264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает:
— Скажите, вы, случайно, не еврей?
— Что вы, я — японец. Еврей не отступает и через каждые 15—20 минут спрашивает:
— Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей? Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит:
— Да, да, я — еврей!
— Странно... Вы так похожи на японца!
— Да пошел ты нахуй, заебал
Идут как то три богатыря по полю и встречают армию монголов. Главный монгол им говорит:
- Богатыри, у вас шансов нет, вас всего трое, а нас целая армия. Предлагаю такой вариант: мы сейчас мерим длину ваших членов и если в сумме будет метр, то мы вас отпускаем, а иначе вы у всей нашей армии по кругу отсасываете.
Богатырям делать нечего, снимают штаны, начинают замерять.
Мерят член у Ильи Муромца - у него 50 см.
Мерят у Добрыни Никитича - 45 см.
Мерят у Алёши Поповича - 5 см.
Метр набрали, их и отпустили.
Проходит пару лет, богатыри снова встречаются вместе и начинают вспоминать былые деньки. Тут речь зашла и об этой истории. Илья говорит:
- Эхх, если бы у меня тогда встал, меня бы одного хватило, нас бы сразу отпустили.
- А если б у меня тогда встал, было бы 90 см, вы бы оставшиеся 10 легко бы добрали, - добавил Добрыня.
На что Алёша возразил:
-Блять, если бы у меня тогда не встал, мы бы до сих пор сосали.
Идет мент по женской тюpьме, бабy хочет - сил нет. Подходит к одной:
- За что сидишь?
- Hаpод yмышленно спидом заpажала... Мент к следyющей:
- А ты за что?
- А я сифилисом yмышленно заpажала... Мент к тpетьей:
- Hy, а тебя за что посадили?
- За бpаконьеpство. Hy, мент обpадовался, тpахнyл ее и спpашивает:
- Как же ты за бpаконьеpство-то села?
- А я в пруду пизду помыла так, что вся рыба сдохла.
В Steam началась раздача 12 крутейших кооперативных игр. Среди них есть даже шедевры уровня Rust и Lethal Company.
Все ссылки будут здесь.
В чём плюс слепой проститутки?
.
.
.
.
Сосёт не смотря ни на что
В Steam началась раздача 12 крутейших кооперативных игр. Среди них есть даже шедевры уровня Rust и Lethal Company.
Все ссылки в Короче | Игровом.
Я крикнул девушке на мотоцикле: “Корова!”
Она показала мне средний палец, после чего врезалась в корову.
Я пытался.
В Питере влюбленная парочка случайно сломала лифт в порыве страсти. Всё кончилось летальным исходом.
Видео без цензуры грузим сюда — /channel/+g2fboK5HvmIxNDAy
— Доктор, помогите, у меня бесплодие!
— Откуда вы знаете?
— У нас это наследственное.
— В смысле?
— Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
— А вы тогда откуда?
— Из Воронежа.
Я бывший банкир и у меня 22 банковские карты. Но не торопитесь смеяться. Потому что за 6 лет работы я научился комбинировать карты разных банков так, чтобы они пассивно приносили мне по 20-25 тысяч каждый месяц. Знаете, как?
Например, вы можете выпустить себе несколько бесплатных кредиток со съёмными лимитами, без процентов снимать с них деньги, и в наглую класть их на накопительные счета под 15-17% — за счёт чего с пачки бесплатных карт вам будет прилетать по 20-25 тысяч каждый месяц.
Таких схем на самом деле десятки — просто о них почти никто не знает. И если вы не хотите в буквальном смысле терять свою вторую зарплату — подпишитесь на Беспощадного Банкстера. Там я даю все наводки, учу собирать по 10 тысяч в месяц на тестировании карт, зарабатывать по 25к на пачке бесплатных кредиток, да и в конце концов — навсегда отключать комиссии по картам, убирать плату за обслуживание, и даже проценты по кредитам. Поверьте, у вас буквально появится вторая зарплата — и вы её уже никогда не потеряете.
