259149
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Заходит в бар прокаженный. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно:
— Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно.
Бармен: — Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал.
Прокаженный: — Давайте я уйду, вам неприятно.
Бармен: — Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе!
Еще через минуту бармена чуть не выворачивает.
Прокаженный: — Я же говорю, давайте я пойду, простите.
Бармен: — Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он чипсы в твою руку макает.
Подходит Дон Кихот к чудовищу и спрашивает:
- Что ты мелешь?
В школе для умственно отсталых детей:
-Машенька,сколько будет 2Х2?
-Пять тыщ!
-Неправильно,а Петенька что скажет?
-Вторник!
-Неправилно,а Вовoчка?
-Четыре..
-Правильно,а как ты это посчитал?
-Я тут охранник, вообще-то. Закрyгляйтесь уже с вашим клубом "кому за 47", я двери закрывать пошел
- Доктор, а после смерти секс есть?
- Все зависит от вашего патологоанатома.
Пpиходит видеоблогер в публичный дом и спрашивает:
— У вас женщины есть?
— У нас нет.
— Мужчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Hет.
— Hу а что у вас есть?
— Пирог.
— Hу давайте пирог.
Дали ему пирог. Через некоторое время приходит следующий клиент и спрашивает:
— У вас женщины есть?
— Hет.
— Мужчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Есть. "Американский пирог"
Эскимоса, обвиняемого в убийстве, спрашивают:
– Что вы делали в ночь с 1 октября на 31 марта?
Вызывает к доске доцент грузинского студента, спрашивает:
- Как ваша фамилия?
- Горголадзе.
- А зовут как?
- Авас.
- Меня - Николай Степанович, а вас?
- Авас.
- Меня - Николай Степанович!!! А вас?!?
- АВАС!
- А понял
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀конец прикола
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или переделывать анеки. Я отвечу: переделывать анеки, и ты уйдёшь, так и не узнав, что я люблю тебя, юнга!
Читать полностью…
Босс предлагает заняться сексом секретарше:
— Дорогая, может быть мы "отчетик" у меня на столе составим, м?
— Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
— Владимир Сергеевич, может быть Вам устно, ну или задним числом? ;)
— Нет, спасибо..Я уже сам разобрался как вручную сделать, по видеогайдам от индусов ...
— Фу блять
Немой петуха по утрам, мой петуха по вечерам
Читать полностью…
У одного джентльмена была жена, машина и 100 фунтов в кармане.
Однажды жена попросила его "Милый, подвези меня". "Но у меня горит какой-то чек на панели" - ответил он. "Зачем мне муж, который не знает, что у него с тачкой?!" сказала жена и выгнала его. Так он остался без жены.
Тогда джентльмен пошел к Петровичу в гараж, дал ему 100 фунтов и попросил проверить, что такое чек. "Чтобы я всего за 100 фунтов делал осмотр?" - закричал Петрович и выгнал его. Так он остался без друга.
Ничего не оставалось джентльмену, как приехать в СТО. "Парни, у меня чек горит!" Сказал он сотрудникам. "Чтобы я, как последняя шлюха проверял чек?! Да тут работы месяца на три!" закричал главный механик и выгнал его вон. Так он остался без любимого сервиса.
Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще контакты официального дилера, который продавал ему машину. Он пришел к нему и попросил рассказать ему, на что же все-таки указывает чек?
"Ах, чек, чек..." - сказала менеджер, поменял мужику пять литров масла за 40к и заклеил лампочку чека
Как называется многопользовательская соревновательная аркада, разработанная евреями?
.
.
.
Таки онлайн
Шахматы придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Тому так понравилась игра, что он дал изобретателю право самому выбрать награду. Мудрец попросил у короля за первую клетку шахматной доски заплатить ему одно зерно пшеницы, за вторую — два, за третью — четыре и так далее, удваивая количество зёрен на каждой следующей клетке. Правитель, не разбиравшийся в математике, быстро согласился, даже несколько обидевшись на столь невысокую оценку изобретения, и приказал казначею подсчитать и выдать изобретателю нужное количество зерна.
