259150
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Появился новый способ для обхода блока YouTube без использования VPN.
Инструкция в КиберТопоре.
— Вова как твоя фамилия?
— Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
— Не дерзи мне Ложкин!
— Вообще-то я Хуев
Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п. Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?» Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: "Господа гусары, ни слова о пизде!!"
Читать полностью…
Залетает феминистка в чёрную дыру, а она ей как раз.
Комический эффект в том, что феминистка никак бы не смогла попасть к черной дыре, поскольку ебанутых в космонавты не берут
Мужика выебали на собеседовании. Выходит он из кабинета, а сидящий около двери кандидат взволнованно спрашивает:
- Ну как?
- Как всегда, все через жопу, но мне понравилось!
Встретила в парке бомжа с табличкой "Расстроиться — 10 рублей. Обрадоваться — 20 рублей". Всем, конечно же, интересно, какое счастье можно получить за 20 рублей. Оказывается, за 10 рублей можно узнать свой вес на весах, которые заботливо подаёт бомж, а за 20 рублей он вам говорит, что вы прекрасны в любом весе, а особенно при том, который сейчас.
Читать полностью…
Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит:
- Да, дико у вас тут. А как вы без баб тут обходитесь?
- А?
- Дико у вас тут, говорю.
- Чего?
Часть была действительно глухая.
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью–Йорк.
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
–Сёма, ми таки в раю! Сёма, ми на Брайтон–Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов и обожрались и обосрались! Форшмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7–го Фонтана, Циля с Молдаванки…
Сёма кричит в трубку:
— А как вам Америка?
— А хер её знает… Мы туда не ходим
Передача "Спокойной ночи, малыши". Степашка: — Филя, а где же Хрюша? — Хрюша не придёт, у него свинка. — Ой, бедный! Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке. — Да нет, они только вчера познакомились.
Читать полностью…
В сеть утекли фото iPhone 16. По мнению пользователей, дизайн вышел абсолютно вторичным
Посмотреть можно тут: /channel/+6Duxx4m1DyYwMjE8
Муж предлагает жене секс, а жена говорит:
- Ты что, ребенок ещё не спит!
Муж ей отвечает:
- Да спит, смотри. Сынок, принеси водички.
Тишина. Ну муж и жена начали трахаться: громкие стоны, бурный оргазм, падают на кровать без сил. И вдруг голос из темноты:
- Я долго тут с водой буду стоять?!
⏺Наркоман без причины вспорол себе живот и бегал по коридору с кишками наружу
Видео без цензуры в Топоре +18
Идёт мальчик по рынку, видит грузин хачапури продает.
Подходит и спрашивает
- дяденька а при жизни это хачапури мяукало или гавкало?
-нет мальчик, оно задавало слишком много вопросов
Шеф заходит в офис-Ну что,все как обычно,в понедельник похмеляемся,отходим от выходных,во вторник потихонечку приходим в себя.В среду усиленно работаем.В четверг потихоньку расслабляемся,впереди пятница.В пятницу ,как всегда бухаем и прощаемся до понедельника.Вопросы есть?
-Да!А когда эта хуйня со средой закончится?
Подходит Петька к Чапаеву:
- Василий Иванович, а что такое бессердечность?
- Ну, Петька, становись раком, снимай штаны.
Петька сделал как велено, Чапаев вставил понятно что понятно куда и спрашивает:
- Чувствуешь, Петька, какой у тебя огромный, массивный, исполинский хуище в жопе?
- Нет, там будто спичку сунули
- Ну вот видишь, все ты и сам прекрасно знаешь, Пётр...
Приходит чукча к гоеологу и спрашивает у него:
- Геолога, геолога, а женщина белый бывает?
- Бывает.
- Геолога, геолога, а женщина черный бывает?
- Бывает.
- А половина черный, половина белый бывает?
- нет, не бывает.
- Значит, пингвин, однако,был …
⚡️ Блогер выпрыгнул из окна небоскрёба Москва-Сити во время прямой трансляции — /channel/+zeqbwgxU7flmNzIx
Видео без цензуры опубликовали в канале ГРУШа 🍐
Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик удивленно:
- Откуда ты знаешь?
Индеец:
- Все ухо в говне, еще и теплое.
⚡️ БОЛЬШОЙ РОЗЫГРЫШ ГЕЙМЕРСКИХ ПРИЗОВ.
Анонсируем розыгрыш 10 призов в честь открытия нашего игрового канала. Розыгрыш стартуем 3 августа, победители будут определены ботом для конкурсов 13 августа.
1-3 место — 🎮PlayStation 5 или 🎮XBOX Series X (на выбор);
4-10 место — 🎮5.000 рублей на ваш Steam.
Для участия нужно всего лишь подписаться на ⚡️ Короче | Игровой и ⚡️ Короче 18+
И нажать на кнопку участвовать (пост с кнопкой выйдет 3 августа 15:00)
Как называют негра, которого вызвали на стрелку, а он не пришёл?
