264517
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
На ледовую арену поступил заказ.
Было заказано 30 новых шайб: 15 чёрного цвета, 15 красного цвета.
Приезжают спортсмены из Армении.
Участник питерской рок-группы не выдержал эмоционального напряжения и начал сольную карьеру
Читать полностью…
Кто-то повадился срать в подъезде.
Позвали сначала биолога. Сказали найти, кто срёт. Биолог взял образец говна и стал проводить тест ДНК. День пытался найти, никого не нашёл.
Позвали инженера. Поставил видеокамеры в подъезде, чтобы проследить, кто это срёт. Два дня смотрел — никого не увидел.
Позвали тогда философа. Философ перестал срать в подъезде.
Что сделал кореец, когда у него пропала собака?
Выкинул из холодильника.
— Знаете, господа, я вчера спас женщину от изнасилования!
— Как, поручик? Расскажите!
— Самоконтроль господа.
Пошел генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
— ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!
Почему вор после отсидки снова занялся криминалом?
Потому что вор.... Вор невер чейнджес
💄💄💄💄💄💄
Если клиент всегда прав, то я всегда лев
А настоящий лев – это Павел Прилучный в культовом сериале «Жизнь по вызову». Владелец элитного эскорт-агентства Мэджик в новом 3 сезоне не останавливается на достигнутом. Хоть бизнес и продолжает держаться на плаву, без потерь не обходится. Но за них его враги точно заплатят.
Какой его следующий ход? Узнать можно уже сейчас только на KION
- Мама, а папа в детстве играл в бесконечное лето?
- Ульяна, что за глупости ты спрашиваешь
На каком стуле не видно ножек?
На котором сидят четыре анимешника.
Киргизская семья так любила вьетнамскую кампанию, что назвала сына Флешбек
Читать полностью…
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а почему ты нигде не работаешь?
— Сынок, потому что когда надо было выбирать между семьёй и карьерой я выебал свинью
— Ты хотел сказать выбрал семью?
— Нет
Как называют человека, который через хрустальный шар смотрит, как ебут его жену?
Куколдун
Недавно прошел чемпионат мира по логике. Победил победитель, подарили подарок.
Читать полностью…
Как-то известному химику задали провокационный вопрос:
- В чем заключается основополагающее различие между свинцом и золотом?
- Золотой дождь не убивает, - ловко парировал химик.
В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
— А мясо то подгорело.
— Что же ты раньше молчал? - удивились родители.
— Я веган.
❗️В МОСКВЕ МИГРАНТ РУБАНУЛ ТАКСИСТА, ЧТОБЫ НЕ ПЛАТИТЬ ЗА ПРОЕЗД!
Денис честно выполнил заказ и должен был получить 1800 рублей за поездку, но этот выблядок решил, что платить не должен. После непродолжительного конфликта мразь ударила водителя с такой силой, что кровь хлынула моментально. Опешивший Денис протаранил несколько машин и долго не мог прийти в себя.
Ополоумевший мигрант не знал, что справедливость восстанет и придется жестко отвечать за свои действия.
Полное видео наказания смотрите по ссылке 🔞👇
/channel/+Pe-3Fi2KW4tlNjgy
Достоевский встречает Раскольникова на улице:
- Что-ж ты, Родя? Старушку за 20 копеек топором...
- Не скажите, Федор Михалыч! Пять старушек - уже рупь!
Загадка, которой 500 лет 🤯
Она была придумана ещё королями, а теперь её используют для проведения отбора людей в спецслужбы.
Условие: Перед вами две двери. Одна ведет на казнь, другая — в сокровищницу. Рядом с каждой дверью стоит стражник. Они оба знают, какая дверь куда ведет. Один из стражников говорит только правду, а другой всегда лжет, но вы не знаете, кто есть кто. Как с помощью одного единственного вопроса, заданного любому на ваш выбор (но только одному) стражнику, однозначно вычислить дверь, которая ведёт к сокровищам?
Гена с Чебурашкой сидят в тюремной камере.
Сидящий по соседству зэк, обращается к ним с вопросом:
– За что вас загребли?
– За фокусы, – отвечает Чебурашка.
– За какие?
– Ну хочешь, чтоб у тебя хуй до пола был?
– Хочу!
– Гена, откуси ему ноги
Буквально 2 мин для самых активых ⏰
Открыли свой приватный вип чат 💬
Вход строго: 40 человек
Вход потом - 3000 рублей
Ссылку оставил 😒👇🏼☑️
t.me/+tbgVN88CLUUyYjUy
День рождения старого, богатого еврея. Родственники его поздравляют...
— Соломон Маркович, здоровья, счастья и шоб Вы дожили аж до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!
Рассказывает дед внуку про войну:
— Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем!
— Дед, и ты сосал?!
— Нет, внучек, меня расстреляли.
НЕ СТАВЬ НА РОССИЙСКУЮ
ПРЕМЬЕР ЛИГУ 🇷🇺 ❗️
Пока не увидишь ставку Михаила!
Ставит уже более 14 лет, только на премьер лигу и знает все о Российском футболе 👨🏻🎓
КОЭФФИЦИЕНТ 5,49 🔥
ПРОХОДИМОСТЬ 93%
СТАВИТ 100.000₽
ВЫИГРЫШ БУДЕТ 549.180₽ ✅
СМОТРИ СКОРЕЕ НА ЧТО ОН ПОСТАВИЛ ПРЯМО СЕЙЧАС 👇
/channel/+-uGp9Fz6p1EzYTQ6
- Доктор, моя жена беременна!
- А какой месяц?
- Октябрь.
Я долго искал анекдот, который имеет очень много вариаций для переделывания и наконец-то нашел.
Ваша профессия, подсудимый?
- Акробат, ваша честь.
- Охрана, закройте окна!
PLAYBOY теперь в Telegram
О жизни, работе, сексе и молодости. Ах да, еще о женщинах.
Подпишись на PLAYBOY 👍
— Штирлиц, говорят, что Вы "голубой", - сказал Мюллер.
— Я? - покраснел Штирлиц. - А теперь?
PLAYBOY теперь в Telegram
О жизни, работе, сексе и молодости. Ах да, еще о женщинах.
Подпишись на PLAYBOY 👍
У военных пилотов ночной тренировочный вылет. Запрос от диспетчера:
— Борт номер 1234, доложите полётную видимость.
— 384400 километров.
— Как определили?!
— Луну вижу.