264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
🇺🇸 США теперь в Telegram!
Добро пожаловать в первый канал, посвящённый новостям, событиям и истории Соединенных Штатов.
Здесь переводят важнейшие сводки из американских СМИ, а также без пропаганды и цензуры пишут о внутренней и внешней политике страны.
You are welcome — @USA
Приехал американец в Индию и захотел узнать побольше о здешнем быте. Подошёл к индусу и спрашивает:
- Вот если вы такая развитая страна, то что же вы ходите в туалет на улицу?
- Я что конченный срать в своём доме?
📺 На YouTube начали платить за просмотр видео.
Из-за недавних ограничений и блокировок, YouTube готов платить абсолютно всем!
Инструкция👇
https://t.me/+CfbJGalT2V82ZmI0
Свободные Вакансии:
Работа без опыта - до 5000₽/день
Ставить лайки - 1500₽/день
Оставлять отзывы - 2500₽/день
Смотреть YouTube - 2000₽/день
Проверенные Вакансии 👈
Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу:
- Откуда цветы?
- Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.
В 10км от Москвы открылся новый парк развлечений!
Читать полностью…
Телефонный звонок в квартире. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!!!
- Гав!
- Алло!! Ни черта не разберу, повторите по буквам!
- Геннадий, Алексей, Владимир
— Здравствуй, Золотая Рыбка!
— Здравствуй, умирающий от голода, одинокий и ВИЧ-инфицированный человек. И у тебя ровно три желания.
— Избавь меня от всех моих проблем!
— Нихуя себе какой хитрый
Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентльмена. Один другому:
- Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
- Ну и что. Секс лучше.
- Да, но Новый год чаще
Идёт международный конкурс воров-медвежатников. Задача – вскрыть за 5 минут очень хорошо защищенный сейф с миллионом долларов внутри. Победитель забирает деньги.
Первыми выходят воры из Америки. Жюри тушат свет, через 5 минут он включается – американцы взломали электронный замок, но не смогли вскрыть ни один из механических.
Затем заходят итальянцы. Свет гаснет, затем опять зажигается – итальянцы взломали оба механических замка, а на электронном застряли.
Выходят евреи. Жюри гасят свет, затем включают... а он не включается.
Из темноты доносится голос:
— Изя, мы только что взяли у них миллион долларов, зачем тебе эти лампочки?
Мюллер вызывает к себе Штирлица и спрашивает:
- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка, - ловко парировал советский разведчик.
Приходит женщина домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу её муж и старательно вылизывает сковородку. Увидев её изумление, муж виновато улыбнулся и говорит:
— Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Жену это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:
— Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший!
— А почему вы так решили?
— Он сидит и лижет сковородку.
— А кусать её он не пытается?
— Нет, вроде, я не видела.
— Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так, неприятности на работе!
«Пездуза» — это лучшее сатирическое СМИ, с которым легче пережить весь мировой пиздец. Коротко и ясно про санкции, законы, рост цен и сумасшедших политиков
Читать полностью…
Мужики в походе бухают у костра. Всё отлично, единственная проблема – комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают – мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой.
Графиня увидела издалека англичанина:
— Здравствуйте, сэр.
— Пошла нахуй.
Это был не англичанин.
— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...
Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:
- Hу-ка, Гоги, расскажи нам русский стих.
Гоги встает и начинает (с характерным акцентом):
- Петушок, петушок, золотой гребешок, по утрам он поет, детям спать не дает, я его мама рот ебал биля.
Корабль терпит кораблекрушение, команда высадилась на необитаемый остров. Вдруг встречают Робинзона, который пробыл на острове более 40 лет. Спрашивают:
- Как ты тут без женщин столько времени?
Он отвечает:
- Терпимо, пришлось приспосабливаться, - указывает на пальму с дуплом, всю отполированную.
Команда переглянулась, стало им его жалко, решили дать ему на денёк свою повариху. Робинзон уединился с поварихой, команда решила понаблюдать. Повариха нагнулась, Робинзон разбегается и бьёт ей смачного пендаля! Команда в шоке, вышли, начинают орать:
- Ты что делаешь?! Повариха у нас единственная женщина на корабле!