Еще раз, подпишитесь сейчас — потом сами себе спасибо скажете: @bezposhady
— Алло, это зоопарк?
— Да.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чём дело?
— Ко мне в дом заползла змея!
— Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет...
— Тогда ебаните её лопатой.
На экзамене. Студенты в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
– Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
– Не знаем…
– Пёрнул.
Во время уличной драки, Митя вспомнил чему учил его отец. И он ушел из семьи
Читать полностью…
Пошел как-то раз дед в баню. И так распарился, что, надо же, - член встал.
Дед бегом в избу с криком:
- Бабка! Бабка!
Влетает в избу, а бабка на него вытаращилась, спрашивает:
- Ты чего?
Дед орет:
- Как чего?! Встал! Давай раздевайся скорее!
Бабка давай раздеваться, а член-то тем временем и упал. Расстроились оба, дед
и предлагает:
- Как следующий раз пойду в баню и увидишь, что бегу, так сразу задирай юбку и становись в позу.
Договорились. На следующий раз дед идет в баню, бабка у окна сидит - ждет. Вдруг
видит - дед летит, - задирает юбку, становится раком.
Дед влетает в избу и хрясь! Со всего маха бабке сапогом по жопе и как заорет:
- Всё бы тебе ебаться, дура старая, а у нас там сарай горит!!!
Жил был мальчик и был он настолько бедный, что если бы он не был мальчиком, то ему и играть было бы не с чем
Читать полностью…
Стримерша показала грудь 5-го размера на твиче за донат Меллстроя 500.000₽
«Завтра ещё одну топ-стримершу за лям раздену» — MELLSTROY
Фулл без цензуры грузим сюда 👇🏻
/channel/+vaTMU8Wgu48wNmQ6
Сидит дед, рыбачит. Подходит к нему Андрюха:
-Дед, а что у тебя в ведре? Рыба?
-Отсосёшь, скажу.
Андрюха отсосал.
Дед говорит:
-Да, рыба)
Рынок. Два продавца обсуждают заработок:
— Вот я сегодня классную шляпу еврею продал. Причем, за кругленькую сумму.
— За сколько?
— Ноль.
Поймал волк в лесу зайца, а тот взмолился:
– Прошу, не ешь меня!
А волк ему:
— Ну тогда соси
– Но я не умею
– Соси как умеешь
Заяц вздохнул и хрум хрум
хрум
Купил мужик себе петуха, он выебал всех кур, на следующий день гусей, дальше индюшек...
Мужик смотрит на это все и думает:- Не бережет себя петушок, помрет скоро....
На следующий день смотрит-петух валяеться в луже, вокруг него собираються голодные вороны.
Мужик подходит и говорит
-Эх ты, надо было беречь молодость, экономить силы!
Петух отвечает-
- Сука, ворон спугнешь тебя выебу!!!
Программист звонит в библиотеку:
— Здравствуйте! Позовите Катю!
— Она сейчас в архиве.
— Разархивируйте её, пожалуйста, она мне очень нужна!
Звонок в дверь, дверь открывает мальчик, перед дверью сосед
-У вас соль есть?
-Есть, но я чужим не даю
Дверь начала закрываться, но сосед подставив ногу держит дверь открытой и тихо говорит
-А я не чужой, я трахал твою мать
Однажды американский художник Джеймс Уистлер приехал в незнакомый город. Так как это дело было во времена сухого закона, он доверительно спросил портье:
– Не могли бы вы подсказать, где можно раздобыть стаканчик виски?
– Видите эту церковь?
– Нет, не вижу – удивился художник.
– Так и знал, что виски паленый – не удивился портье
В паб забегает парень и кричит:
— Все англичане лживые, ублюдочные мудаки.
Встает огромадный амбал, весь в татухах и говорит
— Возьми свои слова обратно, или тебе пиздец!
