242058
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Задумал как то бог сотворить мир. Создал он всю планету и решил отдохнуть. Присел на краюшек неба и обосрался. Так получилась Молдова
Читать полностью…
- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на приём к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел..
ЛИГА НАЦИЙ УЕФА 🏆
ЭКСПРЕСС КФ 24.47
🇫🇷 Франция - Хорватия 🇭🇷
🇪🇸 Испания - Нидерланды 🇳🇱
🇩🇪 Германия - Италия 🇮🇹
🇵🇹 Португалия - Дания 🇩🇰
ПОСМОТРЕТЬ ЭКСПРЕСС 👈
✅ Уникальная
возможность увеличить сумму ставки в 24 раза!
✅ Проходимость в 2025 году свыше 94%
Экспресс доступен прямо сейчас по ссылке 👇
/channel/+j7565rZEzWJiMWUy
/channel/+j7565rZEzWJiMWUy
/channel/+j7565rZEzWJiMWUy
Стоят школьники за школой и курят. Подходит к ним учитель и спрашивает:
- Так, а ну-ка признавайтесь, из какого вы класса!
- Буржуазия.
Три супружеских пары — французы, чета из Ирландии и из Польши обедают за одним столом. — Передай мне, пожалуйста, сладкое — сладость моя! — обращается к жене француз.
Чтобы не отставать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей жене:
– Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя!
Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену:
— Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья!
Гости, услышав это, уставились на него с изумлением, а поляк произнёс, обняв жену:
— А что? Свинья — охуенная тема!
Идёт мyжик в бyxгaлтepию зa зapплaтoй.Пo пpиxoдy в бyxгaлтepию мyжик зaмeчaeт бoльшyю oчepeдь и cпpaшивaeт:"Kтo пocлeдний?"
A eмy oтвeчaют: "Бyдeшь зa Лyпoй"
Дама пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Дама задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, пизда:
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито:?
- А-а, мне муж не разрешает:
- И где ваш муж?
- За дверью ждёт:
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что?
- Как что, пизда:
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я - повелитель клитора!
Запомните, вашу мать, это лицо!
Там где клитор, там, вашу мать, это лицо!
Я знаю, как обращаться с этим дерьмом.
Никто не владеет клитором, как я.
Ни этот говнюк. Ни вы,
говнюки вонючие, там, в хате.
Я клитором командую. Когда доходит
до дела, я вот что с ним делаю.
Я щипаю его вот так...
Ах ты, говнючок...
Трусь об него носом...
- Мужчина, выйдите из кабинета
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!
- Да ты бы и в рот взял ахахах
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- Я выгляжу как уебан!
Нагибается, подворачивает трико и со словами "ну теперь хоть перед господом не стыдно предстать" умирает
Приходит мужик в публичный дом.
- Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени.
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее
спрашивает:
- А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас все будет.
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Ну мужик, еби меня в орбиту!
– Милый, у меня завтра операция на сердце.
– Я знаю. Я люблю тебя.
– И я тебя.
После операции девушка просыпается, но её молодого человека нет.
– Где он? , - спрашивает она у своего отца.
– А ты не знаешь, кто стал донором?, – отвечает он.
Девушка начинает рыдать, на что он говорит:
– Вон, там люди на последних рядах шутку помнят эту! Дайте другим послушать! Готовы? Наберите воздуху побольше!
Вот только русский человек на такое способен!
После денежной реформы 1961 года мужик приехал в город с мешком денег - обменять деньги на новые. Бросил мешок в углу сберкассы, а сам пошел узнавать, в каком окошке меняют. Когда вернулся, деньги валялись на полу, а мешок исчез
Читать полностью…
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война...
Тут генерал останавливается, аккуратно слезает с лошади, подходит к рядовому и говорит:
-...а тебе на ебло говна.