Он им отвечает:
- Ага, а если белки?
Директор зоопарка вызывает Рабиновича.
- К нам едет комиссия. Значит, надевайте шкуру сдохшего льва и залазьте в клетку.
- Почему опять я?
- А потому, что вы среди нас один таки Лева. И потом меня никто не будет обвинять, что я не даю ходу евреям.
Рабинович выполнил указание руководства. Но комиссия приехала не с пустыми руками, она привезла львицу для воспроизведения потомства. Львицу поместили в клетку, где не шевелясь, лежал на полу Рабинович, потерявший дар речи от такого сюрприза. Львица подошла к Рабиновичу и положила на него лапу.
- Ой, вэй! - заорал Рабинович.
- Ты тоже еврей?- удивилась львица.
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина.
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.
Скачет на коне Добрыня Никитич. Подъезжает к развилке. На развилке камень стоит: "налево пойдёшь - коня потеряешь, направо - убитым будешь, прямо - пидорасом станешь".
Никитич почесал в голове: "Это кто, блять, меня пидорасом-то рискнёт сделать"?! и поскакал прямо. Скачет, и видит - впереди горное озеро, а на берегу отдыхает Змей-Горыныч. Сохнет после купания.
Добрыня говорит: "Это он меня пидорасом, что ли, сделает"?! Слезает с коня, берёт палицу и бежит к змею. Начинает его бить: все зубы на трёх головах повыбивал, пару рёбер сломал.
Через час сидит у озера уставший Добрыня. Рядом лежит и стонет змей: весь помятый, две головы - сплошные синяки. Змей говорит: "Ну что, Добрыня, и кто ты после этого"?!
Мальчик по имени Сипей утверждал, что прибыл из 2056 года и со слезами на глаза просил поверить его словам по последствиям 2023 года.
Его нашли в США обычные прохожие , когда тот полностью голый кричал, что людей ждёт ужас. Полиция практически сразу увезла его, но он успел крикнуть два слова, которые повергли людей в ужас… читать далее
Сидят блатные, обедают в тюряге. Вдруг выпрыгивает на стол крыса, выхватывает у одного из рук корку хлеба и убегать. Ну он взял миску, швырнул и убил крысу. Все замолчали ,а старшой и говорит:
— Cмотри,брат, кого ты убил: крыса вор и мы воры, вот и выходит, что ты братуху нашего кончил!
— Помню как тебе один из твоих братух тоже в жопу кончил!
После этих слов в камере начался сущий кошмар...
🇨🇳КИТАЙЦЫ ЗАХВАТИЛИ МОЮ КВАРТИРУ
Мы с мужем скупили все китайские гаджеты со скидкой 90% благодаря каналу "Такое нам надо"
Теперь можно сказать точно - наша квартира made in China.
🛍Только взгляните на эти китайские безделушки для дома 👉🏻@takoe_nado
Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит:
— А вы нас доставите в Англию?
— Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!
— Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!
— Хорошо, только при одном условии — за каждое ваше слово, я буду брать один фунт!
Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из евреев подходит и говорит:
— Теперь можно говорить?
— Нет, с тебя три фунта.
Дети Павла Дурова устроили марш справедливости на Париж
Читать полностью…
⚡️Дети Павла Дурова готовятся спасать отца
Взято из 📢 Пездуза
Подходят двое алкашей к ларьку: — Сколько будем брать,одну или две? — Бери две. — Вчера две брали,одна осталась. — Бери тогда одну... Алкаш продавцу: — Нам пожалуйста четыре бутылки водки и одну ириску.
Читать полностью…
Утро. Пробудился Брежнев. Солнышко ему говорит:
— С добрым утром, Леонид Ильич!
— С добрым утром, солнышко!
День. Обедает Брежнев. Солнышко ему говорит:
— Добрый день, Леонид Ильич!
— Добрый день, солнышко!
Вечер, ко сну отходит Брежнев. Солнышко молчит.
— Что ж ты не пожелаешь мне доброй ночи, солнышко?
— Пошел нах, Брежнев! Я уже на Западе.
— Доктор, мне плохо, что можете посоветовать?
— Вы курите?
— Курю.
— Пошли покурим сейчас что-нибудь придумаю