259150
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Sex memes это то что вы так давно искали
Самые пошлые мемы в телеграме, заходи глубже, тебе понравится 👇
Нате дрочите: SEX MEMES 🔞
Пригласили Понтия Пилата на интервью.
"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Пилат. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я злой и жестокий. Надо придумать, что отвечать".
Стоит Пилат перед зеркалом и репетирует:
"Правда, что вы злой и жестокий? — Ну злой и злой, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."
"Правда, что вы злой и жестокий? — Нет, что вы, я был готов отпустить Иешуа и добивался его помилования.. И это плохой ответ..."
"Правда, что вы злой и жестокий? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Пилат и пошёл на интервью.
Интервью начинается и журналист задает первый вопрос:
— Добрый человек...
— Это ты меня называешь добрым человеком? Кентуриона Крысобоя ко мне!
Капперы — В.С.Ё
В сети появился канал, который выкладывает всю платную информацию бесплатно. Больше не нужно платить за статистический анализ матчей и прогнозы, все в свободном доступе тут
Налетаем — /channel/+i2Or84OsBsYyMTVi
Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на "проходной" говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки ,того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь?"
Американец: "Камнем".
1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и отправился в ад.
"Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь?"
Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться".
1ый удар — индус: "Ооомм!", 2ой — "Оммм!", 3ий — "Оммм".
Черт: "Ну все индус, ты выдержал, иди в рай".
Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается".
Черт: "Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь?"
Русский кричит: "Как чем?! Божественным щитом!"
Укутался в бабл, прожал камень и уебался из ада в таверну
- Мужик, у тебя свиньи курят?
- Нет.
- Тогда у тебя свинарник горит
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников Она спросила: "Что с тобой, мальчик? " Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! " Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился.
— Сколько будет дважды два?
— 4
— Ты сложил, а нужно умножить.
— Пиздец
Как любители курнуть назвали сына?
.
.
.
Daweed
В России начали сливать 18+ видео со скрытых камер ночных клубов, они транслируют всё, что делают посетители 24/7
Чем занимаются люди пока "никто не видит" – находи свой город и будь в курсе всего, что происходит
Москва
Питер
Абакан
Архангельск
Астрахань
Барнаул
Белгород
Брянск
Владивосток
Владикавказ
Волгоград
Вологда
Воронеж
Екатеринбург
Иваново
Ижевск
Иркутск
Йошкар-Ола
Казань
Калининград
Калуга
Кемерово
Киров
Краснодар
Красноярск
Крым
Курган
Курск
Липецк
Магнитогорск
Махачкала
Мурманск
Набережные Челны
Нальчик
Нижний Новгород
Новороссийск
Новосибирск
Омск
Орел
Оренбург
Пенза
Пермь
Петрозаводск
Псков
Ростов-на-Дону
Рязань
Самара
Саранск
Саратов
Сочи
Смоленск
Ставрополь
Сургут
Тамбов
Тверь
Томск
Тюмень
Тула
Уфа
Улан-Удэ
Ульяновск
Хабаровск
Чебоксары
Челябинск
Чита
Ярославль
❗️Вход доступен только сутки! Не нашел свой город: ЖМИ СЮДА
голый грузин смотрит в зеркало, спереди, потом повернулся задом и сразу хуй встал.
грузин:
— тихо тихо, свои
Приходит мужик в пyбличный дoм и спрaшивает:
- У вас женщины ecть?
- Нет.
- Мужчины eсть?
- Нет.
- Порнофильмы еcть?
- Нет.
- Ну а что y вас есть?
- Три паукa.
- Ну давайте трёх пaуков.
Дали ему трёх паyков.Через некоторое время приходит следующий клиент и спрашивает:
- У вaс женщины eсть?
- Нет.
- Мyжчины есть?
- Нет.
- Пoрнoфильмы eсть?
- Есть.
- Какие?
- " Человек-паук. Нет пути домой "
9 мая, урок в школе, учительница спрашивает у детей у кого кем родственники служили во время войны.
Петя говорит:
— У меня дедушка был лётчиком, он летал на самолёте и сбивал фашистов!
Маша:
— А у меня бабушка была медсестрой, она лечила наших раненых солдат!
Вовочка:
— А у меня дедушка был электриком!
— И где же он служил?
— Я точно не знаю, но у него на форме две молнии было.
Новый 1901 год. Бальмонт и Блок празднуют. Блок говорит:
— Слыш, Костян, а я ведь ничего не писал аж с прошлого года! Хахахахахахах...
Бальмонт, которого эти истории доебали уже говорит:
— А знаешь почему?
— ?
— Да потому что все твои идеи и взгляды — прошлый век!
Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
— Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обоссаны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
— Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
— Я вам что снайпер что ли!?
Позвал к себе царь гонщика ралли, гонщика формулы один и гонщика наскара:
— Берите свои автомобили и едьте. Сколько проедете - вся земля ваша.
Едет гонщик ралли час, два, аккуратно обходит все повороты. Думает:
— Тут и детям моим, и внукам хватит.
Едет гонщик формулы один час, два, три, пять и думает:
— Ну все, шины стерлись, бензин кончился, хватит.
Гонщик наскара прыгает в сток-кар, летит на полной скорости час, пять, десять, сутки, двое. Машина замертво глохнет. Он из нее выпрыгивает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают.
