264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Врезается Тойота в новый мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных братков, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают бить. Тот орет:
— Это же Тойота!!!
Те продолжают его усердно бить. Он опять:
— Ну мужики, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже неизмогая:
— Мужики, это же Тойота!!!!
Успокоившись, братки его спрашивают:
— И чё?
— Как что? Водитель-то справа!
— А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
— Хороший тамада. И конкурсы интересные!
В берлоге маленький медвежонок просит папу:
— Пап, покажи кукольный театр!
— Отстань!
— Ну пап, ну покажи кукольный театр!
— Спи давай, поздно уже!
— Ну пап!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп:
— Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп:
— Откуда нафиг здесь медведи?
Топ фотосессий от PLAYBOY 🐇
🟠Клава Кока - Смотреть
🟠Валя Карнавал - Смотреть
🟠Настя Ивлеева - Смотреть
Материал без цензуры: @PlayBoy
У мужика день рождения. Наливает он себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай к Богу и говорит ему:
— Дай мне допить стакан и я назад вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком или комаром каким-нибудь.
Бац и он появляется паучком в своей квартире на потолке над стаканом. И думает, щас как упаду мимо и расшибусь к чертовой матери. И тут ему Бог говорит:
— Ты типа тужся и из задницы у тебя полезет паутина.
Ну тот начал тужится и вправду лезет паутина и он спускается. Остаётся 10см до стакана, и облом. Говорит он Богу:
— Всё немогу больше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
— Вставай Иван, ты обосрался.
Топ фотосессий от PLAYBOY 🐇
🟠Марьяна Ро - Смотреть
🟠Валя Карнавал - Смотреть
🟠Клава Кока - Смотреть
Материал без цензуры: @PlayBoy
на приеме у гинеколога.
доктор перед осмотром:
- сколько у вас было партнеров?
- семь или восемь
- чё т не густо... не густо
- да уж... не задалась неделька
⚡️Это не шутки: Разыгрываем наш ZEEKR 001 и личную встречу с Wylsacom!
Особый случай требует особых условий. В этот раз вам нужно подписаться на наши каналы:
1. Wylsacom Red
2. Эксплойт
3. Сегодня в тренде
Нажать на кнопку «Участвовать» и убедиться, что вы сможете забрать приз в России — доставка «Зикра» только по РФ!
И всё! Итоги подведёт рандомайзер 19 сентября в 19:00. После этого мы погрузим ZEEKR 001 на автовоз, а Wylsacom лично доставит ключи от автомобиля победителю!
От победителя мы не просим никаких денег, но важно: вы должны принять приз в России.
⚠️ Если вам вылезает ошибка, то подождите несколько часов и попробуйте снова: большой наплыв участников подвешивают нашего бота.
ПО НАСТОЯЩЕМУ Ж/Б СТАВКА!
🇪🇸БИТВА ДВУХ РЕАЛОВ🇪🇸
📣ЛА ЛИГА!
🗓СЕГОДНЯ 14.09
⏰22:00
Букмекер, который дарит ставку без риска - MOSTBET
🎰ЖМИ СЮДА!🎰
Транссексуал – как лего-человечек.
Если захотел поменять пол – есть проблема с головой
🏴☠️Только для взрослых:
ХХХ Amoral Video (21+)
— Почему вы не допускаете наших штангисток к соревнованиям?!
— У них повышенный уровень тестостерона. Видите, какая щетина?
— Где?
— Да вот же - прямо на яйцах!
Топ фотосессий от PLAYBOY 🐰
🟠Катя Кищук - Смотреть
🟠Валя Карнавал - Смотреть
🟠Клава Кока - Смотреть
Материал без цензуры: @PlayBoy
На ирландской свадьбе кто-то крикнул: "Все женатые мужчины, встаньте рядом с человеком, благодаря которому у вас появился смысл жизни!"
Бармена чуть не задавили насмерть.
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... .
Читать полностью…
Медведь попал в жуткую аварию и чудом выжил. «Чудес не бывает», — подумал Медведь и залез обратно в горящую машину.
Читать полностью…
Discovery - это закрытый канал со скандальными видео со всего мира, которые вы не увидите больше нигде: места с открытыми оргиями, самые ужасные места планеты, узнать где торгуют людьми и многое другое🔞
Читать полностью…
Купил себе заяц Форд Фокус
Волчара его тормозит и говорит:
-Заяц, что такое?
-Да братуха, смотри какой я себе автомобиль купил
- Да не гони, подвези меня к лисице, у меня с ней свидание
-Ну падай, говорит Заяц
Волк падает, они едут, волк спрашивает:
-Слышь а чё за машина вообще?
-Да форд фокус, хочешь фокус покажу, машина ж фокус, только тебе надо закрыть глаза
-Да хорошо
-Смотри видишь столб, мы сейчас сквозь него проедем, только закрой глаза
Короче едут на столб, заяц хуяк манёвр, объехал столб говорит волк смотри, волк такой:
-Да ну нахуй не верю, заяц слышь, продай машину
-Да не ты чё я только купил
-Бля заяц любые бабки только продай
Ну заяц продал ему машину.
Волк сразу насажал туда белок, лисичек и помчал по трассе в лесу
Смуга такая, километров 200
Говорит им:
-Машина у меня Форд Фокус, хотите фокус покажу
-Да давай
-Ток надо глаза закрыть
Все такие да хорошо
Ебашит на всех скоростях
Как уебались в столб конкретно
Волк вылазит и говорит:
-Блять, какая гнида глаза не закрыла…
Идут чебурашка с Геной их останавливает полицейский и спрашивает: Вы что-то пили или принимали? И чебурашка в ответ к тебе такой-же вопрос ты с животными разговариваешь
Читать полностью…
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге, проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯДЬ
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахуй ты его зовешь?
В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpёт:
— Ванька, да не можу я больше! Помpу щас...
Дед с полатей подаёт голос:
— Hе веpь, Ванька! От этого дела никто ещё не помиpал.
Пpоходит ещё паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным голосом:
— Ой, Ваня! Hу, отвяжись — не можу я больше. Щас обосpусь!
Дед с полатей:
— Вань, а этому повеpь. Это бывает...
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук.
Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает.
- Вот, телка, классная.
Отец думает.
- С отца наверное все деньги на шмотки вытянула.
Дед:
- Блин, сети забыли.
"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".
У Мapьи Ивaнoвны, yчитeльницы биoлогии, открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
— А чтo этo вы рeбeнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Paзмнoжaютcя пoлoвым путeм!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка...
Вовочка, злорадно:
— Агa, нeбоcь пoдyмaли, "eб#тcя" cкaжy!…
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
он это сделал он отвечает:
— О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
— Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
— "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"
Как называется наука о продаже говна мелкими партиями?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Микроэкономикал
Мам а ты кого хотела больше? Сына или дочь?
Сынок, я просто застряла в стиралке
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на хуй!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил аниме посмотреть, пять раз чуть в рот не дали! А ведь я даже ещё не включал телевизор!
Какие то деревенщины из села алкашей и наркоманов завели свое подслушано аххаахаха
Читать полностью…