264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
— Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
— Сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: - І love you!
Эхо: - I love you... you... you...
Китаец: - Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: - ЧЕГО БЛЯТЬ?!?
Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передаёт вещи:
— Гена, пальто брать?
— Бери!
— А палатку брать?
— Бери!
— А сапоги брать?
— Бери!
— А в них мусор.
— Вытряхни!
— Не могу, он меня за уши держит!
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему, — Это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Ленин.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают»
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Владимир Ильич.
Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолетов. Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия?
- Мои действия?! Да я бы обосрался!
Едут два мужика из деревни в город. Стоит девушка, голосует. Они остановились. Она говорит:
— Полвезите, я натурой рассчитаюсь.
— Натурой это как?
— Сниму трусы, дам тебе и тебе.
Один мужик другому:
— Петрович, тебе трусы нужны?
— Нет.
— И мне нет. Поехали дальше!
Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает:
- Что Вы умеете делать?
- Я умею подражать птицам.
- Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите.
- Извините -сказал мужик и улетел.
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, запах из-под юбки.
— А вы что же стоите?!
— Так у меня насморк.
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.
Родился у мужика ребенок, и он начал думать, как бы назвать своего сына.
В один из дней, когда он сидел в туалете и давил пасту, его озарила идея:
- Если какашка упадет в унитаз со звуком «бульк» - будет Борисом, если «хлоп» - Харитоном. Надо же: как я ловко придумал!
Через секунду мужик дристанул мимо толчка.
Тиктокерша Даша Дошик случайно выложила в сеть видео, на котором сосёт какому-то парню.
Она закинула видео в сторис, и сразу удалила, но мы успели сохранить.
Видео без цензуры грузим сюда👇🏻
/channel/+az8IRGT47RFiOTgy
Девочка подходит к учителю и говорит:
— Не хочу вас пугать, но папа сказал: "ещё одна двойка и кто-то получит пизды".
Руки на стол, новая порноигра с «отсканированными» звездами Pornhub в главной роли уже вышла!
Да, теперь можно поняшиться даже с Райли Рид.
Игра настолько реалистична, что её не пропустили в Steam, но скачать все равно можно.
Залетай в наш игровой канал, всё там.
Видео с «геймплеем» тоже.
Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень.
Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
— Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
— В пекарню.
Парень:
— А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
— Не, дорогой, там сегодня борщ
Парень расстроился, подумал, и говорит:
– ты че, дура? Кто нахуй борщ запекает?
– мой батя ебашит вообще адовые блюда...
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Попкорн не желаете?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А ебаться в зале запрещено!
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
— А мы всё равно узнать кто убийца в этом фильме пришли!
Едет фургон по дороге его останавливает грузин и говорит:
— Слышишь, мужик, подвези, в долгу не останусь.
Мужик говорит:
— У меня места нет.
— А давай я в кузов.
— А я там стекловату везу.
Грузин:
— Я стекло подержу, а на вате посижу.
Ну, мужик и говорит:
— Ну ладно, залазь.
Грузин залез довольный. Едут они час, два, наконец приехали в город. Мужик останавливается, из кузова выпрыгивает грузин, весь чешется и орет:
— Какой стэкло, какая вата?! Целый кузов мандавошек!
🧐 На Ивана Золо посыпался хейт за первое видео на ОнлиФанс
Подписчики считают, что Ване нечего делать на данной площадке, подписка на его аккаунт стоит 200$ (18.000₽) в месяц, а ролики там просто ужасные и не вызывают ничего кроме стыда. Хотя бы увидали его пенсил
Для тех кто не видел, грузим сюда 👇🏻
/channel/+2Kcy2u0rq99hNDMy
Пьяный, обкуренный мужик звонит в полицию.
— Алё! Командир, у меня машину обокрали!
— Успокойтесь. Объясните, что украли.
— Да всё! Магнитолу, руль открутили! Да же педали суки отпилили!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в полицию:
— Алё. Командир, извини, на заднее сиденье сел.
Зажравшиеся москвичи: едят за тонны денег на Патриках и в самом центре, ходят в одни и те же клубы на Арбате и жалуются, что в столице скучно.
Прошаренные москвичи: кушают в крутых кафешках с чеком в 300-500 рублей, бесплатно ходят в музеи и кино, ездят отдыхать на Истру на выходные за скромные деньги.
Вся разница в том, что прошаренные — подписаны на КудаМосква.
КудаМосква — это лучший гайд по жизни в главном российском городе. Тут тебе расскажут:
- где наливают самый вкусный кофе по-ирландски;
- в каких парках можно пот#ахаться и не спалиться в случае, когда на отель не хватает денег, а домой приводить нельзя;
- куда сходить искупаться в жаркий денек — бассейны под открытым небом, «дикие» пляжи недалеко от Москвы и обустроенные проверенные площадки.
Забирай подписку на свое лучшее лето: КудаМосква
Женщина заходит в офис знаменитого восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру Шри Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — таки скажи Шмулику, шо пришла его мама.
В Питере в одном из клубов девушки зашли в кабинку туалета, чтобы сделать друг другу приятно. В итоге всё это попало на видео.
Видео без цензуры в Питер Live
Один дегустатор кофе 40 лет проработал самым уважаемым представителем своей профессии, и после каждой дегустации он доставал из ящика стола помятую бумажку, долго смотрел на неё и уходил с ней куда-то. Когда он уволился, все бывшие коллеги побежали к его столу, открыли тот ящик и увидели, что это туалетная бумага и он уходил срать.
Читать полностью…
— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB–порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты что, идиот?!
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!
Маленький верблюжонок спрашивает у мамы:
— Мам, а мам, а зачем нам такие ноги, расширяющиеся внизу?
— А это затем, сынок, что мы – корабли пустыни, и это помогает нам не проваливаться в песок.
— Мам, а мам, а зачем нам такие горбы?
— А это затем, сынок, что мы – корабли пустыни, и это помогает нам сохранять воду и долго не пить.
— Мам, а мам, а зачем нам всё это в тюменском зоопарке?
В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные – это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в ГАИ работает.
Поймали как-то инопланетяне немца, американца и русского и говорят им:
— Кто первый заберётся на гору - оставим в живых, а двух других пустим на опыты.
Приходят к финишу одновременно американец и немец, смотрят, русского всё нет и нет. Инопланетяне не выдержали и спросили:
— Да где же этот русский?
— Домой ушёл.
Рейс в Америку. В аэропорту Тель–Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает "Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$..."
Весь полет он вокруг них прыгал, воду–коньяк–таблетки–пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью–Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушел.
Второй:
- Спасибо. Пожал руку и ушел. …
И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил:
- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $ 1000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но я представляю, как же вы его мучили!
Мичман прибегает к капитану корабля:
- Товарищ капитан! Солдаты всю палубу обкончали!!! Нужно что-
то делать!
Разъярённый капитан врывается в каюту и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто кончал на палубу - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного матроса.
- Вот молодец! - обращается капитан к оставшемуся, - Не смотря на
трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим матросом!
Как фамилия, сынок?
- Палуба.
Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился.
Этому меня научили родители.
Стоит на перекрестке в деревне парень и кушает персик.
Издалека подходит к нему один его знакомый и спрашивает у него:
- Почему ты ешь персик? Ты же не любишь персики.
Тот ему отвечает:
— Да, я не люблю персики, но моя девушка их обожает.
Говорят, что вкус спермы зависит от того, что ты ешь. Вот я и ем их.
Знакомый с умным видом качает головой и говорит:
— Ааа... Так вот почему моя сперма на вкус как сперма...