264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
У девушки постоянно неприятно пахло из рта, поэтому мама ей говорит:
-Если хочешь, чтобы мальчики тебя не сторонились, тогда не разговаривай, ходи с закрытым ртом.
Девушка пошла на дискотеку, к ней подошел парень.
-Можно с вами по-танцевать?
-Мгг.
-Я тебе нравлюсь?
-Мгг.
-А можно мне тебя проводить домой?
-Мгг.
Когда они подошли домой.
-Можно узнать, как тебя зовут?
-Даша!
-Ты что пернула?
-Нет.
-Опять пернула?
Как называют сексуальных карликов?
Метросексуал
2 мая 1945 г.
Сидит Гитлер в бункере, стены от бомбежек дрожат, штукатурка с потолка сыпется. Вдруг открывается дверь, внутрь заходит Гитлер и говорит Гитлеру:
– Дон Сальери передает привет.
И убил его
Заходит как - то бесконечное число успешно закончивших физмат в столовую. Первый заказывает кружку воды. Второй - половину. Третий - четверть, и так далее.
Повар говорит: Ну дурачьё! - и наливает две кружки. Потом, задумавшись, добавляет: А у вас деньги то есть?
Рубрика "Советы бывалых": Если захотелось блевать, а на улице стесняешься, то просто сделай вид, что полощешь горло
Читать полностью…
американские военные прибыли в Израиль с официальным визитом. израильский генерал демонстрирует американцам войсковую часть:
- здесь у нас плац, тут - казармы, вон там - стрельбище...
- дисциплина в части никуда не годится, - перебил американский генерал.
- да? а как вы это установили?
- а вот только что солдат прошел и не отдал нам честь.
- ну сейчас я ему устрою!
израильский генерал догоняет того солдата и говорит ему:
- Абрам, ты что, обиделся что ли?!
В семье засорился сортир. Вызвали сантехника, приходит дядя в солидном костюме в галстуке - семья в небольшом ахуе - тот берёт засовывает руку в очко, достаёт охапку дерьма и говорит:
- Вы чё туда срёте что ли?
У одной девочки по имени Нина мать работала в столовой, где ее бесплатно кормили. Вот приходит она, а ее мать спрашивает:
— Ну доча, как в школе у тебя там?
— О номальна мамон, щи дают?
— НИНА?!?
Тиктокерша Даша Дошик случайно выложила в сеть хоум-видео со своим бывшим парнем.
Она закинула видео в сторис, и сразу удалила, но мы успели сохранить.
Видео без цензуры грузим сюда 👇🏻
/channel/+Tj3mdrXD81NiNTc6
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые спиздили
Капперы — В.С.Ё
В сети появился канал, который выкладывает всю платную информацию бесплатно. Больше не нужно платить за статистический анализ матчей и прогнозы, все в свободном доступе тут
Налетаем — /channel/+NMbrbnnatVMxMWZi
Приходит мужик к врачу.
Мужик: - Извините, у меня локоть болит.
Врач: - Ну, в таком случае вам надо принести мне банку мочи.
Мужик: Вы в своём уме? У меня локоть болит!
Мужик злобно вышел из кабинета и решил проучить врача.
Пришёл домой, взял мочу у кота, взял у тёщи, взял у жены.
На следующий день мужик пришёл снова к врачу.
Мужик: - Вот моча, смотрите.
Врач: - Ну, что я могу сказать. Вы шизоид, пейте таблетки
— Эй, мужик, смотри куда идёшь, тут люк ночью спиздили!
Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу
В древнем Китае, один монах загадал своим ученикам задачу, которую невозможно решить.
К монаху подошёл ученик, сказав, что где то здесь ошибка, на что монах ответил:
- Я НЕ ОШИБСЯ, ПРОСТО Я ВАС НА ВНИМАТЕЛЬНОСТЬ ПРОВЕРЯЛ
- Сколько негров нужно, чтобы уложить черепицу?
- Восемь. Если тонко нарезать
Знайте девушки из какой страны лучше всего пилят мозги своим парням?
Из Болгарии
1917 год, Гражданская война.
Перешел мужик красную границу, а там фотоэффект
- Ты девственница?
- Смотря с какой стороны посмотреть
Не понимаю фишку секса в машине: неудобно, душно, еще эти вечные "передайте деньги"
Читать полностью…
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. — Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, похоть… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность. Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк побеждает в конце?
- У меня злой, - ответил дед и выебал внука
Радфеменистка Ебанида Пиздяновна , потребовала отменить членский взнос , и ввести взамен пиздянскую подать
Читать полностью…
Вторая мировая война... Двух евреев послали убить Гитлера ровно в полдень. Они ждали его в переулке.
12.10 — Гитлера нет.
12.20 — Гитлера нет.
Уже час дня — Гитлера нет.
В конце концов один говорит:
— Хоть бы с ним не случилось чего..
Л- лесбиянки
Г - геи
Б - бисексуалы
Т - ты левша? А правой рукой можешь? Напиши что-нибудь
Сидят в подвале наркоманы, колются с одного шприца. И один наркоман спросил:
- Пацаны, а как же СПИД? Вы что, заразиться не боитесь?
- Да какой нахуй СПИД? Мы здесь все в презервативах!
После смерти Хрущев попал в ад. Идет по аду и видит Карла Маркса, Иосифа Сталина и Владимира Ленина, у всех на лбу написано:"ТК". Подходит к первому попавшемуся черту и спрашивает:"Почему у тех трех на лбу ТК написано?". Черт ничего ему не отвечает и пишет на лбу Хрущева:"ТК". Никита Сергеевич ничего не понимает и идет искать главного черта. Наконец находит его и задает тот же вопрос. Черт ему отвечает:
–Ну смотри: на лбу Маркса написано ТК, потому что он теоретик коммунизма, на лбу Ленина, потому что он творец коммунизма, на лбу Сталина, потому что он тиран коммунизма, а на твоем лбу написано ТК, потому что ты трепло кукурузное
Сижу, разглядываю листинг на Питоне. Отец, глянув издалека на монитор, спрашивает: Маяковского читаешь?
Читать полностью…
Приходят как-то криптоинвесторы на венчурную конференцию, а там старшаки все сосиски в тесте раскупили
Читать полностью…
Знаете, как зовут кузнеца-революционера?
Наковальный
Патологоанатом устраивается на работу. В отделе кадров девушка:
- Вышка есть?
- есть
- опыт работы имеется?
- 3 года.
- вредные привычки есть?
- да. Курю.
- вы клиентоориентированны?
- охуенный вопрос