Вот так и выжил генерал
Владимир Путин договорился о встречи с премьер-министром Японии, но в назначенный день его личный переводчик заболел
Путин думает: "Похуй, 20 тайтлов за спиной"
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и начинает ржать, еблан
Приходит как-то в гости мужик, а его спрашивают:
-Чай, кофе?
-А что-нибудь покрепче у вас есть?
-Да
-Понятно
Дарт Вейдер спрашивает Люка:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Дарт Вейдер задумался, почесал затылок и кричит Императору:
- Мой господин, кажется, на том голодиске были не планы Звезды Смерти
Пришел к Александру Македонскому ученый и мудрец чтобы представить свое изобретение — катапульту, метавшую огромного размера стрелы. Продемонстрировав работу устройства, мудрец склонил голову ожидая слова царя.
— И как же ты назвал эту машину?
— Великий, это баллиста.
— Отсоси у тракториста.
Маленький толстый мальчик -М-(никто с ним не дружит и не играет) один гуляет по стройке. Нашел маску сварщика, напялил, идет счастливый. Мимо едет педофил -П-. посторонам пасет. Опа- МАЛЬЧИК!!!
П: Мальчик! Хочешь покататься на машине и получить пакетик леденцов?
М: -ХОЧУ! А можно я в маске сварщика поеду?
Поехали.
П:(Гладит мальчика по коленке...) Мальчик, а ты знаешь что такое фаллос?
М: Нет дядя не знаю...
П: Мальчик, а ты знаешь что такое анус?
М: Нет дядя не знаю...
П: Мальчик, а ты знаешь что такое эрекция?
М: Нет дядя не знаю... Что Вы меня все спрашиваете спрашиваете... я ведь не настоящий сварщик я только маску нашел!
Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
— А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
— А что, в Париже есть бордели? — спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
— Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: «Есть ли в Париже бордели?»
Дама пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Дама задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, пизда:
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито:?- А-а, мне муж не разрешает:
- И где ваш муж?
- За дверью ждёт:
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что?
- Как что, пизда:
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.
- А это не мой муж, - выдала пациентка.
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Весь мир будет против меня, ежжи, я по любому прав, и это меня вдохновляет.
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится...
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете?
Вы ведь ее крутите!
— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
— Забавно. Но это вступительный на радио-физический факультет Политеха, а не на кафедру юмора и, так что приходите-ка через год
— Но...Я.. анекдот ведь...
— Ты думал, я тут с тобой шутки шучу? До свидания
Секс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения - постукивать залупой по лбу партнеру с криком НЕСЧЁТНАЯ ЭПСИЛОН ЦЕПЬ
Читать полностью…
В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
— Внимание! Смертельный номер — летающие слоники!!!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
— Внимание! Еще один фантастический номер — говорящая лошадь!!!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
— Господи, как меня здесь пиздят, если б вы только знали — КАК меня здесь пиздят!!! НО КАКАЯ ЖЕ СВИНЬЯ ОХУЕННАЯ ТЕМА!!!!
Приходит мужик в публичный дом.
- Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени.
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит чёрный монолит. Мужик состарился быстро и превратился в Бога
На дворе 1984 год. В Москве встречаются 2 титана шахмат: Анатолий Карпов и Гарри Каспаров. Думает Каспаров, как бы обхитрить Карпова и чемпионом мира стать, и говорит оппоненту:
- У тебя хуй торчит, знаешь?
- Да, я сам эту тактику придумал!
СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- Еще как. Готовь сраку, скчара
- *Сучара
Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Хелло! Кто это с тобой?
— Это мой старый темнокожий друг Тайлор, кличка "Даркнесс"
— Хелло, Даркнесс, май олд френд
Попал я как-то раз в клуб любителей аниме. Так вот, подходит ко мне одна миловидная девочка, тоненькие ручки, милое лицо. Хотелось расспросить ее о любимых тайтлах или просто начать разговор. Говорю ей:
- Привет, как тебя зовут?
А она в ответ:
- Димасик.