260929
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
В конце месяца Штирлиц получил зарплату.
— Не знаю, кто такой этот Рплата, - подумал Штирлиц - но каламбур мог быть куда неприятнее
- Ну, что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
- Прочистить дроссельную заслонку ☺️
Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где - колбасный
Читать полностью…
Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я —
самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз...
— А утром что сказала?
— МЕРТВЕЦЫ НЕ РАССКАЗЫВАЮТ СКАЗКИ
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздец
Читать полностью…
❗️Скоро удалю: ХХХ Amoral Video (18+)
Нате, кайфуйте💦👇
/channel/+eNxvOmpyNFU2MTJi
Я с девушкой расстался.
— А че такое?
— Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?
— А ты че?
— А че я. Я ввёл войска на Карабах..
В сети гуляет видос, на котором якобы Хилькевич (Маша из Универа). Никакой информации мы не смогли нагуглить по видео, но и подтверждений никаких тоже нет, просто ролик.
Без цензуры грузим сюда 👇🏻
/channel/+aArcbQI_SSliYWNi
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, набейте карманы Мёртвыми мышатами,живыми хуями
Шоколадными конфетами
И нерукотворными пиздюлями
Наслаждайся!💦 Здесь лучшее ХХХ ВИДЕО в Телеграм!
🔻 /channel/+re6qAqOHx1ViYmZi
Подпишись пока не удалили😈
На ежегодных встречах даэдра Мерунеса всегда гоняли ночью в ларёк за догоном
Читать полностью…
🏴☠️Самый аморальный XXX канал на просторах Telegram!
Для взрослых💦
/channel/+7kWLfV7fH7UxYjMy
-Как вы попали в главное здание ЦРУ?
-Я агент.
-ЦРУ?
-Нет, Орифлейм
Как зовут российского исполнителя шансона, потерявшего ноги в аварии?
Михаил Полукруг
Сидят в одной комнате Гитлер и евреи
И тут Гитлер у них спрашивает:
-Как воздух?
О они ему:
-Как газ!!!
Идёт ёжик по лесу, навстречу ему три богатыря.
-Здравствуй,Илья Муромец.
-Здравствуй, ёжик.
-Здравствуй, Добрыня Никитич.
-Здравствуй, ёжик.
-Здравствуй, Алёша Попович.
-Здравствуй, ёжик.
-Здравствуй, лошадь Ильи Муромца.
-Здравствуй, ёжик.
-Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича.
-Здравствуй, ёжик.
-Здравствуй, лошадь Алёши Поповича.
-Здравствуй, ёжик.
-Как дела, Илья Муромец?
-Нормально, ёжик.
-Как дела, Добрыня Никитич?
-Нормально, ёжик.
-Как дела, Алёша Попович?
-Нормально, ёжик.
-Как дела, лошадь Ильи Муромца?
-Нормально, ёжик.
-Как дела, лошадь, Добрыни Никитича?
-Нормально, ёжик.
-Как дела, лошадь Алёши Поповича?
-Нормально, ёжик.
-До свидания, Илья Муромец.
-До свидания, ёжик.
-До свидания, Добрыня Никитич.
-До свидания, ёжик.
-До свидания, Алёша Попович.
-До свидания, ёжик.
-До свидания, лошадь Ильи Муромца.
-До свидания, ёжик.
-До свидания, лошадь Добрыни Никитича.
-До свидания, ёжик.
-До свидания, лошадь Алёши Поповича.
-До свидания, ёжик.
Идёт ёжик дальше по лесу, и видит, навстречу ему....Али-Баба и сорок разбойников. И только собрался ёжик что-то сказать, как тут же получил пинок по ебалу: УЙДИ НАХУЙ, ЁЖИК, МЫ СПЕШИМ!
🌜Что взлетит to the Moon благодаря Трампу?
Биткоин растет, но возможности его роста сильно ограничены. Зато есть другие криптовалюты с потенциалом роста в 10-20 раз. И всё благодаря победе Дональда Трампа на выборах.
Для примера: если бы вы инвестировали всего $500 в Ethereum в 2016м году, сейчас бы имели 800.000$
Аналогично с Solana в 2020м - 260.000$. И с Avalanche в 2021м - 390.000$
И фишка в том, что такие монеты есть и сегодня. А чтобы находить их не имея большого опыта и не сильно разбираясь в нюансах — читайте авторский блог успешного криптоинвестора — Психология Рынка
Он находит перспективные монеты, которые взлетают в 10-20 раз🚀, а так же подсказывает когда в них лучше вкладываться
Подписывайтесь, чтобы зарабатывать на криптовалюте: /channel/+IjK8vLbur1BiYTVk
«Разрешение наносить ракетные удары вглубь России — это начало Третьей мировой» — предупреждает культовый пророческий журнал The Economist.
