264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки).
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
— А где он живет?
Топ фотосессий от PLAYBOY 🐇
🟠Анна Хилькевич (Маша из Универа) - Смотреть
🟠Валя Карнавал - Смотреть
🟠Клава Кока - Смотреть
Материал без цензуры: @PlayBoy
В Национальной художественной галерее в Дублине супружеская пара с совершенно смущенным видом смотрит на картину, на которой изображены трое абсолютно голых чернокожих мужчин, сидящих на скамейке. У двоих были черные члены, а у среднего розовый.
Прогуливающийся неподалёку куратор галереи понял, что им трудно интерпретировать смысл полотна и, как искусствовед, предложил свою личную оценку.
Он продолжал более получаса, объясняя, что это символизирует сексуальное ущемление чернокожих в преимущественно белом патриархальном обществе. Он также добавил, что...
«На самом деле, некоторые серьезные критики считают, что розовый пенис также отражает культурное и социологическое угнетение, испытываемое геями в современном обществе».
После ухода куратора к паре подошел какой–то ирландец и сказал:
— Хотите знать, о чем на самом деле картина?
— Вы считаете себя бОльшим экспертом, чем куратор галереи?
— Я художник, написавший эту картину. На самом деле здесь вообще нет чернокожих. Это три ирландских шахтера. А парень посередине в обеденный перерыв сбегал домой.
🍄🐷 ЖИЛ-БЫЛ 🐷🍄 Тот самый, ебанутый на всю голову канал "ВХОД С 18+🥶" со слитыми, запрещенными видео 😲
👇
/channel/+8NLGY0JxPN4wOWMy
/channel/+8NLGY0JxPN4wOWMy
/channel/+8NLGY0JxPN4wOWMy
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.
Читать полностью…
Инстaсaмкa снoвa пoкaзaлa, кaк дeлaeт минет свoeму пapню.
Видео она уже удалила, но для наших подписчиков грузим сюда👇
/channel/+DVOd87K9I2NiNWIy
Что сказал математик, когда его полез насиловать писатель Чуковский?
Нет корней
PLAYBOY теперь в Telegram.
О жизни, работе, сексе и молодости. Ах да, еще о женщинах.
Подпишись на PLAYBOY 🐰
— Здравствуйте, это клуб токсиков?
— Да пошёл ты нахуй!
Топ фотосессий от PLAYBOY 💎
🟠Настя Ивлеева - Смотреть
🟠Валя Карнавал - Смотреть
🟠Клава Кока - Смотреть
Материал без цензуры: @PlayBoy
-Пап, а почему мою сестру зовут джекпот?
-Потому что твоя мама любит джекпоты.
-Спасибо, пап!
-Нет проблем, залупа.
⚡️В телеграмме появился самый большой клуб автомобилистов
Там вы узнаете:
- Как экономить 50% на заправке 😱
- Где купить запчасти по оптовой цене 👍
- Как активировать скрыте функции твоего авто 💪
👇 Вступай в клуб марки своего авто
LADA
AUDI
BMW
Cadilac
Changan
Chery
Chevrolet
Citroen
Daewoo
Datsun
Dodge
Exeed
Ford
Fiat
GAC
Geely
Genesis
Haval
Honda
Hyundai
Infiniti
JAC
Jaecoo
Jetour
Jeep
KIA
Land Rover
Lexus
LiXiang
Mazda
Mercedes-benz
Mini
Mitsubishi
Nissan
Omoda
Opel
Peugeot
Porsche
Renault
Skoda
SsangYong
Subaru
Suzuki
Tank
Tesla
Toyota
Volkswagen
Volvo
Zeekr
ГАЗ
УАЗ
Если не нашел свою марку, тут про весь мир автомобилей☺️
RU TEAM AUTO
SHASKI MSK
SHASKI SPB
Drift
Off-Road
Авто-Звук
Я Мотоциклист
Я Квадроциклист
☝️ Отправь другу автомобилисту чтобы не потерять
Американская и русская подводные лодки всплывают рядом. Американский капитан отдает приказ:
- Ничего русским не говорить! А то они чуть что - сразу: "Пятый отсек, товсь! Торпедная атака!" - и машет рукой нашему капитану. - Хелло! Рашен!
