259149
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Идут 100 великих философов по пустыне, встретили джина, 99 загадали определить что есть бытие, а сотый, угорая от смеха, сказал: "зависит от определения"
Читать полностью…
Она уже закручена
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
,
.
.
Сколько нужно Кристоферов Ноланов для того, чтобы закрутить лампочку?
Беседуют жёны писателей-постмодернистов.
Жена Пелевина говорит:
— Я думаю, мой муж изменяет мне с булочницей.
— Почему?
— Да я как ни приду домой, у него вся постель в хлебных крошках.
Жена Сорокина говорит:
— А мой с дворничихой налево ходит.
— С чего взяла?
— А с того, что как ни приду домой, на кровати листья.
Жена Лимонова подумала и говорит:
— А у меня есть подозрение, что Эдичка изменяет мне с негром...
— Но почему ты так думаешь?
— Просто я как ни приду домой, он у негра хуй сосёт
Встречаются два друга - один богатый, а второй нищий
Ну нищий и спрашивает у богатого
- А что ты подарил своей жене на годовщину?
-Я подарил ей кольцо с брильянтом и новенькую машину.
- А почему ты не подарил что-то одно? - спрашивает нищий
- Все просто, если ей не понравится кольцо, она отвезёт его в магазин на новой машине, и все равно останется довальна. А что ты подарил своей на годовщину?
- Я подарил ей тапочки и дилдо. Если ей не понравятся тапочки — пусть идёт нахуй
Что получится, если Лукашенко жестко отодрут? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Драник
Читать полностью…
Одного парня заколдовала колдунья, и он мог говорить только одно слово в год. Прождав 3 года, он хотел сделать предложение любимой девушке со словами "выходи за меня". И вот: романтика, свечи, итальянский ресторан. Самый момент - парень открывает коробочку, а кольцо спиздили.
- ненавижу, блять, цыган...
🎞 YouTube теперь можно смотреть в Telegram!
Появился канал "МедиаЛента" - это ежедневная подборка лучших видео с ютуба.
Подпишитесь, чтобы не потерять: Медиа Лента
Проходит слепой мужик мимо рыбного рынка и говорит:
- Здравствуй, рыбный рынок
⚡️Ассоциация букмекеров России хочет заблокировать телеграм-канал AM BET
В жалобе говорится, что благодаря ему россияне заработали на ставках более 12 млн рублей, нанеся огромный убыток букмекерским которам.
Сами авторы канала вину не признают и говорят, что просто публикуют лазейки, позволяющие зарабатывать на спортивных событиях х10-15 от стартовой суммы.
Благодаря шумихе на AM BET подпиcалось более 92.000 человек, сделав его самым крупным беттинговым каналом в России.
Подписывайтесь и вы, чтобы попробовать себя в одной из самых прибыльных ниш:
/channel/+qHsBHbLvaCEyYWNi
Купаются как-то два гея в бассейне. Решил один гей сделать другому минет и утонул
Читать полностью…
Маленький мальчик нашёл дакимакуру, взял её под мышку и идёт довольный. Останавливается машина, в ней мужик и он у мальчика спрашивает:
— Хочешь покататься?
Мальчик залез в машину, а мужик у него спрашивает:
— Мальчик, а ты знаешь, что такое гомосексуализм? — Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое копрофилия? — Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое...
— Не знаю дяденька, — перебивает его пацан. — я же не настоящий анимешник, я эту подушечку на помойке нашел
Штирилиц(есса) идёт по улице и вдруг около него(нее) падает гендер.
- Вот те раз - подумал(а) Штирлиц(есса).
- Вот те два - подумал Мюллер и сбросил второй..
— Алло, счетная палата Российской Федерации?
— Да, здравствуйте
— Сосчитайте, сколько нам надо взять килограмм шашлыка на 8 человек
Идет Штирлиц по улице и тут на него падает шляпа.
— Вот те раз, — подумал Штирлиц
Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет на стол. Доктор:
— Болит?
— Нет.
— Маленький?
— Нет!
— Слишком большой?
— Да нет же!
— Так что тогда?
— Я женщина
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отвечает.
- Нет
Разговаривает еврейская пара:
- Мойша, а можно я задам вопрос?
- Какой?
- Когда мы пойдём в ресторан?
- Нельзя
Выступают на международной конференции генералы.
Генерал НАТО:
— В НАТО принят стандарт по которому солдат получает 4.000 Ккал в день!
Наш генерал встает:
— хахахаха, 4 000 000 кала
Как проходит разговор с феминисткой?
.
.
.
.
.
.
.
.
Однотонно
Ебутся два рыцаря. И тут один говорит:
- Чувствуешь как глубоко? Вот лор в дарк соулс еще глубже!
Собрались как-то три жены и стали рассказывать, какую музыку они с мужьями включают во время секса. Первая говорит:
- У меня муж любит спид-метал. Трахает так, что через минуту кончаю.
- А мой обожает джаз. Можем часами этим заниматься.
Третья промолчала, пошла домой и рассказала мужу этот разговор. Тот подумал, и включил Аниме Опенинги. У жены встал
Разговаривают два друга:
— Моя захотела разнообразия в постели. Вчера решили попробовать сквирт.
— И как?
— Да как-то не фонтан
Сидят мужики, пьют пивко, и тут один говорит "А вот чего необычного вы ели в жизни?"
Один рассказывает, как ел улиток во Франции
Второй рассказывает, как ел насекомых в Тайланде
Третий молчит. Те двое его спрашивают:
- Ты че молчишь?
- Так я немой
Заходит как-то раз старый маг в бар, а там толпа пьянчуг.
Заметили они старого старика да стали просить что-нибудь сделать:
— Слушай, старый, а ты можешь мне кружку пива наколдовать?
— Проще простого.
И перед мужиком появилась кружка пива.
— Слушай, а ты можешь мне жену-красавицу наколдовать?
— Запросто.
И по щелчку пальцев появилась девушка перед мужиком.
Вдруг, забегает панк в бар и говорит:
— Дед, а ты можешь горшка воскресить?
— Нее, я на такую хуйню во второй раз не попадусь
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика?
— Я не ношу лифчик.
—Я тоже, сестриня.
Трибуна ипподрома медленно прогибалась
В США избрали президента-еврея.
Он звонит маме:
— Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
Мама:
— А шо я одену?
— Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
— Но я ем только кошерную еду.
— Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
— Но как я доберусь туда?
— Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
— Ладно-ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил, и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
— Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии? Так вот, его брат — ДОКТОР!
Запрещенный спортивный канал для взрослых❗️ Crazy sport (+18)
Каждый день здесь публикуют откровенные фото и видео из жизни звезд мирового спорта
Без цензуры 🔞
/channel/+kIJeQP8Yusc3ODY6 🔥
Собираются у мужика на хате друганы, рождение сына отпраздновать, обсуждают, значит:
- Петя, ну ты это, молодец, уже вот сына выстрогал!
- Да, спасибо мужики!
- Ага... А как назвал то?
- Назвал? Кого?
- Сына.
- Ааа, сына. Дак в честь деда.
- Ооо! И как?
- Нормально
К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопро-
вождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам ну-
жен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер.
"А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался,
сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо
за нос.