260098
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Молодой юнга попал на корабль .
Капитан его в курс дела вводит,обязанности объясняет , порядки местные .
-Женщин на корабле нет , дрочи , но если совсем припрет ,у нас есть кок-пидорас.
-Да нет , я не такой . Меня девушка ждёт !
-Ну смотри ...
Через пол года на корабле,юнга подходит к капитану .
- Помните вы насчёт кока говорили . Но я б хотел , что бы это было тайной ,и больше никто не узнал .
-Не получиться . Узнают минимум два человека , кто будет его держать , пока ты его ебешь .
-Но вы же сказали , что он пидор .
-Конечно пидор . Точки после пробела ставит .
она : Мне нравятся парни, которые думают наперед
он : Я выпил литр ананасового сока
она : Я тоже
........помнишь, как мы нассали тебе в компот, ты выпил, облизнулся и попросил добавки? Так и знал, что это точно ты, твои шизоидные высеры хуй забудешь, честно говоря.
–По билету отвечайте, не задерживайте остальных
У панка с татуировкой спрашивают - "Это такая татуировка, которая смывается водой?". А он отвечает - "Не знаю"
Читать полностью…
Теория задания 26 ЕГЭ
Синтаксические средства выразительности (стилистические фигуры)
Умолчание - прерванное высказывание, дающее возможность домысливать, размышлять. Например: Ебаный в рот этого...
Вопросительное предложение - синтаксическая организация речи, которая создаёт манеру беседы. Например: Ты кто такой, сука, чтоб это делать?
Риторический вопрос - вопрос, в котором содержится утверждение. Например: Вы чё дебилы, вы чё ебанутые?
Риторическое обращение - выделение важных смысловых позиций. Например: Еб твою мать у вас дилер есть, чтоб это делать на моих глазах!
- 200 км/ч, куда гонишь, братан?
- Вокалист The Prodigy Кит Флинт умер...
- Вань, ты заебал из себя бумера строить, тебе только вчера 18 исполнилось
- 190... 140... 80... 60 км/ч
- ты чем по жизни занимаешься?
- вообще работаю в сфере биотехнологий
- вау, а чем именно?
- производством пива
Стoят в очереди очень жирный мужик, а за ним типичная "американская мамаша", всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет восьми-десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычaт в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь... Мамaн лыбица, но не реагирует.
Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мaльчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся.
Один из мальчишек нарочито грoмким, язвитeльным, тонким голоском спрашивает:
- Дяденька, а почему вы не можете похудеть?
Мужик спокойно отвечает:
- Всякий раз, когда я трахаю вашу маму, она дает мне конфету
Я довольно разносторонний человек. Я люблю русский рэп и женщин
Читать полностью…
-Папа, а почему моего брата зовут Мистер Оранжевый?
-Потому что твоя мать любит фильмы Квентина Тарантино.
-А почему я Мистер Розовый?
-Да потому что ты голубой, понятно?
Дед Мороз ВСЁ. Раздачей подарков займемся мы!
1. ПК RTX 4060
2. MacBook Air
3. iPhone 16 PRO
4. iPhone 16 (любого цвета)
5. SteamDeck
6. PlayStation 5 Slim
7-9. LEGO Tuxedo Cat х3
Мужик пошел на футбол, ему прилетел мяч по голове. Пошел на хоккей, ему прилетела шайба по голове.
На "Короля и Шута" он решил не идти
Что нужно России для технологического рывка?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Технологическое пивко
Стас Барецкий решил вступить в сообщество анонимных алкоголиков, но его узнали
Читать полностью…
Просыпается Братишка и Пахом ему говорит:
–Братишка, у меня есть две новости
–Опять хорошая и плохая?
–Скорей две в одной. Голодными не останемся
1.000.000 в месяц – это копейки, если вы занимаетесь ставками на спорт.
Многие думают, что ставки – это лотерея, но это не так.
Например, если поставить 1000р на матч в разных конторах, то независимо от исхода вы будете в плюсе на 350-460%. А если подобрать нужный коэффициент, то вовсе утроите начальную сумму.
