218512
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Говорит теща зятю: Сынок, когда умру, не хороните меня, а сожгите. А пепел здесь во дворе рассыпьте.
Зять отвечает: Нет уж, мама. Чуть-чуть ветерок- и вы опять в хате!
Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает Продавец делает ему замечание: Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не.
- Да как не... Что ж я - не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили? !
- До каких "таких"?! Мне 32!
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
За этот год я заработал на ставках 18 миллионов рублей! 😎
Хочешь так же❓НАУЧУ БЕСПЛАТНО❗️
Конечно, сразу такие деньги вы делать не сможете, потому что для этого надо ставить крупные суммы. Но ЗАРАБОТОК в 10.000-50.000 рублей в день доступен даже новичку! 💰
Смотри выше благодарности моих подписчиков. Впечатляет? Хочешь, чтобы твои мечты стали реальностью? Тогда ПОРА ДЕЙСТВОВАТЬ! 🤝
Подписывайся на GB BET👑 и заработай свои первые деньги уже СЕГОДНЯ!
Переходи в канал👉 t.me/+6DltswW2geY5Y2Uy
Шоу "Холостяк". Вопрос к потенциальной невесте Тимати:
- Скажите, вы испытываете интерес к литературе?
- Что такое клитература?
— Теперь ты очкарик,в жопе шарик ахаха
— Честно говоря,окулист вы так себе.
— Ура! — закричал Матроскин.
— Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... — подумал Дядя Федор.
— По-моему, мне травы уже достаточно..."
— Маша, мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
— Да я никогда не включала воду...
— У вас есть счёт в банке?
— Есть, , но он не в мою пользу.
Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит:
- Боже, помоги!
- Отпусти куст! - раздается с неба.
- Боюсь!
- Отпускай, кому говорят!
Еврей жалобно:
- Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько сможет выучить японский язык?
Американский студент, засел в интернет и выяснил, что ему понадобится 2 года.
Французский студент сбегал в библиотеку, посмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Идут к русскому студенту. Нашли его в курилке, задают тот же вопрос. Студент:
— А методичка есть?
— Есть.
— Ну ща докурю и пойду сдавать.
Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— ???
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил
— Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
— Так, понятно, мы гарантию какую давали?
— Пожизненную.
— Раз сдох - гарантия кончилась
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка
Читать полностью…
"Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь".
Читать полностью…
- Сёма,как я страшно рад вас видеть!
- А я таки, Абраша, рад вас видеть ещё страшнее!
Заходит немец, русский, поляк и еврей в бар. Через некоторое время выходит немец и говорит: "Не стоило мне есть гороховый суп..."
Читать полностью…
- Рабинович, дай сотню взаймы.
- Как только вернусь из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не собираюсь.
Вышел мужик из тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина., Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел
— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!
Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.
- Вам кого? - спpашивает бабулька.
- Мы из моpга.
- А у нас никто не умеp!
- А у нас план!
Психолог:
— Всегда ищите в любой ситуации позитив.
— У меня был ceкс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?
Психолог:
— Второй час бесплатно...
— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь"
— И что?
— Убедила..
Как можно поднять себе настроение?
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь хозяина собаки по голове.
4. Красиво уходишь.
Интересный факт:
Карманы изобрел Жан-Поль К’арман в 1675 году,когда ему надоело носить мелкие вещи в руках.
Рано или поздно все рыбы вынырнут и скажут: "Ну чё, сколько, кто засекал?"
Читать полностью…
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное
Читать полностью…
На улице:
— Скажите, а где здесь противоположная сторона?
— Там.
— Но я только что был там, сказали, что здесь!
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Читать полностью…
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить
Читать полностью…