264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встаёт и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдают за пингвином.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да ещё и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
— С такими ценами – и в последний.
🤬Бухой зумер пришел на детскую площадку и начал избивать всех подряд, но в один момент нарвался не на того…
Полное видео наказания без цензуры в закрепе по ссылке: /channel/+SIjsMDgBV2c3NmVi
(Жесть, что они с ним сделали потом)
Мама спрашивает сына:
— У вас в садике топят?
— Нет, пока только в угол ставят.
Попал мужик в сумасшедший дом. Приводят его в палату. Там его спрашивают:
– Ты кто?
– Наполеон, – отвечает мужик.
Остальные пациенты разочарованно:
– Императоров у нас полно...
Мужик гордо:
– А я не император! Я торт!
Кондуктор подходит к мальчику:
— За проезд готовим.
— А что, нынче нужно едой расплачиваться?
Мужика в тюрьму сажают, ему друг говорит:
- В тюрьме много не болтай, за каждое слово спросить могут.
Ну заехал он в тюрьму, сидит молчит день, неделю. На второй неделе подошёл к окну и обронил:
- Дождь скоро пойдёт..
Голос сзади:
- Ну если не пойдёт, то мы тебя по кругу пустим.
Кому для убийства нужно вогнать осиновый дилдо?
Вампидору
В сеть слили видос, как инстамодель Nata Lee (7 млн пдп) занимается групповым сексом на борту частного самолёта какого-то русского миллиардера.
Видео без цензуры грузим сюда 👇🏻
/channel/+DPXx8ALp34g3ZGQy
- Запомните! При лишении девственности девушки сохраняется часть генного кода первого мужчины. И все её дети будут нести гены того, кто был первым. Поэтому для девушки важно сохранить девственность до свадьбы. — А если первый секс был у девушки с использованием презерватива? — То она сохраняет в себе генный код презерватива. Так и рождаются на свет божий гандоны!
Читать полностью…
«КУДА ТЫ ПЯЛИШЬСЯ?!»
В Анапе на нудистском пляже барышня приревновала и устроила эпичный махач..
Видео без цензуры грузим сюда 👇🏻
/channel/+_wSuLCUb8cliMGIy
Приходит мужик в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Мужик *шепотом*:
— Двадцать четыре миллиона долларов
Клерк *тоже шепотом*:
— Нихуя себе
Стримерша пообещала, что покажет грудь если если сольёт катку в Доте. Игру она проиграла, и пришлось выполнять обещанное.
Фулл заливаем в наш игровой канал, всё там.
Переплавляются через реку футболист, анимешник и вейпер. Ну хоть лодка не дырявая
Читать полностью…
Руки на стол, новая порноигра с «отсканированными» звездами Pornhub в главной роли уже вышла!
Да, теперь можно поняшиться даже с Райли Рид.
Игра настолько реалистична, что её не пропустили в Steam, но скачать все равно можно.
Залетай в наш игровой канал, всё там.
Видео с «геймплеем» тоже.
Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и пол-жопы.
В детском саду ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в пол-первого и разрешали играть только на полу.
В школе его недолюбливали и называли полудурком.
Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку.
Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая).
Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.
Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.
Мораль: Полина – шлюха.
— Доктор, мое тело это храм, будьте аккуратнее.
— Очень хорошо, а теперь расслабьтесь, мне надо свечку поставить.
Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик.
— Дядя, который час?
— Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и 50 рублей налом.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А нал?
— Давай
Учитель химии сказал, что сегодня отпустит учеников раньше, но их не отпустило.
Читать полностью…
Итоги конкурса уже завтра!
1-3 место — 🎮PlayStation 5 или 🎮XBOX Series X (на выбор);
4-10 место — 🎮5.000 рублей на ваш Steam.
Условия очень простые, а шансы велики.
Просто подписаться на Короче | Игровой, и в закрепленном сообщении нажать кнопку «Участвовать».
Бот определит победителей случайным образом 13 августа в 15:00 (уже завтра).
У Армянского радио как-то спросили: «В чем разница между жизнью и хуем?»
«Жизнь жестче» - ответило Армянское радио
Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.
Читать полностью…
— Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие. — Чего там опять? Новый оброк? — Барин ввел право первой ночи. — Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит. — А вот это вторая плохая новость
Читать полностью…
Заблудились два вегана в лесу.
В итоге один перестал быть веганом, а другому Цаствие Небесное.
Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.
Читать полностью…
В давние времена на Руси не было гомосексуалистов. Молодых людей нетрадиционной ориентации называли просто – парень хоть куда.
Читать полностью…
Старый сэнсей продаёт роллы: четыре за 100 монет, восемь за 250. К нему подходит самурай и покупает четыре ролла, а затем ещё четыре ролла и говорит сэнсею:
— 私はあなたを犯した (Сенсэй! Я тебя обманул!)
— Эй сен, закутаный бля я ваще-то бурят белять а будешь выебываться по башке разок дам да айда быр на быр нахуй пизда тебе вагиноглазый
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.
— Но я его уже облизнул.
— Блять, ладно, оставь себе.
Студент приходит к врачу и жалуется:
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.
Евреи никогда не приглашали Ленина на свадьбы. В самый ответственный момент он всегда вставал и кричал: "Гойка! Гойка!"
Читать полностью…