264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Отправил Василий Иваныч Петьке во Францию посылку: коньяк, красной икры. Получает от Петьки письмо: "Hу, самогон мы выпили, а клюкву пришлось выбросить - рыбой провоняла"
Читать полностью…
Ленин пишет завещание:
-Перед тем как меня захоронить отрежьте член
Его спрашивают:
-Владимир Ильич,а зачем член то отрезать?
-А затем,что бы когда эта политическая проститутка Троцкий сказал "Ленин умер ну и хуй с ним" и был в корне не прав
Молдавская подводная лодка плывет по Дунаю. Капитан спрашивает:
-Машинное отделение, какими дровами топите?
-Прямыми!
-Топите кривыми, поворачивать будем!
В 1825 году декабристам не удалось раскачать толпу, зато спустя год они отвисли по полной
Читать полностью…
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Попадают в густой туман и теряют ориентацию. Тут небольшой просвет – и они видят на земле человека.
– Уважаемый не подскажете ли где мы находимся?
– В КОРЗИНЕ ВОЗДУШНОГО ШАРА!
Тут их относит дальше и они опять ничего не видят.
– Опять математик? – говорит Ватсон.
– Нет, это был специалист техподдержки – говорит Холмс.
– Но почему?
- Ну во-первых, он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых, он ответил АБСОЛЮТНО правильно и бесполезно, и в-третьих - вы заметили с какими ненавистью и отчаянием он ответил?
Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса?
- Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
- (со вздохом) Ну ладно, давайте попробуем...
- Вот в данный момент мне очень ОХОТА!
Сын семь лет не разговаривал. Семья свыклась с мыслью, что ребёнок родился немым.
И вот сидят они, обедают. Вдруг сын ни с того ни с сего:
— Давай потом в мяч поиграем, пап
Отец, поражённый:
— Как так? Ты же немой!
Сын переводит взгляд на мать. Она, улыбаясь:
— И не мой)
Сидят в окопе два солдата. Вот едет на них танк. Один говорит другому:
- Лёха, кинь гранату.
- Да в лом пиздец...
- Лёх, ну кинь гранату.
- Да в лом пиздец, Андрюха...
Hу, танк уже вплотную подполз. Вдруг открывается люк в танке, оттуда высовывается мужик и говорит:
- Мужики, ну че гранату-то не кидаете? В лом ездить пиздец...
Поздняя ночь, холод, проливной дождь. К таксисту сели двое. Сидят сзади и вполголоса обсуждают, кого они сегодня ограбили и изнасиловали. Таксист едет, слушает их, очко окаменело от страха.
И тут один пассажир ему вещает:
- Слышь, браток! В переулке потемнее тачку останови, мне отлить надо...
- Что вы, что вы, ребятки! Такая погода - ссыте в машине!
Ha cвaдьбe oдин из гocтeй бeрет микpoфон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
— Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточкy внимaния!
Вce зaмолкaют, oн пpoдолжает с улыбкой:
— Сейчac. Я xочy. Чтoбы нeвеста. При вceх ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гocть:
— Да ты-то у меня уже сосал, че встаешь
🤬Крашенный чухан решил оторваться на слабом, но в один момент у паренька закончилось терпение и начал отрываться уже он…
Полное видео без цензуры и еще кучу других эпичных наказаний залили сюда: /channel/+qx3XOLrHP1Y4YWFi
Видео 18+, присутствует кровь и насилие
Во время депрессии страстный любитель анального фистинга с головой ушёл в себя.
Читать полностью…
PLAYBOY теперь в Telegram.
Журнал обо всём, что вы так любите.
Подпишись на PLAYBOY 👍
Призывник косит от армии. Кабинет психиатра.
Психиатр: Кем вы себя видите, молодой человек?
Призывник: Трупом в морге.
Психиатр, доставая салфетку, вытирая лоб, что-то пишет и про себя
проговаривает: Так-так, так-так!