Казначей насыпал ему пару килограмм зерна. Казначей тоже не умел считать.
Старый админ либерального канала пять лет админил в паблике, и был у него ритуал: каждое утро он садился за своё рабочее место, доставал из закрытого на замок ящика бумажку, читал её, а потом складывал обратно. Прошли годы, админ состарился и перешел в другую школу. Порядком заинтригованные мемоделы вскрыли ящик, достали бумажку и прочитали: «Вторая мировая — 1939, Великая отечественная — 1941, прям как у нас — 1984».
Читать полностью…
Болтался как–то корабль, месяцев так семь–восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
— Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно,
мужики по бабе соскучились — бунтуют!
— Что же делать?
— А надо жребий кинуть, кто проиграет — тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара… Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
— Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
— Я люблю тебя, юнга!
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, боцман превращается в 12-летнего
мальчика!
Мой муж по профессии биохимик и работает, соответственно, в биохимической лаборатории. По роду своей деятельности, да и просто по причине довольно широкой эрудиции, он знает кучу полезных
вещей о питании. И если у меня возникают по этому поводу вопросы, для меня он ы главный эксперт.
Каждый день я хожу на ланч к мужу на работу. Сидим это мы с ним вчера, кушаем, вернее он уже
покушал, а я доедаю кукурузу с початка. И тут мне в голову приходит вопрос, которую я тут же вслух и озвучиваю.
- Слушай, а от кукурузы запоры могут случаться?
Ответ последовал незамедлительно и исчерпывающий
- Я подаю на развод
Что общее у следующих людей: педерасты, онанисты, задроты, яйцеглоты, хуеплеты?
Правильный ответ: "ты"
попал мужик в зону, к нему подходит пахан и говорит:
-либо мы тебя в жопу ебем, либо глаз выкалываем.
Мужик начинает орать:
- а ну пошли нахуй, пидоры ебаные!
Пахан:
- с хуев это мы пидоры?
- а я среди вас одноглазых не вижу
- а нас в шоколадный укололи
- тогда прошу прощения, уважаемые джентльмены
Встретились как-то мужик и рептилоид.
Мужик:
— Что случилось с твоей кожей?
— Это чешуя.
— Больше так не чеши.
Как называется обещание заводчанина больше никогда не косячить и не выпускать хуевый продукт?
Обет безбрачия
Какое движение у современной еврейской партии?
Неожиданное
Мужик спрашивает у мусульманина:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове — паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?
Мусульманин молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой–то мусор из кармана прилип, крошки...
— Вот ты бы какую выбрал?
Мужик задумывается, смотрит на араба еще раз, и отвечает:
— Ну, я бы лучше выбрал конфетку, которая стоит передо мной))
Араб покраснел и, отводя взгляд, засмущался.
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет,- говорит директор, - нормальный человек вытащит пробку.
Корреспондент суёт руку себе в трусы, вынимает из задницы пробку и спрашивает удивленно:
- Доктор, вас наверное пациенты глупостью заразили. Ну вот как это поможет?
Один близорукий человек имел зрение -5 и все-таки решился на операцию.
Теперь он близорукая
Как назывался первый дом первого человека?
Барак Адама
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей??!
Одному парню подарили футболку, на которой был изображён овал. Она ему очень понравилась, и с тех пор он постоянно носил овал
Читать полностью…
Подходит маленький сын к маме и говорит:
- Мама там у бабушки кальмар!!!
- От куда у бабушки кальмар?
- Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, по комнате расползаются мерзкие щупальца, лицо искажено в гримасе ужаса, на теле старухи восседает отвратительная тварь неописуемого вида, разверзшая зловонную пасть, полную покрытых кровью зловещих клыков.
Мать сходит с ума.