264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
❗️ Запрещенный ХХХ канал:
Только для взрослых👇
/channel/+sh2LtJSAlOQwNjUy
— Фима, ты нам больше не звони.
— Почему?
— После твоего визита у нас пропала серебряная ложка.
— Ты что, с ума сошел? Приди и обыщи меня и мой дом! У меня нет твоей ложки!
— Конечно нет, мы её нашли.
— Так в чём же дело?
— А осадочек-то остался!
PLAYBOY теперь в Telegram.
Секс, женщины, мода, тачки и другиe мужские ценности — всё тут.
Подпишись на PLAYBOY 👍
Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
Друг:
- Ну и чего ты сделал?
Глухонемой:
- Выключил свет и сразу стало тихо
В одесский ресторан под открытым небом заходит нищий мальчик. Нерешительно потоптавшись на месте, он подходит к богато одетому еврею, жадно уплетающему жирного гуся. С мольбой взирая на иудея, мальчик тоненьким голоском спрашивает:
— Дяденька, не поделитесь с сиротой?
— А таки тебе зачем, мальчик?
— Я кушать очень хочу...
Еврей, не отрываясь от гуся, невозмутимо отвечает:
— Таки стыдись, мальчик! В твоём возгасте я очень хотел стать космонавтом!
🏴☠️Только для тех, кому больше 18+:
На что способны придорожные шаболды: КНМ Erotic Video (18+)
Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к парикмахеру и спрашивает:
– Существует ли какое-нибудь эффективное средство, предотвращающее развитие облысения?
Парикмахер наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает:
– Вот что я вам скажу: если честно, то ни одно средство, имеющееся в продаже, не идет ни в какое сравнение с секретом половых органов сильно возбужденной женщины.
– Да? Вы что, смеетесь? На себя-то в зеркало посмотрите – у вас лысина еще больше моей!
– Зато посмотрите, какие у меня усы и борода!
Какие то деревенщины из села алкашей и наркоманов завели свое подслушано аххаахаха
Читать полностью…
— Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Hью-Йорка не переехали в Чикаго.
— А в чем дело?
— Я заметил, что молоко ей приносит тот же молочник, что и в Hью-Йорке.
Солдат: Товарищ прапорщик, а можно у вас в каптёрке телевизор посмореть?
Прапорщик: Да, только не включай его.
PLAYBOY теперь в Telegram.
О жизни, работе, сексе и молодости. Ах да, еще о женщинах.
Подпишись на PLAYBOY 👍
Заходят 3 мужчины в ресторан. Все одеты с иголочки, легкая мужественная щетина, дорогие часы на руках — воплощение успеха.
Мужчины выбрали столик, подозвали одну из официанток, та на дрожащих ногах принесла им меню, завороженно смотря на всех одновременно.
Мужчины долго изучали меню, о чем-то переговариваясь, и периодически оглядываясь на официанток.
Спустя пять минут снова подзывают официантку. Она вновь робко подходит, и тут один из них начинает говорить грубым, чуть прокуренным голосом. Девочка чуть ли не падает в обморок.
— Девушка, вы знаете, мы веганы. Что вы можете посоветовать нам заказать?
— Такси. Подальше отсюда.
🍏 Apple теперь в телеграм!
(там уже выложили полный обзор нового Iphone 16)
Смотреть обзор: @apple
Идёт пьяный мужик вечером домой, и тут чувствует сильный удар в спину, оборачивается, а это асфальт.
Читать полностью…
Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик:
— Мне ничего не нужно! Сотрудник банка:
— Ну, как же, такие выгодные условия... Мужик: — Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
— А что, был печальный опыт?
— Молодой человек, как вы относитесь к cексу с мужчиной?
— Ну... Вообще-то, отрицательно.
— А что, был печальный опыт?
— Да, батю твоего ебал, мне не понравилось
— Ты чё сука
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся, потом говорит:
— Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин зайду.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
— Когда же твой папа придет?
— А это не мой папа.
— Как так?
— А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил — мальчик, хочешь подстричься за бесплатно?
Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов:
— С нами играет сотрудник госбезопасности Щербаков. Внимание, вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Бурно проходит минута обсуждения. У знатоков никаких идей, они берут дополнительную минуту, и, наконец, с неуверенностью отвечает Александр Друзь:
— Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
— Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.
— Алё! Да, я. Ну здравствуй, здравствуй! Нет. Нет, радость моя, сегодня не приду. Нет-нет, не получится! И завтра не приду, глупышка. Да не смогу. Ну не расстраивайся. Ну давай всё пока. Нет ты первый клади. Ну давай. Ну пока. Ну всё давай, пока.
— Дорогой, кто это был?
— Военкомат
Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан.
Вскоре он замечает, что, когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них.
Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсть и шепчет:
— Агент Кастро.
— Где же тогда ваша борода? — удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
— Тайный агент!
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон:
— Ватсон, мне кажется, сейчас вон за тем углом вас будут бить.
Они заходят за угол и тут же выбегает толпа хулиганов и избивает Ватсона...
Ватсон, отряхиваясь:
— Откуда вы знали, Холмс? Это дедукция?
— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выёбывался.
Парень – девушке.
— Знаешь, что смех – это второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Удар кулаком в ёбыч.
— Ха-ха, а ты смешной!
— Разумный выбор.
Девушка спрашивает парня:
- Вот почему,если девушка часто меняет партнеров,ее называют шлюхой,а если это делает парень,то его называют мачо?
- Ну, понимаешь, если один ключ открывает много замков — то это отличный ключ, а вот если ты еще раз отсосёшь на вписке рандомному хачу то я тебе ебало отгрызу поняла паскуда?
Урааааа! Сегодня наше село впервые показали по телевизору 😍😍😍
Взято из: Подслушано село Пездово
Интервью с некрофилом
— Почему вы стали таким?
— Мне надоело трахать всё, что движется.
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два… Поехали к программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен
плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру – программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку – на ней “Инструкция по применению шампуня”:
Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку.
Растереть шампунь по волосам.
Смыть водой. Повторить.
Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
— Да что вы делаете, помогите!!!
— Тище дэвушка, ми дэльфины...
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории сыновей?
Студет, быстро считая:
- Два! Я сын своего отца и вы сын своего отца.
- Правильно. А сколько в этой аудитории отцов?
- Ноль.
- Hеправильно! Я недавно стал отцом. Придется тебе пересдавать...
Через неделю пересдача, та же ситуация... Препод опять спрашивает:
- Сколько в этой аудитории сыновей?
Студент (не задумываясь):
- Два.
Препод с ехидной улыбкой:
- А сколько в этой аудитории отцов?
- Один.
- Hет, неправильно, я сегодня своего сына убил.
- А я твою мать трахнул
Приехал фермер на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает - пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
— Нельзя с гусем!
Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
— Смотри-смотри ты такой видела?
— Да и побольше видала.
— Но этот же жрет попкорн!
Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит своего ферзя на середину поля:
– Мат!
Второй ставит рядом своего короля:
– Отэц!