грузим сюда 👇🏻
/channel/+nq5Ko3-9zmM3NTky
— Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
— А о чем поспорим-то, г-н полковник?
— А о чем хотите.
— Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
— Давайте, — говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
— Ага, проиграли поручик, у меня геморроя нет!
— А дайте-ка я проверю, — говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
— Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит:
— Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
На следующий день полковник собрал всех офицеров и радостный, гордый такой говорит им:
— Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и обыграл его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
— Г-н Полковник, осмелюсь доложить... Поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка на 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно...
В Steam началась раздача 12 крутейших кооперативных игр. Среди них есть даже шедевры уровня Rust и Lethal Company.
Все ссылки в нашем игровом канале.
Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
— Я — король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:
— Ага, я вот ещё за хуем в очереди не стояла
Едет фургон по дороге его останавливает грузин и говорит:
— Слышишь, мужик, подвези, в долгу не останусь.
Мужик говорит:
— У меня места нет.
— А давай я в кузов.
— А я там стекловату везу.
Грузин:
— Я стекло подержу, а на вате посижу.
Ну, мужик и говорит:
— Ну ладно, залазь.
Грузин залез довольный. Едут они час, два, наконец приехали в город. Мужик останавливается, из кузова выпрыгивает грузин, весь чешется и орет:
— Какой стэкло, какая вата?! Целый кузов мандавошек!
🧐 На Ивана Золо посыпался хейт за первое видео на ОнлиФанс
Подписчики считают, что Ване нечего делать на данной площадке, подписка на его аккаунт стоит 200$ (18.000₽) в месяц, а ролики там просто ужасные и не вызывают ничего кроме стыда. Хотя бы увидали его пенсил
Для тех кто не видел, грузим сюда 👇🏻
/channel/+2Kcy2u0rq99hNDMy
Пьяный, обкуренный мужик звонит в полицию.
— Алё! Командир, у меня машину обокрали!
— Успокойтесь. Объясните, что украли.
— Да всё! Магнитолу, руль открутили! Да же педали суки отпилили!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в полицию:
— Алё. Командир, извини, на заднее сиденье сел.
Зажравшиеся москвичи: едят за тонны денег на Патриках и в самом центре, ходят в одни и те же клубы на Арбате и жалуются, что в столице скучно.
Прошаренные москвичи: кушают в крутых кафешках с чеком в 300-500 рублей, бесплатно ходят в музеи и кино, ездят отдыхать на Истру на выходные за скромные деньги.
Вся разница в том, что прошаренные — подписаны на КудаМосква.
КудаМосква — это лучший гайд по жизни в главном российском городе. Тут тебе расскажут:
- где наливают самый вкусный кофе по-ирландски;
- в каких парках можно пот#ахаться и не спалиться в случае, когда на отель не хватает денег, а домой приводить нельзя;
- куда сходить искупаться в жаркий денек — бассейны под открытым небом, «дикие» пляжи недалеко от Москвы и обустроенные проверенные площадки.
Забирай подписку на свое лучшее лето: КудаМосква
Женщина заходит в офис знаменитого восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру Шри Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — таки скажи Шмулику, шо пришла его мама.
В Питере в одном из клубов девушки зашли в кабинку туалета, чтобы сделать друг другу приятно. В итоге всё это попало на видео.
Видео без цензуры в Питер Live