264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Брат ебет сестру. Она ему говорит
-А ты ебешься лучше чем отец.
-Я знаю, мне мама говорила.
Гей и девушка попали на необитаемый остров 😹🔞
Спустя месяц она ему говорит:
- Трахни меня! Я хочу секса.
- Да был бы мужик рядом, я бы его огого...
- А как же я? Я ведь девушка, я хочу тебя!
- Извини, но нет
- Ну скажи, в чем кайф мужику мужика иметь в задницу?
- Хорошо, давай я тебе лучше покажу
Загнул бабу раком, вставил ей в задницу, а она кричит… читать продолжение…
Поставили чукчи спектакль «Юлий Цезарь». На сцене сидит чукча и говорит:
— Я — Юлий Цезарь!
Выходит второй чукча:
— А я — Брут!
Выходит третий чукча:
— И я — Брут!
Юлий Цезарь:
— И ты — Брут?!
Подожди, сколько тебе лет? Найди свой возраст и слови ностальгию
⬇️⬇️⬇️
10 лет pov
11 лет pov
12 лет pov
13 лет pov
14 лет pov
15 лет pov
16 лет pov
17 лет pov
18 лет pov
19 лет pov
20 лет pov
21 год pov
22 года pov
23 года pov
24 года pov
25 лет pov
26 лет pov
27 лет pov
Нет моего возраста 🥺
Выпивают американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше,
то это потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне
стыдно за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею,
то это классно.
- Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
- Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья.
Почему мужчинам с возрастом проще найти себе любовь нежели женщине? Мужчина как вино - с годами только преумножает свои лучшие качества. А женщина, как банка пива - вскрываешь и со временем выдыхается.
Читать полностью…
"Муж на час" трахает клиентку у нее дома 🔞
— Хочешь отсосу?
— Конечно, давай - отвечает мастер
— Может на столе или на подоконнике ещё трахнемся?)
— Ого, давай!!!
— Можешь кончить куда захочешь…
— На лицо!!
После секса он удивлённо ее спрашивает: «А почему у тебя мужа нет, ведь с тобой так классно», а она ему отвечает... читать далее
Выходит тёща из толчка, видит зять в ванной бреется. Она ему и говорит:
Т: Представляешь, зятёк, поем чёрной икры - чёрным хожу, поем красной икры - красным хожу...
З: А вы, мама, говна поешьте!
С этих дней тёща смотрит аниме.
Если ваша жена набрала лишний вес, пусть проходит десять километров в день, и уже через месяц эта жируха будет в трёхстах километрах от вас
Читать полностью…
Руки на стол, новая порноигра с «отсканированными» звездами Pornhub в главной роли уже вышла!
Да, теперь можно поняшиться даже с Райли Рид.
Игра настолько реалистична, что её не пропустили в Steam, но скачать все равно можно.
Залетай в наш игровой канал, всё там.
Видео с «геймплеем» тоже.
Школьник-куколд любит наблюдать за тем, как его домашку делают за него
Читать полностью…
Жуткое видео как девушке разорвало вагину в аквапарке
Читать полностью…
Ебутся два гея один из них говорит: "Любимый расскажи анекдот"
- Ебутся как-то два клоуна
- Сереж,ну не начинай...
Пришла комиссия с проверкой в психбольницу.Проверяющий ходит по палатам, осматривает больных. Видит, один больной сидит и смеется. Спрашивает у санитара:
-Чего он смеется?
-А он сам себе кофе наливает.
-А чего сейчас грустит?
-Кофе пахнет грязными мужскими членами.
Парень спрашивает девушку:
— Дорогая, ты что, меня стесняешься?
— С чего ты взял?
— А зачем ты когда в туалет ходишь, кран включаешь?
— А я не включаю
Дежурный по роте дневальному (духу):
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет, срочно сообщи мне!
И так несколько раз. В роту заходит генерал.
Дневальный:
— Ты что-ль генерал?
— Hу, я.
— Ты где, пидор, ходишь!? Тебя сержант уже два часа ищет!
На платформе 9¾ Молли Уизли провожает детей:
— Сначала ты, Джинни.
Джинни разбегается и проходит сквозь стену
— Теперь ты, Рон.
Рон делает также.
— Теперь ты, Фред.
— Я не Фред, я Джордж.
— Ой, Джордж, Джордж, Гера, извини.
Встречаются два немых
*далее руками*
-Ну че,как поживаешь то?
-Да нормально,только руки болят
-А че руки то болят?
-Да я вчера на свадьбе был. Песни пели
— Простите, ваши родители случайно не грязная шлюха и спидозная членодевка?
— Нет, а что?
— Тогда откуда у них такой сын грязной шлюхи и спидозной членодевки?
🫨Attention🫨
Наткнулся на парня который завёл свой liveканал
Там он показывает как он теперь кайфует и живет ни в чем себе не отказывая пройдя такой трудный жизненный путь без
К тому же без всякой воды и прочего скама ,делится как можно в нынешнее время заработать на всяком ,хотя бы на новенький телефон или помочь близким 🤝
🚨По этому смело залетайте ,но учтите канал закрытый ,если упустите момент или отпишитесь больше нигде не найдете🚨
Сын с отцом моются в бане. Сын начал играть. Разбегается и скользит по кафелю. Вдруг поскальзывается и, падая, успевает схватить отца за интимное место. Отец говорит:
‐ Вот видишь, сынок, мылся бы с мамой - убился бы на хрен!
- Официант! Я не буду есть это дерьмо! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет.
Заходит как-то гномик в магазин и говорит продавщице: "Дайте мне пожалуйста 25 грамм сыра."
А продавщица ему отвечает: "А ты не лопнешь?"
-Пошла нахуй, шлюха драная. - отвечает ей гномик
Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли.
Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в
Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма:
"Ты ебанутый?"
— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую ночь я переспал с мужчиной...
— И не перезвонил!
— Что?
— Что?
Подростку лет 15-ти рассказали, что, если он видит падающую звезду, надо загадать желание, и вдруг поздно вечером, перед сном, он ее увидел и стал лихорадочно что-то придумывать. Как-то не очень точно сформулировал, но все-таки кое-что загадал и лег спать, а утром, проснувшись, обнаружил в постели велосипед с сиськами.
Читать полностью…
❗️В аквапарке девушке разорвало вагину во время катания с горки.
Жуткое видео без цензуры опубликовали в Топоре 18+
Порой директор заходил к нам в класс во время урока и говорил: «Не обращайте на меня внимание». Однако его секс с математичкой нас отвлекал.
Читать полностью…
Чем анимешник отличается от мужчины?
Мужчина вытаскивает член из жопы, и анимешник вытаскивает член из жопы.
Но есть нюанс
Пупа и Лупа пришли в парфюмерную. Им выдали пробники духов, но у Лупы был заложен нос, поэтому Пупа нюхнул за Лупу
Читать полностью…