259149
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
— Найди спонсора, — говорит парень.
— Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, — а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
— Ну, почему же все? — удивляется парень.
— Я, например, себя непорядочным не считаю.
— Вот! С таким бы я поехала, — говорит она...
Парень:
— Только я всегда беру предоплату.
— В смысле?
— Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
— Да...
— Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз мы с тобой спим здесь, перед поездкой.
— А если обманешь?..
Парень разводит руками:
— Тогда я верну предоплату
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
— Найди спонсора, — говорит парень.
— Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, — а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
— Ну, почему же все? — удивляется парень.
— Я, например, себя непорядочным не считаю.
— Вот! С таким бы я поехала, — говорит она...
Парень:
— Только я всегда беру предоплату.
— В смысле?
— Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
— Да...
— Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз мы с тобой спим здесь, перед поездкой.
— А если обманешь?..
Парень разводит руками:
— Тогда я верну предоплату
Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:
- Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение!
Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:
-Полагаю, речь шла именно о минете
Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от pодителей.
— Как тебя зовут, мальчик? — спpашивает милиционеp.
— Как папу.
— А как зовут папу?
— Точно так же, как и меня! !
— А как же зовут вас обоих?
— В дни, когда мы родились, сами лесопарки Воронежа прошептали это имя - Витёк...
— Лич - самое конечное дополнение — сказал милиционер
— А мусор - самая худшая профессия — ответил мальчик и плюнул дяде в кокарду
90% людей в России мечтают вернуться в 2010 и купить биткоин за 1 доллар! 🚀🔥
Потому то его стоимость сегодня уже 8.8 млн рублей.
Люди всегда ищут оправдание, чтобы скрыть сожаление.
А чтобы не жалеть опять, почитайте канал о крипте.
Именно они предугадали взлет и падение $Trump и прямо сейчас в канале рассказывают, какие монеты дёшево скупают богатейшие люди. 🚀
Такой информации мы не находили даже в платных каналах.💵
В закрепе ждет готовый гайд на 2025 и список монет, которые дадут иксы в ближайшие дни.🔥
Наконец-то в телеграме появился канал 👉 ПЕСЕЛЬ 🐶
Смешные видео про собак со всего интернета у нас в канале!
Рекомендуем подписаться👇
/channel/+pQfAabD2XKg1ZWRi
На улице двое рабочих — один копает ямы, другой их тут же закапывает. Прохожий их спрашивает:
— Ребята, вы что делаете? Не успел первый яму выкопать, как второй тут же её засыпает!
— Это не второй, это третий. Второй сегодня на работу не вышел — он должен был деревья сажать.
В кондитерской:
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"
— Сейчас завернём.
— Не надо, я его здесь съем.
Летит по МКАД крутейшая иномарина. Стекла аж черные и скорость близко к 200 км. Инспектор выбегает, машет волшебной палочкой и мерин встает, как вкопанный. Стекло водительской двери чуть приоткрывается и в щель просовывается толстенный бумажник. Инспектор хватает его, открывает, а там пять отделений. Инспектор открывает молнию на первом - там рубли... бумажка к бумажке сложены... Инспектор открывает второе - там евро
лежат... Но инспектору нужны документы! Он нетерпеливо закрывает второе и открывает третье отделение. Там - доллары. Аккуратненько, бумажка к бумажке уложены... И никакого намека на документы. Он открывает четвертое отделение - там фунты стерлингов... Тут уже пробирает бедного спортивный азарт - а что же тогда в пятом отделении... задерживает дыхание... открывает пятое... Там удостоверение - генерал-лейтенант милиции, заместитель начальника ГИБДД МВД РФ...
Инспектор подбирает челюсть, прикладывает правую руку к козырьку и бодрым голосом рапортует:
- Товарищ генерал-лейтенант! Разрешите доложить!....
- Доложите, ребята, доложите, только отделения не перепутайте
Рай. Адам спрашивает Бога:
— Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
— Это чтобы ты ее любил!
— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
— Это чтобы ты ее любил!
— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
— Это чтобы ты ее любил!
— Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ?
— А это, чтобы она тебя любила!
Запости это где-то второго числа, только держи себя в руках, сестра, и не вздумай заменить "Адам" на "Хуемразина". С телом админа потом решим, что делать. Не забудь удалить этот абзац
У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
- Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! - и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
- Мне кажется, он идет на поправку.
- Почему вы так думаете? - спрашивает жена.
- Потому что он всех нас узнал.
