264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
3-е детей выясняют у кого отец быстрее. Первый: - Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу... Второй: -А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.. . Третий: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30,а дома уже в 15-45..
Читать полностью…
В Москве на Лубянке прям на скамейке девушка сделала минет своему парню, пока очевидцы снимали всё на видео.
Видео без цензуры в Топоре +18
Какой термин объединяет все женские виды спорта с мячом?
Пиздабол
10 лет я слежу за мистическим
журналом The Economist
Я знал, когда начнётся
мобилизация и уехал за 3 дня до
начала
Я не ставил вакцину от COVID,
потому что знал, что это опасно
А неделю назад я увидел
предупреждение о покушении на
Трампа в их новой обложке
Благо теперь журнал можно
читать на русском, делюсь с вами:
@TheEconomist
Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай!
Мужик зовёт всех своих друзей и они пускают его жену по кругу. ВО время долбёжки жена вынимает хуй изо рта и говорит:
— Это че за кино такое?
— "Игра престолов"
— Аааа, я не смотрела просто
— Да я тоже так, отрывками
Оценили 916 человек
Показать список поделившихся
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую, десятую, потом резко бьет по столу рукой:
— ВСЁ, РЕШЕНО!
— Что решено, доктор?
— Беру себе черный Порш кайен на красной коже.
— Мойша, у вас есть чай? — нет — а кофе? — чай есть
Читать полностью…
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу убить родного человека...
Третий зашел, ай хуйня а не береза или яблоня.
В каждом из нас самый мудрый. Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…
Топ фотосессий от PLAYBOY 🐇
🟠Анна Хилькевич (Маша из Универа) - Смотреть
🟠Валя Карнавал - Смотреть
🟠Клава Кока - Смотреть
Материал без цензуры: @PlayBoy
Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
Не все так радужно.
Топ фотосессий от PLAYBOY 💎
🟠Настя Ивлеева - Смотреть
🟠Валя Карнавал - Смотреть
🟠Клава Кока - Смотреть
Материал без цензуры: @PlayBoy
Медведь попал в жуткую аварию и чудом выжил. «Чудес не бывает», — подумал Медведь и залез обратно в горящую машину.
Читать полностью…
Discovery - это закрытый канал со скандальными видео со всего мира, которые вы не увидите больше нигде: места с открытыми оргиями, самые ужасные места планеты, узнать где торгуют людьми и многое другое🔞
Читать полностью…
Купил себе заяц Форд Фокус
Волчара его тормозит и говорит:
-Заяц, что такое?
-Да братуха, смотри какой я себе автомобиль купил
- Да не гони, подвези меня к лисице, у меня с ней свидание
-Ну падай, говорит Заяц
Волк падает, они едут, волк спрашивает:
-Слышь а чё за машина вообще?
-Да форд фокус, хочешь фокус покажу, машина ж фокус, только тебе надо закрыть глаза
-Да хорошо
-Смотри видишь столб, мы сейчас сквозь него проедем, только закрой глаза
Короче едут на столб, заяц хуяк манёвр, объехал столб говорит волк смотри, волк такой:
-Да ну нахуй не верю, заяц слышь, продай машину
-Да не ты чё я только купил
-Бля заяц любые бабки только продай
Ну заяц продал ему машину.
Волк сразу насажал туда белок, лисичек и помчал по трассе в лесу
Смуга такая, километров 200
Говорит им:
-Машина у меня Форд Фокус, хотите фокус покажу
-Да давай
-Ток надо глаза закрыть
Все такие да хорошо
Ебашит на всех скоростях
Как уебались в столб конкретно
Волк вылазит и говорит:
-Блять, какая гнида глаза не закрыла…
Идут чебурашка с Геной их останавливает полицейский и спрашивает: Вы что-то пили или принимали? И чебурашка в ответ к тебе такой-же вопрос ты с животными разговариваешь
Читать полностью…
Парень говорит:
- Я тебя так трахну, что ты своё имя забудешь!
А в ответ ему:
-Тогда я заставлю тебя так оргазмировать что ты тоже своё имя забудешь.
Через 5 минут.
-Клим Саныч, добрый день!
-Дмитрий Юрьевич приветствую, всем привет.
Гинeкoлoг зaмeтил, чтo пpишeдшaя нa ocмoтp дeвушкa oчeнь нaпpяжeнa, пoэтoму peшил нeмнoгo paзpядить oбcтaнoвку. Oн пoкaзaл eй cвoи pуки в peзинoвыx пepчaткax и cкaзaл:
— Знaeтe, кaк дeлaют эти пepчaтки? Гдe-тo в Kитae cтoит oгpoмнaя вaннa c лaтeкcoм и paзнoвoзpacтныe китaйцы мaкaют тудa pуки, oбcыxaют, cтягивaют гoтoвыe пepчaтки и бpocaют иx в кopoбки c cooтвeтcтвующим paзмepoм! Дeвушкa тoлькo нaxмуpилacь.
