264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Заходит мужик в аптеку, подходит к прилавку и громко говорит
-Мне пожалуйста презервативы
Молодая продавщица смущённо говорит
-Такое нужно на ухо...
Мужик перебивает и говорит
-Мне не на ухо, мне на хуй
Пара занялась сексом во время прыжка с парашютом и попала в больницу.
Не знаю, как инструкторы такое допустили, можете сами разобраться, посмотрев полное видео.
Видео без цензуры в Короче 18+
Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
— Кента нет.
На одном плече у мальчика ангел, а на втором дьяволёнок.
- Покатайся на папе ещё разок,- говорит дьяволёнок.
- Он не для этого повесился,- ответил второй...
Родилась девочка без рук и без ног. Дожила до 7 лет, подъезжает на инвалидной коляске к маме и говорит
- Мам, я хочу сама пойти гулять, сделай мне пожалуйста руки и ноги.
Мама взяла палки и скотч и сделала ей ноги. Пошла девочка гулять, и приходит домой отец. Мать ему говорит
- Представляешь, наша дочь впервые сама пошла гулять!
- Да не, это хуйня - отвечает отец - знаешь какого паука в подъезде захуярил
Что сказал мотоциклист до и после аварии?
.
.
.
.
.
Я могу и без рук
Умирает гей. Рядом сидит его партнер.
- Дорогой, я умираю. Как ты меня
похоронишь?
- Я кремирую твоё тело, приготовлю на поминках чили, высыплю туда твой прах и съем.
- Зачем?..
- Чтобы ты в последний раз разодрал мою жопу
Сын подходит к отцу и говорит:
-Пап, а я больше кто, еврей или цыган?
-Сына, к чему ты это спрашиваешь?
-Да там одноклассник велик продаёт, я думаю, спиздить или сторговаться.
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой немец и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит немцу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он немца, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! Загребут же в армию!…
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать...
Ну, приехал туда значит, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!
— Тогда давай две
В семье боксеров ребенок всегда бежит к телефону, потому что боится пропущенных и от мамы, и от папы
Читать полностью…
Решили как то звери стать рэперами, и начали придумывать себе рэперские имена.
— Я буду Вил Пип — сказал Волк.
— Я буду Зил Пип — сказал Заяц.
А лиса умерла от передоза.
В нашей семье все любят хлеб. Мама серый. Бабушка батон. А батя черный, что спиздил, то и ест.
Читать полностью…
Мужик с женой пришли в баню, а банщик говорит:
— Не пущу вас в один номер!
Мужик:
— Как? Это ж моя жена!
Банщик:
— А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться.
Итоги собеседования:
— Сначала ваша зарплата будет 20000, а потом 50000.
— Хорошо, я потом приду.
Лампа горела, но света не давала. Что-то тут не так — подумал Штирлиц и потушил лампу. Света дала.
Читать полностью…
Приходит Чебурашка к Крокодилу Гене и спрашивает
-Гена, можешь дать апельсинов?
Гена отвечает, что у него нету апельсинов.
Через 2 дня Чебурашка опять приходит к Гене и опять просит апельсины, но у Гены как не было апельсинов, так и нет
Приходит через один день Чебурашка к Гене и опять просит апельсины
Гена говорит
-Блять, если ты хотя бы ещё раз придёшь ко мне с просьбой дать апельсинов, я твои уши прибью к доске гвоздями!!
Чебурашка уходит опустив нос в пол
Через 4 дня Чебурашка вновь пожаловал к порогу Гены и спрашивает
-Гена, у тебя есть гвозди?
-Нет
-А апельсины?)
⚽️АПЛ возвращается сумасшедшим матчем: на Стэмфорд Бридж едет чемпион! Пеп никак не может избавиться от дурной привычки растить из помощников оппонентов. Разорвавший чемпионшип с Лестером Мареска перебрался в Лондон и теперь будет осложнять жизнь Гвардиоле в ранге рулевого Челси.
Шикарная вывеска, мощная мотивация и отличный первый тур ждут твоей ставки!
Поставить на этот и другие интересные бои можно на
MOSTBET
С промокодом ⛹♀ MOST99 ⛹♀ ты получишь секретный бонус
Дарим 25 000 ₽ на первый депозит!
Возвращаем 100% от суммы ставки, если она не зайдет!
«Любовь через траханье в жопу не возникает». Мамаша спалила подростка за дрочкой, и устроила ему разнос на пару с папашей.
Видео в канале Короче 18+
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок, 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!
18 марта 1996 года на побережье Тихого океана была выловлена одна из крупнейших акул, но не это удивило местных жителей...
В этой истории вопросов больше чем ответов, во первых акулу не выловили, она выбросилась на берег, что само по себе странно, а второе тот факт, что акула была ужасно ранена, но судя по характеру раны, после ранения прошло более месяца.
Но самое странное и ужасающее обнаружили после того как вспороли брюхо, внутри акулы был обнаружен… читать далее
-Папа, не бей меня, сегодня же день защиты детей!
-Ну так блять и защищайся!
⚡️Работника букмекерской конторы уволили с огромными штрафами.
Но вместо того, чтобы платить им, он обчистил их на сотни миллионов рублей.
Бывший работник создал Телеграм-канал "Аналитика на миллион", где сливает подписчикам прогнозы.
Уже через несколько недель букмекеры предложили ему 20 млн. рублей, но он отказался.
Как ему это удаётся? Просто большинство букмекерских контор работают по его алгоритмам 😂
Успейте подписаться, пока канал не закрыли👇
/channel/+LDrOGJ81GuFjMGZi
У адвоката обнаружили смертельную болезнь. Он умирает в больнице и вдруг просит медсестру принести библию. Медперсонал думает, что мужик перед смертью стал религиозным, что часто случается.
Медсестра замечает, что адвокат с серьёзным выражением лица внимательно читает каждую строку, и спрашивает:
— Что вы делаете?
— Ищу лазейку.
Заходит пациент в кабинет и говорит:
- доктор, у меня хуй часто чешется
- мой чаще
- нет мой
– Ты бы кого выебал: Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларек? – Пап, мне 5 лет. Я только слово "выебал" понял...
Читать полностью…
ХАЛЯВА: в Steam началась раздача 12 крутейших кооперативных игр. Среди них есть даже шедевры уровня Rust и Lethal Company!
Скорее добавляй в библиотеку, весь список в закрепе: t.me/+6NgJV-CoKgplMTU6
Говорит жена мужу: "Дорогой, наши новые соседи - такая замечательная пара: он всегда её целует, обнимает, за попу держит. Почему вот ты так не делаешь?"
Муж: "Галь, ты ебанулась? Я её даже не знаю"
У мужика член был 50 см. Он захотел его уменьшить и пошел к врачу, но тот ничем не помог. Тогда он пошел к бабке-знахарке, а та говорит:
-Ты иди на болото, встретишь там лягушку и предложи ей выйти за тебя замуж. Она скажет "нет" и член уменьшится на 10 см.
Приходит мужик на болото и говорит лягушке:
-Выйди за меня замуж!
Она ему:
-Нет, мужик!
Член уменьшился на 10 см. Мужик обрадовался и говорит дальше:
-Ну лягушка, выйди за меня замуж!
Она ему:
-Нет, не выйду!
Член стал 30 см. Мужик думает:
-Ну ещё на 10 см уменьшу и всё!
И предложил ей замуж. А лягушка говорит: Читать далее
На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 скинете?
Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай.