264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Пошел генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
— ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!
Почему вор после отсидки снова занялся криминалом?
Потому что вор.... Вор невер чейнджес
💄💄💄💄💄💄
Если клиент всегда прав, то я всегда лев
А настоящий лев – это Павел Прилучный в культовом сериале «Жизнь по вызову». Владелец элитного эскорт-агентства Мэджик в новом 3 сезоне не останавливается на достигнутом. Хоть бизнес и продолжает держаться на плаву, без потерь не обходится. Но за них его враги точно заплатят.
Какой его следующий ход? Узнать можно уже сейчас только на KION
- Мама, а папа в детстве играл в бесконечное лето?
- Ульяна, что за глупости ты спрашиваешь
На каком стуле не видно ножек?
На котором сидят четыре анимешника.
Киргизская семья так любила вьетнамскую кампанию, что назвала сына Флешбек
Читать полностью…
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а почему ты нигде не работаешь?
— Сынок, потому что когда надо было выбирать между семьёй и карьерой я выебал свинью
— Ты хотел сказать выбрал семью?
— Нет
Как называют человека, который через хрустальный шар смотрит, как ебут его жену?
Куколдун
Недавно прошел чемпионат мира по логике. Победил победитель, подарили подарок.
Читать полностью…
Как-то известному химику задали провокационный вопрос:
- В чем заключается основополагающее различие между свинцом и золотом?
- Золотой дождь не убивает, - ловко парировал химик.
Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
— Мужчина! Я вас боюсь!
— Чего это вы меня боитесь?
— А вы меня изнасилуете.
— Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
— Бля тупанула пиздец
Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения – в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Грузин:
- უკანალი დაიბანე?
- Нормально разговаривай.
Стримерша Аринян случайно залила в сторис фрагмент «домашнего видео» с бывшим.
Историю она сразу удалила, но мы успели сохранить.
Видео без цензуры грузим сюда.
Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
-Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Потом резко откидывается на спину: -Па-а-абарол! Па-а-а-абарол!
Стоит маленький мальчик над обрывом и плачет. Идет мужик и спрашивает:
-Что случилось, почему ты плачешь?
-Мы с папой, мамой, дедушкой и бабушкой ехали на машине и она упала в пропасть а я через заднее стекло вылетел"
Мужик снимая штаны:
-Не твой день сегодня, мальчик
Буквально 2 мин для самых активых ⏰
Открыли свой приватный вип чат 💬
Вход строго: 40 человек
Вход потом - 3000 рублей
Ссылку оставил 😒👇🏼☑️
t.me/+tbgVN88CLUUyYjUy
День рождения старого, богатого еврея. Родственники его поздравляют...
— Соломон Маркович, здоровья, счастья и шоб Вы дожили аж до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!
Рассказывает дед внуку про войну:
— Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем!
— Дед, и ты сосал?!
— Нет, внучек, меня расстреляли.
НЕ СТАВЬ НА РОССИЙСКУЮ
ПРЕМЬЕР ЛИГУ 🇷🇺 ❗️
Пока не увидишь ставку Михаила!
Ставит уже более 14 лет, только на премьер лигу и знает все о Российском футболе 👨🏻🎓
КОЭФФИЦИЕНТ 5,49 🔥
ПРОХОДИМОСТЬ 93%
СТАВИТ 100.000₽
ВЫИГРЫШ БУДЕТ 549.180₽ ✅
СМОТРИ СКОРЕЕ НА ЧТО ОН ПОСТАВИЛ ПРЯМО СЕЙЧАС 👇
/channel/+-uGp9Fz6p1EzYTQ6
- Доктор, моя жена беременна!
- А какой месяц?
- Октябрь.
Я долго искал анекдот, который имеет очень много вариаций для переделывания и наконец-то нашел.
Ваша профессия, подсудимый?
- Акробат, ваша честь.
- Охрана, закройте окна!
PLAYBOY теперь в Telegram
О жизни, работе, сексе и молодости. Ах да, еще о женщинах.
Подпишись на PLAYBOY 👍
— Штирлиц, говорят, что Вы "голубой", - сказал Мюллер.
— Я? - покраснел Штирлиц. - А теперь?
PLAYBOY теперь в Telegram
О жизни, работе, сексе и молодости. Ах да, еще о женщинах.
Подпишись на PLAYBOY 👍
У военных пилотов ночной тренировочный вылет. Запрос от диспетчера:
— Борт номер 1234, доложите полётную видимость.
— 384400 километров.
— Как определили?!
— Луну вижу.
У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думают, что бы ему подарить. Решили подарить проститутку — ведь он ещё девственник. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, за ней выходит Иисус. Апостолы спрашивают: — Иисус, что случилось? — Я зашёл, смотрю — она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил — рана и исцелилась.
Читать полностью…
— Товарищ солдат! Чем это вы тут занимаетесь?!
— Рисую мелом на асфальте, товарищ прапорщик, в личное время Устав не запрещает.
— Ну рисуй–рисуй, Паганини.
Приходит симпатичный молодой человек к хирургу-частнику и просит за любые деньги отрезать ему член.
- Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать?
- Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать
Хирург взял и отрезал юноше член.
- Молодой человек! Но мне все-таки очень интересно, почему вы на такое решились?
- Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали все так, как я просил, то я с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Мне так захотелось ей сделать приятное!..
- Так вы что, хотели сделать себе обрезание?
- Да, доктор. А вы что мне сделали?
Хирург:
-Семен Маркович, мы вынуждены ампутировать вам обе ноги...
-Ужасно!
-Но у нас для вас есть и хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить ваши тапочки
На улице к менту подходит мальчик, говорит:
– Мент, я тебя в 17 часов трахну!
Сказал и побежал, мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подъезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну мент в дверь колотится, долбится и наконец дверь перед ним открывается... На пороге здоровый мужик:
– Тебе чего?
Мент мужику:
– Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
– Ну а хули ты в 11 приперся?