Чернослив.
«Вашему заказу п%здец…»
Вы спокойно забираете свои заказы и ничего не замечаете. К сожалению для вас, сотрудники ПВЗ уже успели повеселиться.
Они видят ваши пикантные заказы, обсуждают их в рабочих чатах и высмеивают тупых клиентов. Всё это, я сливаю в свой личный телеграм-канал, который создала после увольнения.
@kommerc — там сотрудники WB показывают свои рабочие будни, всратые заказы клиентов и драки пьяного быдла в ПВЗ.
Подписывайтесь, если готовы узнать такую правду о Wildberries: /channel/+YMiXQt2aO6RiMDky
Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает: - А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела? - Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя или дверь, или окно были открыты.
Читать полностью…
У моего друга Вячеслава день рождения 1 Мая.Вот он и рассказывает:— Я когда маленький был думал, что это в честь моего дня рождения парады. Представляешь какой я счастливый был?— да представляю ))) Шары, песни, транспаранты.— Да да, и почти на каждом написано СЛАВА ))))))
Читать полностью…
Сидели как-то Шерлок Холмс, Доктор Ватсон и Миссис Хадсон в квартире у Холмса. Вдруг сверху раздались странные звуки. Холмс говорит:
-Благодаря своему детективному опыту, я могу точно сказать что является причиной этих звуков. Мой сосед сверху- негр, все негры агрессивные, соответственно эти звуки от того, что он бьёт свою жену. Элементарно, Ватсон.
Ватсон подумал и говорит:
-Холмс, вы безусловно гениальный детектив, но в этом случае вынужден с вами не согласится. Я более чем уверен, что здесь другая логическая связь- все негры любят крылышки КФС, этот негр видимо объелся их, и стал жирным, а так как негры особым умом не блещут, он просто ходит по квартире и этот звук от его шагов.
Миссис Хадсон не выдержала
- Господа, я не могу слушать ваши расисткие рассуждения. Вы, такие уважаемые люди, а верите в эти стереотипы про афроамериканцев, вот пойдёмте сейчас и выясним, что за звуки. Возможно у них ремонт или ещё что, и вам господа будет стыдно за ваши умозаключения!
После этих слов, вся компания поднялась в квартиру к негру, открывают его дверь, а он там в квартире в баскетбол играет
Англия. Поезд. Входит проводник и обращается к пассажирке: — Мэм, закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: — Сэр, но у меня совсем маленькая щелочка. Проводник: — Мэм, передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
Читать полностью…
Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой
Потому что он не сможет дать сдачи.
-В одном зоопарке было необычное животное- огромная обезьяна, Кинг Конг. И вот как то раз вырвался Кинг Конг на свободу и давай все крушить. На место сразу прибыла армия, во главе с генералом, стали думать как убить зверюгу.
-Накормите эту мразь свинцом!- скомандовал генерал.
-Все солдаты вскинули автоматы и начали палить в Кинг Конга. Обезьяне все нипочём, она продолжала крушить небоскребы как ни в чем ни бывало.
-Истребители, ракеты к бою!- снова приказал главнокомандующий.
-Кинг Конга обстреляли с ракет, но ему и на это было вообщем то плевать. Вдруг к генералу подошёл один из солдат и предложил вызвать на помощь одного исследователя, который прожил с этой обезьяной 5 лет на острове и который собственно доставил ее в город. Его быстро нашли и доставили к генералу.
-Ну чтож мистер, вы привезли нам эту горрилу, вы и говорите что с ней делать.
-Ей надо засунуть палку в жопу.
-Чего??? Да и где мы такую палку найдём???
-Исследователь только пожал плечами. Солдаты быстро сбегали в лес, срубили и обстрагали огромное дерево, и принесли его к месту действия. Только Кинг Конг начал карабкаться по очередному небоскребу, бойцы подлетели и вставили ему ствол дерева в жопу. Кинг Конг заревел и начал громить город с утроенной силой. Генерал подскочил к исследователю:
-Что за хуйня??? Как это должно было помочь убить эту чёртову горрилу? Вы совсем больной?
-Аааа, так вы ее убиииить хотели...
Казак в постели с молодой женой вдруг начинает во сне бормотать:
— Люба, Люба...
Жена услышав, что же муж лепечет, будет его и спрашивает:
— Какая еще Люба!? Я Оксана!
Казак постепенно просыпаясь, понимает, что сказал и спросонку выдает:
— Эх, любо, братцы, любо! Любо, братцы, жить! С нашим атаманом не приходится тужить.
Жидкость которая разорвала интернет в 2024 году 🐟
Готовим дома за 15 минут на канале
👉Щука (закреплённое сообщение)
Вход только для 🎣 Рыбаков
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат, потерял равновесие и убился нахуй.
Читать полностью…