264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Заходит как-то в русский бар Джо Байден, садится за столик, зовёт официанта и говорит:
-Мне пожалуйста воду с газом
— Принято, с вас 10 рублей
-Извините, у меня с собой только 10 долларов, могу я расплатиться ими, сдачу оставьте как чаевые
— Тогда без газа
В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться.
Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество.
Лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"
Андрей очень любил играть в настольный бильярд, но денег хватало только на карманный.
Читать полностью…
Жил-был гpузин, и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошёл к вpачу. Доктоp молодой, неопытный.
- Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный?
- Уууу, отвечает, да вы беpеменны!
- Ты чиво, с кипаpиса упал, да? - обиделся гpузин и ушел.
Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил тоже самое сказать.
Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому - один ответ ""Вы беpеменны"
Идет опечаленный домой. С балкона дома pадостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поигpаем!
- Хватыт!!!!! Доигpались...
— Это тебе. Поставь их в воду чтобы они не погибли.
— Мне давно никто не дарил букет из рыб.
В Бурятии 13-летняя школьница совершила суицид после свидания с 45-летним мужчиной. Она записала предсмертное видео.
Кадры и жуткие подробности опубликовали в Короче 18+
Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка:
- Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь - братика или сестричку?
- Хочу бегемотика!
- Нет, Вовочка, бегемотик не получится...
- Не получится?! Странно... Пусти, я сам попробую!
❌ ХОМЯК не сделает тебя богатым, очнись пожалуйста !
🪙 +11.524$ на балансе видишь ? Это кстати с 150$ вложений. Это был челлендж лестница со 150$ до 11.000$ на арбитраже криптовалют, а сейчас начинаем второй этап!
В чём суть заработка?: «Необходимо покупать криптовалюту в месте «А» дешевле, а продавать в месте «Б» дороже. Купили → продали, купили → продали, а разницу забрали себе»
🔹Старт: 150$
🔹Цель: 50.000$
🔹Период: 1.5 месяца
Присоединяйся и начинай, рабочая связка на 4% в закрепе👇
/channel/+U60rrAKbyUc4ZGE0
Бежал мальчик по лесу, увидел речку и переплыл ее. Идет дальше.
Потом вспомнил, что он не умеет плавать, вернулся и утонул.
⚡Телеграм признали самой прибыльной соцсетью в России
Создать собственный канал можно в пару кликов, а уже через месяц он будет приносить вам от 150 тысяч рублей.
Причем ограничений нет ни по возрасту, ни по потолку дохода – половина пабликов, которые вы читаете, ведут молодые ребята, зарабатывая на этом семизначные суммы.
А чтобы не тратить время на изучение, читайте канал Человек без профессии.
Автор понятым языком объясняет, как с помощью телеграм-каналов выйти на доход в 150 тысяч рублей и быстро разобраться во всех нюансах: от выбора тематики до первых денег.
На дороге деньги не валяются, а вот в телеграме их полно. Подписывайтесь и изучайте: t.me/+RFfUPrQfGYdjODBi
Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.
— Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
— Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».
Мистер Хайзенберг — это цитадель треша и абсурда😂
Подписывайся и угарай с каждой публикации 👉 Мистер Хайзенберг
Лови разрывной анекдот оттуда же👇 Гарантирую, ты пустишь слезу от смеха😁
Американец, русский и украинец пошли на охоту.
Идут по лесу.
Вдруг из-за куста лось!
Американец стреляет - мимо,
Украинец стреляет - мимо,
Русский смотрит на лося и не стал стрелять.
Американец и украинец в шоке, спрашивают:
— Русский, ты че не стрелял? Упустил дичь!
— А че его убивать, пускай живёт.
Идут дальше. Из кустов кабан выходит.
История та же, американец-мимо, украинец-мимо, русский даже ружье не тронул.
Американец и украинец ещё больше офигели:
— Русский, ты вообще попутал?! Мы че сюда шли вообще?
— Да успокойтесь, братцы, пускай живёт!
Дальше идут, кукушонок маленький на ветке сидит.
Американец и украинец увидели, дальше идут, а русский вдруг стреляет, кукушонка снесло к чертям!
Американец и украинец стоят, глаза по 5 рублей!
— Русский, а этого за что???
читать полностью...
Звонит сын [с] матери [м]:
[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.
[м]- О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...
[c]- Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена... , ну как это получше сказать, ну... она... — негритянка...
[м]- Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе интернационализма. Это просто хорошо — ты женишься!
[c]- Да, но, мама, знаешь,... у нее трое детей...
[м]- Сын, это так замечательно — трое детей, ты просто не знаешь! Дети — это цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!
[c]- Мама, это все хорошо конечно, но есть еще... проблема:... нам негде... жить...
[м]- Да это разве проблема! Самое главное — не унывать! Приходите к нам, в нашу однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка — в кладовке, отец — в ванной...