Чepeз минуту гинeкoлoгичecкoй paбoты oнa вдpуг кaк paccмeeтcя! Bpaч cпpaшивaeт:
— Чтo cмeшнoгo?
— А ты мне пизду щикочеш)))
Приходит в НИИ сельского хозяйства новый директор. Смотрит неделю кто что делает и собирает общее совещание. - Короче вы какой-то херней занимаетесь. Травы эти, зерно. Надо сделать такой завод что-бы туда сено загружать, а на выходе молоко получалось. - НО КАК??? - А я ебу? Я что, ученый? Я идею подал, а вы думайте как сделать
Читать полностью…
Едyт в кyпе мyжчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
— У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
— И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
— А давайте им отомcтим!
Oтомcтили, мyжчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
— фу шлюха
— Так ты ничем не лучше!
— Аааа не слышу не слышу *закрывает уши руками и засыпает*
Kaбинeт oкулиcтa.
— Kaкaя буквa?
— Mэ.
— Heт буквы "мэ". Ecть буквa "эм". Пoнимaeтe? Этo чтo зa буквa?
— Hэ.
— Kaкaя нaxрeн "нэ"?! "Эн", пoнимaeтe, "эн"! Этo кaкaя буквa?
—........
— Чтo вы мoлчитe? He видитe?
— Bижу.
— Taк гoвoритe!
— Эп?
Как-то раз Мохаммеда Али стюардесса перед взлетом попросила застегнуть ремень.
Али ответил в своей манере: "Супермену не нужен ремень".
Стюардесса оказалась весьма находчивой и тут же ответила: "Супермену не нужен самолёт".
"Да, тупанул, конечно", — ответил Али, вышёл из самолёта и пизданулся об землю.
Пришла женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор, мой муж очень любит анальный секс!
- А вам при этом больно?
- Да нет, даже приятно!
- Ну и занимайтесь себе на здоровье! Только не забеременейте!
- А что от этого тоже можно забеременеть?
- Естественно, а то откуда, по-вашему мнению, берутся адвокаты!?
- Алло, это скорая? Здесь человека катком переехало!
- Говорите адрес.
- Есенина 24,26,28...
Заходит худой барсук в бар, а там полный бар сук
Читать полностью…
1-е сентября, в 6-й класс приходит новенькая учительница географии, дети - бандиты, стоят на ушах, срывают урок... Она - в слезы и к директору
— Иван Иваныч, не могу, не знаю, что делать...
— Молодо-зелено, пойдемте...
Входят в класс, ИИ рявкает:
"Здорово оглоеды, слабо вам гондон на глобус натянуть?"
Голос с места: "Иван Иваныч, а что такое глобус?"
— А вот об этом, дети, вам расскажет ваша новая учительница географии...
Врезается Тойота в новый мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных братков, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают бить. Тот орет:
— Это же Тойота!!!
Те продолжают его усердно бить. Он опять:
— Ну мужики, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже неизмогая:
— Мужики, это же Тойота!!!!
Успокоившись, братки его спрашивают:
— И чё?
— Как что? Водитель-то справа!
— А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
— Хороший тамада. И конкурсы интересные!
В берлоге маленький медвежонок просит папу:
— Пап, покажи кукольный театр!
— Отстань!
— Ну пап, ну покажи кукольный театр!
— Спи давай, поздно уже!
— Ну пап!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп:
— Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп:
— Откуда нафиг здесь медведи?
Топ фотосессий от PLAYBOY 🐇
🟠Клава Кока - Смотреть
🟠Валя Карнавал - Смотреть
🟠Настя Ивлеева - Смотреть
Материал без цензуры: @PlayBoy
У мужика день рождения. Наливает он себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай к Богу и говорит ему:
— Дай мне допить стакан и я назад вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком или комаром каким-нибудь.
Бац и он появляется паучком в своей квартире на потолке над стаканом. И думает, щас как упаду мимо и расшибусь к чертовой матери. И тут ему Бог говорит:
— Ты типа тужся и из задницы у тебя полезет паутина.
Ну тот начал тужится и вправду лезет паутина и он спускается. Остаётся 10см до стакана, и облом. Говорит он Богу:
— Всё немогу больше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
— Вставай Иван, ты обосрался.