Парень отвечает:
— А вы что, англичанин?
— Нет, я лживый, ублюдочный мудак.
Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
- Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
- Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь):
- Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
- Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!
Идёт мужик в аптеку, подходит к фармацевту и спрашивает:
–У вас есть презервативы со вкусом яблока?
–Есть
–А со вкусом банана?
–Тоже есть
–А со вкусом апельсина?
–Есть (уже теряет терпение)
–А со вкусом черники
–Есть, но зачем вам все это?
–Детям тоже нужны витамины
⚡️⚡️⚡️⚡️Во всех городах усиливают меры безопасности. Появились карты и адреса бомбоубежищ по городам. Адрес ближайщего защитного сооружения лучше знать заранее.
Ищите свой город в списке:
Москва: @msc360
Питер: @piter360
Абакан: @abakan360
Архангельск: @arhangelsk360
Астрахань: @astrakhan360
Барнаул: @barnaul360
Балашиха: @balashiha360
Белгород: @belgorod360
Брянск: @bryansk360
Владивосток: @vladivostok360
Владимир: @vladimir360
Волгоград: @volgograd360
Воронеж: @voronezh360
Вологда: @vologda360
Волжский: @volgskii360
Екатеринбург: @ekaterinburg360
Ижевск: @izhevsk360
Иркутск: @irkutsk360
Иваново: @ivanovo360
Йошкар-Ола: @ioshkarola360
Казань: @kazan360
Калининград: @kaliningrad360
Калуга: @kaluga360
Кемерово: @kemerovo360
Киров: @kirov360
Краснодар: @krasnodar360
Красноярск: @krasnoyarsk360
Кострома: @kostroma360
Крым: @crimea360
Курск: @kursk360
Курган: @kurgan360
Липецк: @lipetsk360
Магнитогорск: @magnitogorsk360
Махачкала: @makhachkala360
Мурманск: @murmansk360
Набережные Челны: @chelny360
Нижний Новгород: @nizhnynov360
Нижний Тагил: @nizhnytagil360
Новокузнецк: @novokuznetsk360
Новосибирск: @novosibirsk360
Новороссийск: @novorussia360
Новоалтайск: @novoaltaisk360
Омск: @omsk360
Оренбург: @orenburg360
Орёл: @orel360
Пенза: @penza360
Пермь: @perm360
Петрозаводск: @petrozavodsk360
Подольск: @podolsk360
Рязань: @ryazan360
Ростов-на-Дону: @rostov360
Самара: @samara360
Саратов: @saratov360
Саранск: @saransk360
Сочи: @sochi360
Ставрополь: @stavropol360
Стерлитамак: @sterlitamak360
Старый Оскол: @staryioskol360
Сургут и ХМАО: @surgut360
Смоленск: @smolensk360
Таганрог: @taganrog360
Тамбов: @tambov360
Тольятти: @toliatti360
Тула: @tula360
Томск: @tomsk360
Тюмень: @tumen360
Тверь: @tver360
Ульяновск: @ulianovsk360
Уфа: @ufa360
Улан-Удэ: @ulanude360
Хабаровск: @habarovsk360
Челябинск: @chelyabinsk360
Чебоксары: @cheboksari360
Череповец: @cherepovec360
Чита: @chita360
Ярославль: @yaroslavl360
Якутск: @yakutsk360
Другой город: @russia360
Приходит слепой в галлерею с картиной.
Подает ее потенциальному покупателю с просьбой купить.
-Так тут же нихуя нет!
-Я художник, я так вижу
На Ивана Золо посыпался хейт за первое видео на ОнлиФанс
Подписчики считают, что Ване нечего делать на данной площадке, подписка на его аккаунт стоит 200$ (18.000₽) в месяц, а ролики там просто ужасные и не вызывают ничего кроме стыда. Хотя бы увидали его пенсил
Для тех кто не видел, грузим сюда 👇🏻
/channel/+cS9seVCOiMM2NGMy
Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!