Призывник: Доктор, а это очень серьёзно?
Психиатр:Ты видно в ссоре с головою, видно сам себе ты враг, надо ж выдумать такое, во дурак!
❗️ Запрещенный ХХХ канал:
Только для взрослых👇
/channel/+sh2LtJSAlOQwNjUy
Мужу прописали ежедневные клизмы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича — он врач. Настал первый день клизм. Он звонит в дверь, жена открывает, заходит сосед Петрович и с порога на всю квартиру: — Здорова, Люба! А я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?
Читать полностью…
Пацаны, для каждого имени создали каналы с мемами
Ищите себя и подписывайтесь 👇
Андрей
Антон
Арсений
Артур
Артём (Артемий)
Богдан
Боря
Вадим
Валентин
Виктор
Влад
Вова
Всеволод
Вячеслав
Глеб
Гоша
Гриша
Даня
Денис
Дима
Егор
Женя
Захар
Иван
Игорь
Илья
Кирилл
Коля
Костя
Лев
Лёня
Лёша
Макс
Марк
Матвей
Миша
Никита
Олег
Паша
Рома
Руслан
Саша
Семён
Серега
Станислав
Степан
Тимофей
Тимур
Фёдор
Юра
Ярослав
Каналы с женскими именами - @girl_names
В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает:
- Как называется этот цветок?
- Герань, - отвечают ему.
- Герань, герань... - говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем. - Всем герань, а крестьянам говна лохань!,- и уебался насмерть со Смольного.
PLAYBOY теперь в Telegram.
Журнал обо всём, что вы так любите.
Подпишись на PLAYBOY 👍
— Я эксперт по идентификации птиц. — Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве? — Да, это птицы.
Читать полностью…
Ⓘ Сообщение от Администрации канала:
Вам выдан доступ в закрытый канал «Россия 24.»
В нем в режиме Live публикуются самые курьезные проишествия страны, жестокие кадры без цензуры
Продолжение нашумевшего видео уже выложено в этот канал
Ссылка доступна 24 часа 👇
/channel/+R3eaCOZU4hcxM2Yy
Идет мужик по Красной площади и ведет за собой гуся.
Подходит к мужику мент и говорит:
- Гражданин, тут у нас центральная площадь, а вы с гусем...
- Ну и что?
- Дак ведь он гадит!
- Голуби тоже гадят, и ничего...
- Ну голубь - это "Птица Мира"
- Бля буду, мой гусь - против войны
- Пройдёмте
Для людей с крепкой психикой
Строго 18+
🔞👉 t.me/+aEdHpThzX-pjNDY6
Собрание в колхозе, народ волнуется - председатель опаздывает. Полчаса его нет, час. Наконец, явился. Подходит к столу, садится, срывает шапку с головы и со всей дури её об пол.
— Ну все, теперь одной проблемой меньше!
Народ:
— Что, корма завезли?
— Хуй стоять перестал!
Сидит компания старых знакомых, давно выучивших наизусть все известные им анекдоты.
- Анекдот номер 56!
Все смеются.
- Анекдот номер 19!
Все смеются.
Новичок, чтобы не отставать от остальных:
- Анекдот номер 68!
- Вася, ну не при дамах же!
Я в тюрьме всего 5 минут, а меня изнасиловали уже 3 раза.
Больше не буду играть с папой в монополию.
Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон... и каааак на весь салон:
— Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу трахнем.
Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка и говорит:
— Я бабка
Чем радио "Мои половые акты" отличается от радио "Ежедневная мастурбация"?
Частотой
Наполеон Бонапарт и Гай Юлий Цезарь собрались за столом:
— Что есть будем?
— Давай салат и торт.
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся, потом говорит:
— Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин зайду.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
— Когда же твой папа придет?
— А это не мой папа.
— Как так?
— А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил — мальчик, хочешь подстричься за бесплатно?