264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
— Запомните, мрази, у меня амнезия
— Напомните, мрази
В Санкт-Петербурге покончила с собой известная порноактриса. В сеть попали последние минуты её жизни.
Жуткие кадры опубликовали в Короче 18+
Заходит как-то ВДВшник в доту
И целую игру стоял на фонтане
⚡️Ассоциация букмекеров России хочет заблокировать телеграм-канал AM BET
В жалобе говорится, что благодаря ему россияне заработали на ставках более 12 млн рублей, нанеся огромный убыток букмекерским которам.
Сами авторы канала вину не признают и говорят, что просто публикуют лазейки, позволяющие зарабатывать на спортивных событиях х10-15 от стартовой суммы.
Благодаря шумихе на AM BET подпиcалось более 92.000 человек, сделав его самым крупным беттинговым каналом в России.
Подписывайтесь и вы, чтобы попробовать себя в одной из самых прибыльных ниш:
/channel/+T5blxK-_oKwyNWQy
осле прививки мальчик не выкидывал ватку, потому что она пахнет папой
Читать полностью…
Каждый басист желает знать, зачем еще две струны
Читать полностью…
- Здравствуйте, мне нужен наполнитель для кота
- Это магазин для таксидермистов
- Я знаю
Самый неподходящий момент для сердечного приступа – во время игры в шарады
Читать полностью…
Мох помог группе грибников не потеряться в лесу, а мох и не помочь
Читать полностью…
Знайте девушки из какой страны лучше всего пилят мозги своим парням?
Из Болгарии
1917 год, Гражданская война.
Перешел мужик красную границу, а там фотоэффект
- Ты девственница?
- Смотря с какой стороны посмотреть
Не понимаю фишку секса в машине: неудобно, душно, еще эти вечные "передайте деньги"
Читать полностью…
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. — Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, похоть… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность. Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк побеждает в конце?
- У меня злой, - ответил дед и выебал внука
Радфеменистка Ебанида Пиздяновна , потребовала отменить членский взнос , и ввести взамен пиздянскую подать
Читать полностью…
Два моих друга - Джон и Глин очень любят футбол, и недавно мы решили снять вместе двухкомнатную квартиру. Первое время Джон жил со мной в одной комнате и громко смотрел свой футбол по вечерам, но я сказал ему переехать в другую комнату, чтобы не мешать мне, и теперь он мешает Глину
Читать полностью…
Звонит как-то у Моцарта телефон, Моцарт берет трубку, говорит: "да?" А ему в ответ: "пизда" Моцарт удивился но вскоре забыл об этом.
На следующий день снова зазвонил телефон.
Моцарт: "да" , а ему: "пизда"
На третий день история повторилась. Моцарту это уже порядком надоело и он пошёл к Баху.
Приходит, так и так, говорит, я: "да" мне "пизда" Бах и говорит: "а ты говори не да, а у аппарата" На следующий день Моцарт довольный ждёт звонка. Телефон зазвенел. Моцарт: "у аппарата"
Ему: "пизда"
Этим звонившим был Бетховен.
— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками
Заходят как-то программисты на Python, C# и C++ в бар.
Программист на Python говорит :
-Мне бокал пива.
Выпил, оплатил, ушел
Программист на C# говорит :
-Здравствуйте, налейте мне пожалуйста пенного хмельного пива в стеклянную тару, в простонародии называемую бокалом.
Минут 30 сидел пил, оплатил, со всеми в баре попрощался и ушел
А программист на C++ часа 3 не мог открыть рот
— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет
В процессе митоза возникают гаметы.
В процессе мейоза возникают споры.
А в споре рождается истина
Самый умный увидит мою п*зду
Блогерша устроила игру в чат-рулетке и раздевалась за правильные ответы собеседников
Фулл в Короче 18+: /channel/+ziVP-I2ShCZkN2Yy
— Товарищ прапорщик, что нового в роте?
—Да так, по мелочам… зуб вырвал, пломбу поставил
У девушки постоянно неприятно пахло из рта, поэтому мама ей говорит:
-Если хочешь, чтобы мальчики тебя не сторонились, тогда не разговаривай, ходи с закрытым ртом.
Девушка пошла на дискотеку, к ней подошел парень.
-Можно с вами по-танцевать?
-Мгг.
-Я тебе нравлюсь?
-Мгг.
-А можно мне тебя проводить домой?
-Мгг.
Когда они подошли домой.
-Можно узнать, как тебя зовут?
-Даша!
-Ты что пернула?
-Нет.
-Опять пернула?
Как называют сексуальных карликов?
Метросексуал
2 мая 1945 г.
Сидит Гитлер в бункере, стены от бомбежек дрожат, штукатурка с потолка сыпется. Вдруг открывается дверь, внутрь заходит Гитлер и говорит Гитлеру:
– Дон Сальери передает привет.
И убил его
Заходит как - то бесконечное число успешно закончивших физмат в столовую. Первый заказывает кружку воды. Второй - половину. Третий - четверть, и так далее.
Повар говорит: Ну дурачьё! - и наливает две кружки. Потом, задумавшись, добавляет: А у вас деньги то есть?
Рубрика "Советы бывалых": Если захотелось блевать, а на улице стесняешься, то просто сделай вид, что полощешь горло
Читать полностью…
американские военные прибыли в Израиль с официальным визитом. израильский генерал демонстрирует американцам войсковую часть:
- здесь у нас плац, тут - казармы, вон там - стрельбище...
- дисциплина в части никуда не годится, - перебил американский генерал.
- да? а как вы это установили?
- а вот только что солдат прошел и не отдал нам честь.
- ну сейчас я ему устрою!
израильский генерал догоняет того солдата и говорит ему:
- Абрам, ты что, обиделся что ли?!
В семье засорился сортир. Вызвали сантехника, приходит дядя в солидном костюме в галстуке - семья в небольшом ахуе - тот берёт засовывает руку в очко, достаёт охапку дерьма и говорит:
- Вы чё туда срёте что ли?