259149
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
— Делегация из Школы Кота прибыла в Каэр Морхен.
Экскурсию по цехам водит Весемир.
Коты останавливаются у станка, где Геральт отрабатывает какие-то удары, и начинают расспросы.
— Скажите, сколько раз у вас испытание травами?
— 1 раз.
Весемир за спиной американца делает страшные глаза. Белый волк поправляется:
— 1 раз в день.
Коты впечатлены. Расспросы продолжаются.
— Скажите, а какая у Вас келья?
— Одна комната.
Весемир за спиной кота делает страшные глаза. Геральт поправляется:
— Одна комната для Йениффер, одна для Трисс, одна для Шани и одна для меня.
Коты впечатлены. Но не отстают от ведьмака.
— Скажите, а есть у Вас хер?
— ?!
— Ну, хер... — кот делает неопределённый жест руками.
Ведьмак немного смущён, но отвечает.
— Ну вообще есть...
Весемир за спиной кота делает страшные глаза. Геральт поправляется:
—...Даже два!
Сидят Трисс Мэриголд и Йеннифер в кабаке, выпивают. Вдруг Трисс вскакивает: "Что-то ведмачьим хуем внезапно запахло!" Йеннифер: "Извини, это я рыгнула".
Читать полностью…
Профессор в университете спросил студентов:
— Всё, что существует, создано Богом?
Один студент ответил:
— Да, создано Богом.
— Бог создал всё? — спросил профессор.
— Да, сэр, — ответил студент.
Профессор продолжил:
— Если Бог создал всё, значит, Бог создал зло, раз оно существует. И согласно принципу, наши дела определяют нас самих, значит, Бог есть зло.
Студент притих. Профессор был доволен собой, доказывая, что Бог — это миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, — ответил профессор.
Студент спросил:
— Профессор, холод существует? Сосал?
После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы
Читать полностью…
В кафе заходит мужчина:
— Дайте мне бутылочку газировки.
— С собой?
— Нет, точно без вас.
— Дорогой, давай приготовим обед…
— Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
— Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
Идет наркоша по улице, детскую коляску катит. В коляску заглядывает проходящая старушка:
— Ой, сынок, что это у тебя ребеночек такой синенький?!
— Мертвенький — потому и синенький!
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет сыт один день.
(Афоризмы про болезнь Альцгеймера)
«Сегодня изучите обряд чайной церемонии», – сказал учитель и дал своим ученикам свиток, в котором были описаны тонкости чайной церемонии.
Ученики погрузились в чтение, а учитель ушел в парк и сидел там весь день, молясь и размышляя. Ученики успели обсудить и выучить все, что было записано на свитке. Наконец, учитель вернулся и спросил учеников о том, что они узнали.
— Вот что мы узнали о чае, напитке богов: «Белый журавль моет голову» – это значит, прополощи чайник кипятком, – с гордостью сказал первый ученик.
— Бодхисаттва входит во дворец, – это значит, положи чай в чайник, – добавил второй.
— Струя греет чайник, – это значит, кипящей водой залей чайник, – подхватил третий.
Так ученики один за другим рассказали учителю все подробности чайной церемонии. Только последний ученик ничего не сказал. Он взял чайник, заварил в нем чай по всем правилам чайной церемонии и напоил учителя чаем.
— Твой рассказ был лучшим, – похвалил учитель последнего ученика. – Ты порадовал меня вкусным чаем, и тем, что постиг важное правило: «Говори не о том, что прочел, а о том, что понял».
— Учитель, но этот ученик вообще ничего не говорил, – заметил кто-то.
— Идите нахуй, я вас не спрашивал, – ответил учитель
Парень собирается на дискотеку в деревне. Одеть есть что, а обуть нечего, а у отца новые туфли есть, парадные, лакированые, в коробочке стоят для особого случая.
Ну он отца три часа упрашивал и короче выпросил под страхом страшных п*здюлей. Приходит, модный весь такой, подваливает к девушке в миниюбке и говорит: "Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы?". Та:"Ну попробуй." Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:"Красные!". Девушка в шоке, метнулась к подруге, рассказала все. Та предлагает: "А давай махнемся труселями?". Махнулись.
Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?!". Ну Вася в туфлю и выдаёт: "Зеленые!". Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. Та :"А ты вообще сними трусы!", сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?!" Вася в туфлю, глянул и упал в обморок. Девка его по щекам: "Вася, что случилось???!!!!". Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать. Выдохнул: "Б*яяяяя, думал туфлю порвал".
Я нe yпoтpeбляю кoкaин
Mнe пpocтo нpaвитcя eгo зaпax
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она с негром за 1000 баксов?
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она тоже согласна.
- А теперь у деда спроси, переспит ли он с негром за 1000 баксов.
- Дед тоже согласен.
- Ну вот. Гипотетически имеем 3000 долларов, а реально - двух проституток и педика.