Эксперты давно подозревают, что за авторами стоит мировая элита — они с пугающей точностью предсказывают все эпохальные события с 1983 года. Так было с эпидемией COVID-19, СВО и конфликтом на Ближнем Востоке.
В предупреждении на декабрь-январь: что за радикальные меры примет Россия в ответ, какие страны вмешаются в конфликт и кто первым применит ядерное оружие — читайте разбор, если не боитесь узнать правду: t.me/TheEconomist/299
— Какой самый глупый поступок ты совершил в жизни?
— На похоронах у карлика сказал : -"Не велика потеря."
Еврей приходит в синагогу с проблемой, и обращается к ребе:
– Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?
– Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив.
Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе:
– Что делать?
– Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли.
– Что делать, ребе?
– Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.
Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все.
– Ребе, все куры сдохли.
– Жалко, у меня было еще столько идей
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Сегодня мы собираем из лего большой город!
Егорка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и спрашивает:
А давайте лучше целую страну!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница.
-А может быть целый континент?
Егорка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- А давайте лучше соберем целый МИР!
Тут Егорка не выдерживает и говорит:
- АААА БЛЯТЬ НАХУЙ
И давится комьями воспоминаний
Сидит мужик в роддоме, ждёт пока жена родит. Нервничает, волнуется. Тут выходит врач и сообщает ему новость.
— у вас родился мальчик.
— да! Прекрасно! Будет футболистом.
— к сожалению, он не сможет быть футболистом: у него нет ног.
— тогда будет пианистом!
— к сожалению, и пианистом он тоже быть не сможет: у него нет рук.
— тогда... Тогда будет певцом!
— к сожалению, и певцом тоже быть не сможет: у него нет рта, да и головы в принципе.
— а что же у него есть?!
Тут доктор выносит огромное ухо. Мужик берёт его и отчаянно кричит: "сынооок!". А врач говорит: "мужчина, вы в своём уме, зачем вы на пельмень кричите"
Мой деканат ебашит вообще адовые расписания. Вот примерно усредненый рецепт, потому что вариаций дохуя: берется расписание 10 летней давности. Изменять его - это не про деканат. Вываливается на стол. Добавляют туда ин. яз, матан, эвм ФИЗРУ! для заебистости. Все это расставляется по ебанутому, потом выносится на сайт. Через дня два заносится обратно, и щедро добавив ебанутых преподов, начинают смачно ржать над студентами. При этом у них аж пот на лбу выступает,и приговаривают полушепотом - ух бля! Любезно иногда студентам предлагают, но они отказываются. Стоит ли потом говорить, какой дичайший пиздеж в вузе. Ругань такая, что кафель в туалете отклеивается
Читать полностью…
Как-то раз один мужик перед приемом у проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. В начале он немного беспокоился, но так как глаз не вызывал никаких болей, мужик о нем забыл.
И вот, пошел мужик на прием. Доктор сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Мужик сделал все как положено. Доктор зашел в комнату, начал осмотр и увидел, что у мужика из жопы торчит тот самый глаз. Тогда доктор вздохнул и сказал:
- Если долго всматриваться в бездну, бездна начнёт всматриваться в тебя
9 из 11 американцев не доверяют братьям близнецам
Читать полностью…
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Сука старая, ты меня в туалет выпустишь или нет?
Решили как-то два мужика помериться членами.
В итоге - ничья.
У обоих по одному
Сидит мужик в роддоме, ждёт пока жена родит. Нервничает, волнуется. Тут выходит врач и сообщает ему новость.
— у вас родился мальчик.
— да! Прекрасно! Будет футболистом.
— к сожалению, он не сможет быть футболистом: у него нет ног.
— тогда будет пианистом!
— к сожалению, и пианистом он тоже быть не сможет: у него нет рук.
— тогда... Тогда будет певцом!
— к сожалению, и певцом тоже быть не сможет: у него нет рта, да и головы в принципе.
— а что же у него есть?!
Тут доктор выносит огромное ухо. Мужик берёт его и отчаянно кричит: "сынооок!". А врач говорит: " а чего вы орете, оно же не слышит!"
— Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!
— Вы что, придурок?
— А это обязательное условие?
Общаются как-то два глухонемых:
—
—
И тут к ним подходит третий и говорит:
—