Падая, он срывает с головы шлем и бросает.
Рядом стоит гонщик ралли и говорит:
— А ты, собственно, нахуя кругами ездил?
- Василий Иванович, а что такое ленинизм?
- Ну, Петька, это как марксизм, но есть пара нюансов...
- Василий Иванович, опять вы всё к этому сводите!
Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского:
— Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса?
— Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
— *со вздохом* Ну ладно, давайте попробуем...
— Нормальное пиво. Пацанское, хули. Пить можно.
— Похвалите ещё пиво.
— Ну, как его похвалить, ну, заебись пиво. Пиздатое пиво. Как его ещё похвалить, блядь? Хе-хе.
— А ещё пара красивых слов?
— Невъебенное пиво.
— Спасибо.
— Да на здоровье. Вот оно, жидкое золото!
— Доктор, у меня одно яйцо большое, другое крошечное!
— Показывайте.
— Боюсь. Вы будете смеяться.
— Я доктор, показывайте.
Снимает штаны, вываливает на стол яичко с горошинку.
— Ха-ха-ха!..
— Ну вот! Большое не покажу...
Напали инопланетяне на Землю. Им люди говорят:
— Прекратите, иначе вас заебут насмерть!
Ну, они не слушают. Дальше разрушают города. Их предупреждают ещё раз. Они не слушают. И тут на летающую тарелку позвонили. Берёт инопланетянин трубку, а там плачущий голос говорит ему:
— Ну lè пожалуста, перестать бомбить la Terre...
Инопланетянин раздражённо бросает трубку. Через пол секунды снова звонок. Он не берёт. Звонят во все тарелки, на все переговорные устройства, даже на квантовой рации и квантовом радио Макрон плачет в динамиках!
Через месяц инопланетяне самоаннигилировались. Макрон заебал
Год назад в это же время автор канала Crypto Xpert поделился со своими подписчиками сигналами на 4 перспективные монеты и вложил вместе с ними по $1000 в каждую. Сейчас время подвести итоги:
Apex $1000 → $14,000
SUI $1000 → $4,200
PEPE $1000 → $12,828
BONK $1000 → $100,560
И это лишь малая часть монет, которые он разбирал у себя в канале. Пруфы.
Говорят, что следующая монета, которую опубликует автор канала на этой неделе, даст около 20-30X в течение месяца 📈
Подписывайся: @CryptoXpert
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет мужик.
Мужик спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое прикольнле имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая прикольная история, а как зовут твоего песика?
-Минусдва.
-Какое прикольное имя, а почему его так назвААААААААААА!!!
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать
не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже
20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его
микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут
пять, придя в себя и вытря слезы, он извинился перед мужиком
и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Гонорею от твоей мамки подхватил
Что творят люди, пока никто не видит это просто пздц👆
Читать полностью…
Встрeчаются как-то мeханик и врач. Мeханик говорит
- слyшай, а вот мы с тобой занимаемся примерно одинаковой деятельностью, так почему же у тебя зарплата в пять раз бoльше?
- ну вот смотри: сравнение твоё, конечно, верное, но ты, в отличии от меня, чинишь выключенный механизм. Пoпробуй включить двигaтель и пoчинить егo
Мeханик включил двигатель, ему отoрвало 4 пальца и намотало перчатку вмeсте с рукой на вал. Дo конца жизни механик остался инвaлидом. Дети, соблюдайте технику бeзопасности, этo вам нe шутки
Прихoдит дeвушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Вeликолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, Oчень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели тaкой классный, девчонки!
Приходит парень сo свидания.
- Дa?
- Да.
- Пизда)
Менеджeр бaнка Нaум Соломонoвич таки уговoрил грaбителя взять eщё и ипoтечный крeдит
Читать полностью…
Новый год. Собираются три богатыря в поход. Точат мечи, копья, набивают колчаны стрелами, собирают тормозок, чтобы не проголодаться по дороге. В сумки пихают мясо, сыр, масло и, конечно, хлеб.
Собрались и поехали по чистому полюшку. Тут раз - впереди Золотая орда. Оглянулись - и сзади орда. И слева, и справа, в общем, окружили их. Выходит Чингисхан и говорит:
- Богатыри, мы здесь стоим уже трое суток и очень проголодались. Вас трогать мы, так и быть не будем, но при одном условии - чую, пахнет у вас из сумок свежим хлебушком, отдайте нам его. А если не отдадите, то у всей Орды отсосете!
Богатыри посудачили и решили, что лучше хлеб отдать. Вывернули сумки, передали буханки орде. Орда поглядела, поглядела, принюхалась, да как набросилась на богатырей. Хлеб оказался прошлогодним.
Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать разговаривать как подписчики!
- А как?
- Давай я завтра скажу какой-нибудь анекдот, а ты подхватишь.
Утро, завтрак... Старший маме:
- Мам, блинчики у тебя мужскими членами пахнут…
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- А тебе наверное тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
- Да нахуй мне такой хитрый закусь…
что получится, если деду с недержанием скормить кастрюлю горохового супа?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
семейники со всеми вытекающими
Между Россией и Арменией развязался конфликт на почве геноцида. Армянская диаспора взбунтовалась против того, что в российских тюрьмах ежегодно вырезают сотни нард
Читать полностью…
Как зовут журналиста, который хорошо играет в боулинг?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Юрий Dude