Музыкант после концерта тащит контрабас, еле еле волочет. Все проклинает, матерится. Думает, лучше бы пошел на скрипку. Ну кое как дотащил до машины, кое как его засунул и поехал домой. А по пути заехал в супермаркет, пошел за продуктам, возвращается и видит, что у машины разбито стекло. Ну думает, все, украли. Подошел ближе, смотрит, а там два контрабаса
Читать полностью…
Господь бог обходит с инспекцией ад – старательно ли черти жарят грешников, поддерживают ли нужную температуру. Внезапно с одной из сковородок один из грешников жалобно обращается к нему:
- За что, господи?! Ведь я же врач! Я всю жизнь посвятил лечению людей! Я спас тысячи, я жил аскетом, работал без выходных, мзды не брал, когда я умер – за моим гробом шел целый город, почти все – мои благодарные пациенты!! Почему меня в ад?!
- Вот именно, что врач! – наставительно говорит бог. – Я насылал на людей болезни, чтобы они задумались о своих грехах и исправились – а ты их излечивал и тем мешал моей воспитательной работе! Ты противился воле Господа своего! (и в сторону) Прибавьте жару!
- Мужчина, вам какие сиськи нравятся?
- Мне? Разные!
- Вам повезло, у меня как раз разные.
Заходят в бар 3 суккуба, садятся за столик. Подходит официант.
1-ая:
— Мне стакан свежей спермы.
2-ая:
— Мне стакан консервированной спермы.
3-я:
— А мне стакан кипятку.
Первые две удивленно смотрят на неё.
3-я достает твердый носок и говорит:
— А я чайком побалуюсь…
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов.
Аптекарша
-А культурнее нельзя сказать?
-Дайте пачку презревативов.
-А ещё культурнее?
-Дайте пожалуйста пачку презервативов.
-А ещё культурнее!
- Да куда культурнее уже, и так все нормально сказал, дура ты дурная
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла очень образованная по тем временам женщина и задала ему вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он ее после этого, — когда один чайник льет заварку в шесть чашек, это нормально?
— Да, — ответила женщина.
— Вот видишь, — усмехнувшись ответил Конфуций, — а когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников? ...
После этого Конфуций заёрзал на месте, встал и неспешно удалился со словами "Ух, какой я стоячок от своих мыслей-то словил...."
Едут в купе три девушки.
Одна говорит:
- Я люблю заниматься любовью со спортсменами. Быстро прибежал, быстро занялся любовью, быстро убежал.
Вторая:
- А я люблю с индейцами. Дети природы. Занимаются любовью как звери.
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два занялся любовью, на счет три ушел.
Генерал с полки:
- Всем секс, а вам из говна кекс - и уебался насмерть с кобылы
Знаете как легоко избaвиться от разводов после мытья посуды? Перестать пиздеть жену.
Читать полностью…
— Мы понимаем друг друга с полусло…
— …няра🐘🐘🐘?!!?!
У одного мальчика не было ручек. Вот он сидит на кухне и говорит:
— Мама, мама, я хочу шоколадку.
Мама ему положила на стол, а он:
— Ну дай мне её!
— Ну возьми.
— Но у меня же нет ручек.
— Нет ручек — нет и шоколадки
Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?" - Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора. - СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!
Читать полностью…
Принято считать, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно
Читать полностью…
Шел бог по раю, видит два сада горят
На грушевый было похуй, а яблочный спас.
Заходят в бар Пушкин, Ленин и Перт 1.
Бармен им говорит:
- Нихуя себе,а вы кто?
В институте семьи, наверное, очень трудные сессии, раз отцы так часто отчисляются
Читать полностью…
Мой дед прошел рабство негров в Америке в 1618-1864 годах.
А знаете как ему это удалось?
Он белый.
Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение и говорит:
- Без отца чтоб в школу не приходил.
Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор. Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает:
- А где работает твой отец?
- В ЦК.
Директор подошел к училке и говорит, что давайте, мол, дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то вызывать, он как-никак в ЦК работает.
Пришел Вовочка домой радостный и говорит отцу:
- Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила
Как-то раз, уже после выхода на пенсию, датский физик и нобелевский лауреат Нильс Бор захотел купить сыроварню.
Он начал проводить собеседование на пост управляющего. Разумеется, многие хотели работать на сыроварне самого Бора.
Но он забраковал сначала одного, потом пятерых, десятерых… и вот, к исходу месяца отбора к Нильсу пришёл молодой кандидат, быстро и верно отвечавший на все вопросы.
Бор был в шоке и задал ему вопрос: «Вам есть что ещё сказать?»
Кандидат ответил: «Я хотел спросить: а зачем Вам этот сыр-бор?»
«Пошёл нахуй, юморист» - ответил знаменитый учёный и выгнал его с сыроварни.