Мальчик, которого поставили в угол на маяке, уже неделю не находит себе места
Читать полностью…
Тонет корабль. Священник, рaсталкивая остальных, рвется на шлюпку. Все люди нa корабле в шоке.
Матрос:
— Погодите-ка, на корабле же еще остались дети!
— Ой, отвяжитесь, видите, мне сейчас вообще не до ceкcа!
Заходит заика в бар и говорит бармену:
— П-п-пожалуйста, п-п-пива.
— Слышь, мужик, ты вроде заика?
— Не т-т-твое д-д-дело!
— Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать. Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
— П-п-пожалуйста, п-п-пива.
— Ты не последовал моему совету?
— П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!
Аквариум без рыб – это показуха чистой воды
Читать полностью…
Как называется буддистская девственница?
Нервана
Как записан в телефоне у проститутки её парень?
Мейнкун
Мало кто знает, что австрийский физик—теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо—невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
Читать полностью…
— Кушайте картошечку, своя.
— Но у вас же нет огорода.
— Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.
— Приходите на следующий день к нам на ужин. — К сожалению, я никак не смогу. — О, это так любезно с вашей стороны
Читать полностью…
Врач пришел на дом к молодоженам. После осмотра родные интересуются:
— Ну как, они?
— Боюсь, — говорит врач, — что оба скоро овдовеют
Умеp pусский. Попал в pай, смотpит - ну все, как один, сидят за столиками и в шахматы игpают.
Походил, посмотpел, глядь - сидят Чебуpашка с Геной и тоже в шахматы игpают. Вдpуг смотpит -
они вместе со столом кpуг обеpнулись и дальше
игpают. Интеpесно стало, подошел:
- Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спpятан ?
- А это не механизм, это сейчас пpо нас на земле анекдот pассказали. Садись с нами.
- Да нет, лучше пойду у того вентилятоpа посижу.
- А это не вентилятоp. Это твоя мать на хую вертится
Как хаоситы между собой называют императорский дворец?
Овощебаза
Едет панк в троллейбусе. Волосы на голове торчат во все стороны, раскрашены во все цвета радуги. Из ушей и ноздрей перья торчат. Сам раскрашен в красный, зеленый и др.цвета. Напротив панка сидит дед и смотрит пристально на панка. Панку это надоело и он говорит:
— Дед, че ты на меня уставился!?
Дед отвечает:
— Да понимаешь, я в молодости в армии на Кубе служил. И там со скуки попугая трахнул.
— На Кубе? Я никогда не был на Кубе.
— Ладно, не заливай! Ни разу не был на Кубе?
— Не довелось. Не был.
— Уже постучались на небеса, сели в троллейбус, буквально проводили себя в последний путь… А ты на Кубе-то не побывал…
— Не успел. Не вышло.
— Не знал, что на небесах никуда без этого? Пойми, на небесах только и говорят, что о Кубе. Как она бесконечно прекрасна… О кубинских мотивах, которые они слышали… О том, как пьянящий ром, разливаясь по гортани, согревает и наполняет жизнью твою душу. И почувствовали, что Куба впитала энергию горячей крови пролетариев, и буржуазная диктатура была укрощена, и огонь революции уже догорал в глухих джунглях Острова Свободы. А ты?.. Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на Кубе. Там наверху тебя окрестят лохом…
Едет поручик Ржевский на бал и думает, чем бы гостей удивить. За советом обратился к своему денщику Степану:
—Стёпка, скажи какую нибудь штуку, народ удивить.
—Вот например, у вас 2 родителей, у каждого из них ещё по два и так далее, и в 10 поколении у вас получается 4096 предка. Представляете сколько народа только ради вас старалось!
—Охуеть, действительно интересно, спасибо.
На балу поручик говорит гостям:
—Господа, услышал такую мудрость, я точно уже не помню но чью-то мать всей деревней ебали.
Почему анимешники курят?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Потому что в сигаретах есть нико-никотин
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
А еще он перебивает запах члена изо рта
– Мама, а ты кого хотела – сына или дочку?
– Да я вообще-то шнурки хотела завязать..
Приходит как-то девушка к Конфуцию и говорит: "Конфуций, почему многожёнство это нормально, а многомужество - плохо?"
Конфуций приносит 10 сигар и 10 спичек.
- Зажги 9 сигар от 1 спички.
Девушка так и сделала.
- Понравилось?
- Да!
Конфуций и говорит:
- Вот, а теперь зажги 1 сигару от 9 спичек
Девушка сделала и говорит:
- В чем смысл, Конфуций?
Конфуций затягивается и отвечает:
- Курить люблю пиздец!
Стоят две проститутки на трассе, подъезжает к ним мужик и говорит:
-«Работаете?»
-«Работаем».
-«А у меня выходной!»
и уезжает...