- Что?! Хреново покрашен? Пятый Торпедный отсек, заряжай!
💋ХХХ мемы в нашем канале: Sex Memes (18+)
Только для взрослых👇
/channel/+PphNwvsFtTZmYmIy
Встречаются два клитора. Один другому говорит:
- А говорят ты солёненький!
Второй отмахивается:
- Да это всё злые языки!
Как называли очень занудного повелителя утопленников в Древнем Египте?
Заклинатель душ Нила
– Ты куришь?
– Да.
– А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
– 30
– А могло быть 60
Сидят у лужи отец бегемот и его сын. Отец туда-сюда приседает и макает живот в лужу. Сын смотрит и говорит отцу:
- Папа, а сделай мне кораблик я его по луже пущу.
- Ага, вот прям ща все брошу и буду хуйней заниматься.
Петька спрашивает у Чапаева:
- Василь Иваныч, что такое нюанс?
- Снимай штаны, покажу.
Петька недоумевает, но штаны снимает. Чапаев подходит сзади, засовывает ему понятно что понятно куда и начинает. Спустя час Петька не выдерживает и спрашивает:
- Василь Иваныч, так что же такое нюанс?
- Не до шуток сейчас, Петька, не до шуток...
Сидит программист, программу пишет. Жена ему говорит:
— Дорогой, купи, пожалуйста, батон хлеба, и если будут яйца, возьми десяток.
Через полчаса муж возвращается домой с десятью батонами. Жена ему говорит:
— И зачем ты купил столько хлеба??
— Так ведь яйца-то были...
Комичный элемент в том, что купить он должен был 11 батонов, потому что проверка на яйца идёт после покупки первого батона, так что муж хуёвый программист.
Косоглазый парень с раздвоением личности говорит сам с собой с глазу на глаз.
Читать полностью…
приходит сын к маме и говорит: мама там папа на кухне повесился!они приходят а там никого нет. с первым апреля! он в гостиной весит
Читать полностью…
Даже нестоячий хуй дважды в сутки показывает правильное время.
Читать полностью…
Священник из ростовского прихода, выступивший с критикой учения Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.
Читать полностью…
Студент ПТУ настолько быстро щёлкал семечки что захлебнулся подсолнечным маслом
Читать полностью…
Как озадачить панка?
Предложить ему принять грязевую ванну.
Однажды один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвёз и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил: - Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых? - Ты хочешь навещать дедушку? - спросил мужчина. - Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, - ответил малыш. Услышав это, у мужчины навернулись слёзы на глазах. Он сильно задумался, а потом, быстро взяв своего сына, поехал и сдал его в детдом.
Читать полностью…
В Древней Греции жил прекрасный юноша – Нарцисс. Он был настолько великолепен, что в него влюбилась самая красивая из нимф. Целыми днями девушка говорила о своих чувствах, но юноша ничего не слышал, любуясь собственным отражением. Тогда Нимфа обиделась и пожаловалась знакомому. И вот как-то раз Нарцисс стоял, наклонившись над ручьем, и наслаждался своей красотой, но вдруг появился грузин со свечкой...
Читать полностью…
Говна бояться — в жопу не ебаться.
(Анимешная мудрость)
Сидит Мюллер у себя в кабинете и размышляет вслух.
— Штирлиц наверняка советский шпион... Интересно, какое у него настоящие имя? Может Михаил? Нет, слишком простое. А если Александр? Нет, только неделю назад в Дрездене поймали шпиона Александра... Дмитрий? Нет, вряд-ли... Хм, быть может Вадим... Да точно – Вадим.
Тут Штирлиц, который прятался за шторой, говорит:
— Я не Вадим, я Алексей.
— Ой Алексей, Алексей, Лёха, извини…