Подобных стратегий так много, что им посвятили отдельный канал – AM BET. Там объясняют, как зарабатывать на беттинге от 250 тысяч в месяц, не имея ни опыта, ни стартового бюджета.
Изучайте, потом сами себе спасибо скажете: /channel/+HJ6gI5ruNNRkYTIy
Американец, француз и русский стоят перед сатаной:
-Я вас призвал, потому что сегодня я добрый. Я дам каждому шанс выбраться из ада. Вам нужно пройти испытание. Я отправлю вас на землю на один день, а вы принесёте мне предмет, который не расплавится в моей руке. В случае успеха вы будете отпущены из ада, а если не сможете, то вам станет тут ещё хуже.
Все сразу соглашаются, и после одного дня приносят по предмету.
Американец принёс крестик и сказал:
-Поп освятил его, он не расплавится.
Сатана кладёт крестик в руку и тот плавится.
Француз блять не придумал я нихуя что блять вообще в этом анеке француз делает.
Принес русский сатане подсолнечное масло
Сатана сжал его и пролил на себя, и говорит:ц, йоб твою мать, штаны за 40 хривен блядь
Русский:ну что, я смогу выбраться из ада?
Сатана:все пиздуй от сюда заебал, сука штаны замарал блядь
Мент приходит домой под утро — весь в помаде,
одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: — Где был?!
Он: — В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ихихих фыр фыр фыр шкшкшкшшк фыр фыр
Тёща была огромной ехидной
Заходит как-то Дио в бар, а бармен ему и говорит: ""Мир" не принимаем"
Читать полностью…
Едут в поезде три женщины и рассуждают об идеале мужчины.
Первая говорит:
-Вот по моему мнению, идеал-это мужчина, который не будет шляться незнамо где, а будет в основном занят работой и домашними делами.
Вторая, поддакивая, отвечает:
-Идеальный мужчина должен ещё правильно распоряжаться финансами и не растрачивать из впустую.
Третья продолжает:
-У него обязательно должна быть классическая рубашка и мужественный голос.
С верхней полки, звеня консервными банками падает Сидорович
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда всю пачку и ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню и видит такую картину: муж сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и пустая тарелка.
- Дорогой, что ты делаешь???
- Пельмени то пидорами оказались! Меня в жопу выебали!
Идёт прапорщик по полю битвы. Видит, лежит солдат: рука оторвана, ног нет, весь изранен, глаз один вытек, живот вспорот. Солдат жалобно простонал:
— Браток, пристрели...
Не выдержал прапорщик, сжалился и выпустил в солдата всю обойму из автомата. А ему в ответ:
— Не обойму, а магазин...
Около 60 человек сговорилось заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 ножевых ранения. Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов нихера не делало
Читать полностью…
Сидят два накуренных нарка на лавочке, курят, разговаривают о музыке.
- слушаешь Deeр Purрle?
- Да... Deep Purple... ништяк.
- Pink Floyd?
- Да... Pink Floyd... офигеть крутые..
Первый нарк видит, что у 2-го скоро пепел упадет.
- Пепел сбей.
- Да... пепелсбей... СУПЕР... ваще ништяк
Так, все срочно бросили свои дела, и участвуйте в розыгрыше, я че зря старался
Читать полностью…
Твои родители подарили тебе билет в жизнь. Жаль, что это билет банка приколов
Читать полностью…
Собрал как-то царь русского, поляка и немца и говорит им: «О, наконец-то я вас вместе собрал, а то хули вы все по частям да по частям»
Читать полностью…
— Здравствуйте, а кем вы работаете?
— Я аудитор.
— Ха-ха, а я тогда аудилоки
3 Этапа жизни в средневековье
1. Рождение
2. А что если земля - не центр вселенной?
3. Смерть
Приезжает на вызов команда пожарных. Видит сгорела комната. Опрашивают потерпевшего:
-Вы курили в пастели и уснули?
Мужик:
-Нет, в акварели