[c]- Мама, а ты-то... где будешь?!
[м]- Да не беспокойся сыночек, я вот сейчас трубку положу и повешусь!
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.
Итоги конкурса уже через несколько часов!
1-3 место — 🎮PlayStation 5 или 🎮XBOX Series X (на выбор);
4-10 место — 🎮5.000 рублей на ваш Steam.
Условия очень простые, а шансы велики.
Просто подписаться на Короче | Игровой, и в закрепленном сообщении нажать кнопку «Участвовать».
Бот определит победителей случайным образом 13 августа в 15:00 (уже через несколько часов).
Блогерша Катя Адушкина случайно закинула в сторис видео секса со своим парнем.
Историю она сразу же удалила, но мы успели ее сохранить.
Видео без цензуры грузим сюда 👇🏻
/channel/+N-hFMdP4yMswZDcy
Жена спрашивает у мужа:
-Ты видел мятые 10 рублей?
-Да
-А 100 рублей?
-Да
-А миллион?
-Нет
-Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину!
После этого жена увидела в зеркале мятое ебало.
Мужчина совершил суицид, спрыгнув с 100-го этажа небоскреба в «Москва-сити». Он записывал это на видео.
Видео в Короче 18+
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
С которой он живет.
Полковник докладывает генералу об успехах части:
—... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
— Эй, хуйня трёхзвездная, я возьму твою "Волгу" на выходные?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
— Вот видите? А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
Приходит молодой уклонист в военкомат на медосмотр. Заходит к окулисту.
Окулист - молодая девушка, показывает юноше нижнюю строчку букв.
- Видите?
- Нет!
Показывает верхнюю строчку.
- Видите ?
Юноша отвечает более уверенно:
- Нет!
Девушка чуть приоткрывает халатик и подходит к юноше поближе.
- Видите?
- Нет!
Девушка подходит еще ближе, но юноша опять уверенно отрицает. Тогда девушка совсем скидывает халат, подходит к парню, оттягивает трусы и заглядывает туда.
- Все ты, милый, видишь и в армию ты пойдешь!
Едет поручик Ржевский с Hаташей Ростовой в карете. Тут поручик слышит очень мощный "ПУК" и начинает громко хохотать.
Hаташа, с самым наисерьезнейшим видом:
- Hе вижу ничего смешного!
Поручик, сразу заткнувшись, тихо мямлит:
- Ой, извините, я подумал, что это лошадь пёрнула..
Вернулся как-то муж с курорта. Легли с женой в кровать, занимаются любовью, и тут супруга вдруг говорит:
— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял
— Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла?
— Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдуардом Афанасьевичем...
Приезжает ниндзя в российскую глубинку и говорит, что он самый крутой из ниндзь и готов биться с самым сильным бойцом в деревне.
Сбегали за Ваней–кузнецом. Начали биться. Ниндзя укладывает Ваню одним ударом ногой по голове. Ваня падает. Односельчане кидаются к нему с криками "Ваня–Ваня, ты живой?!"
Ваня открыл один глаз.
— Ниндзя уехала?
— Нет, но скоро уедет.
— Как ниндзя уедет — вся деревня пизды получит!
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
— Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
— Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
— Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали.Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит:
— И когда же кончится это бессмысленная вражда — вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
Приходит как-то дед к врачу.
—Доктор, я после секса некоторое время ничего не слышу.
Доктор засовывает деду палец в жопу:
—Чувствуете палец?
—А?
Урок геометрии:
-Вовочка, у тебя есть идея, как решать эту задачу?
-Есть.
-Какая?
-Провести прямую P из DA.
-DA?
- P из DA.
Идут два негра по улице. У одного доллар, у другого 98 центов. Вдруг видят салон в котором людей делают белыми за 99 центов. Один черный говорит другому- "давай я зайду, стану белым, отдам тебе цент сдачи, а потом пойдешь ты?" Хорошо -соглашается второй. Через пол часа из салона выходит высокий белый блондин с белоснежной улыбкой.
-Ух ты, я тоже хочу, дай мне цент!
-Найди работу, черномазый.
Подходит робот к девочке и говорит:
— Девочка почеши мне спинку
— Ниже
— Ещё ниже.
Вдруг что-то с металическим звоном падает и катится в угол.
Девочка:
— Ой, что это?
— Ха-ха-ха. Залупа отвинтилась.
18-й век. Мoлoдoй бapин вepнулcя из дальней дepeвни. Βce eгo paccпpaшивaют:
- Ну как там? Чтo тaм? Как отдохнуть изволили? Кaк тaм нapoд?...
- Дa вoт, нa cвaдьбу дepeвeнcкую пoпaл-с!.. paзвeялcя... пepвaчa пoпил... опять жe - пpaвo пepвoй нoчи!
- Ηу и кaк оно?!?
- Ну..у..у...Ηeвecтa cpaзу дaлa, a жeних пoлнoчи выёживaлcя...