242058
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
- Ceгoдня y нac кoнтpoльнaя.
- A мoжнo пoльзoвaтьcя кaлькyлятopoм?
- Moжнo.
- A тaблицaми Бpaдиca?
- Moжнo. Итaк, дeти, зaпишитe тeмy кoнтpoльнoй. Oтмeнa кpeпocтнoгo пpaвa
Британские учённые доказали, что если первая и последняя буквы на месте, то даже при хаотично перемешанных буквах в слове, оно все равно будет читаемо
Кпиул мжиук шяплу, а она ему как раз
- доктор, женщины со мной кричат!
- хорошо
- но они кричат и убегают!
- вот это уже плохо. рассказывайте как все происходит.
- ну после свидания ко мне, музыка, вино...
- так, замечательно.
- раздеваемся, ложимся на кровать, ввожу в неё член...
- так...
- потом засовываю руку...
доктор, яростно надрачивая:
- продолжайте
B дeтcтвe poдитeли гoвopили
«дунь и пpoйдeт»
дo cиx пop paбoтaeт
— Женщина, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, может вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят из матери, когда рождаются!
Мужчина, ногой выпихивая её из автобуса:
— С днем рожденья, сука!
— Ребе, муж хочет со мной развестись!
— Почему?
— Говорит, что не может с такой уродиной жить.
Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:
— Твой муж прав.
- доктор, женщины со мной кричат!
- хорошо
- но они кричат и убегают!
- вот это уже плохо. рассказывайте как все происходит.
- ну после свидания ко мне, музыка, вино...
- так, замечательно.
- раздеваемся, ложимся на кровать, ввожу в неё член...
- так...
- затем засовываю второй...
Идет медведь по лесу, видит - машина стоит. Сел в неё и сел. Это была стиральная машина.
Читать полностью…
Умер Альберт Эйнштейн и попал на Великий Суд. И судья сказал ему:
- Ты не верил в истинного бога, а создавал свои вымыслы, поэтому ты должен быть наказан, отправляйся в ад!
- Нет.
- Ну на "нет" и суда нет - сказал судья и пустил Эйнштейна в рай.
Древняя Греция. Платон начинает свою лекцию.
- Итак, сегодня мы с вами поговорим о человеке. Как вы думаете, что есть человек?
Ученики не смогли внятно ответить на вопрос, и Платон продолжил.
- Человек есть животное о двух ногах, лишённое перьев...
Взгляды, полные непонимания, устремились на ощипанную курицу, возникшую из-за широкой спины Платона.
- ...и с плоскими ногтями.
С этими словами Платон начал сношать курицу, повергнув в шок всех своих учеников. Закончив своё деяние, он изрёк:
- Я ебал этих людей.
Диоген встал с криком "Платон гений".
Мой сын так достал меня фразами: "Зачем учиться, ведь Билл Гейтс так и не получил высшего образования, зато миллиардер" или "Стив Джобс тоже не учился в универе!", что я не выдержал и принёс сыну в комнату разобранный системный блок от компа, отрубил в квартире wi-fi и сказал: "Если соберёшь хотя бы системник без гугла так, чтобы он работал, то можешь спокойно забирать документы из универа". Ну он и собрал, хули, он же не долбоёб, как свой отец.
Читать полностью…
- доктор, женщины со мной кричат!
- хорошо
- но они кричат и убегают!
- вот это уже плохо. рассказывайте как все происходит.
- ну после свидания ко мне, музыка, вино...
- так, замечательно.
- раздеваемся, ложимся на кровать, ввожу в неё член...
- так...
- потом засовываю руку...
- стоп! а руку то зачем?
- неудобно выходит - вошёл и не поздоровался
Умер Эйнштейн, приходит к Богу и говорит:
- Бог, я всю жизнь размышлял и искал, ну уж сейчас покажи мне формулу мироздания.
- Без проблем.
Хлопает в ладоши, появляется большая чёрная доска. Бог пишет на ней мелом свою формулу. Длинную, сложную...
Эйнштейн:
- Так-так... это я знал, это вычислил, тут догадывался. Слушай, а тут у тебя чушь какая-то написана!
Бог не растерялся и сказал:
- Не знаю, не разбираюсь я в этом, да и оно мне, собственно, до пизды
Заходит как-то батя в google и говорит:
-Окей, google, Яндекс
- че такой грустный?
- У меня сахарный диабет.
- дааа... Не сладко тебе живётся
1.000.000 в месяц – это копейки, если вы занимаетесь ставками на спорт.
Многие думают, что ставки – это лотерея, но это не так.
Например, если поставить 1000р на матч в разных конторах, то независимо от исхода вы будете в плюсе на 350-460%. А если подобрать нужный коэффициент, то вовсе утроите начальную сумму.
Подобных стратегий так много, что им посвятили отдельный канал – AM BET. Там объясняют, как зарабатывать на беттинге от 250 тысяч в месяц, не имея ни опыта, ни стартового бюджета.
Изучайте, потом сами себе спасибо скажете: /channel/+NdyQhEmdNnY4Yzky
Заходят, значит, два дауна в магазин обуви и спрашивают:
-У вас есть обувь?
-Да. Какой размер?
- 41-45
-Не расслышал
-Можем повторить
Встретились в Турции американец и русский хакер. Американец:
-Hello!
Русский:
-Ghbdtn
Едут на тракторе председатель колхоза и, собственно, тракторист. Долго едут. День едут. Ночь едут. Просыпается наутро председатель, смотрит, а тракторист ну никакущий просто. Глаза закрываются, хоть спички ставь, уставший весь. Думает, надо помочь бедолаге за счет колхоза. Едут такие, едут, смотрят, путаны на обочине стоят. Председатель говорит:
-Слышь, Петрович, останови.
-Зачем?
-Да я же вижу, что ты никакой, отдохнуть тебе надо.
-Ты что, Иваныч, Зинка же узнает - из дома выгонит!
-Да кто ж ей расскажет?!
Эта фраза показалась Петровичу крайне убедительной. Останавливает. Выходит председатель:
-Добрый день, жрицы любви.
-Здравствуйте, мальчики.
-Сколько?
-Триста.
-Отсоси у тракториста.
заходит мужик в subway у него спрашиваю :
-вам какой саб?
-чтоб не просто бум бум , а что бы давил
Договорились Петька и Чапаев богатыми стать. Петька решил ехать в Америку зарабатывать а Чапаев в пустыню поехал. Встречаются через 5 лет, Петька на дорогой машине подъезжает, выходит и жуёт жвачку. Навстречу идёт оборванный Чапаев и тоже что то жуёт.
- Наверное тоже Василий Иванович жвачку жуёте?
-Нет, носки стираю
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Под одеяло убираю.
На днях заехал домой к своему директору обсудить рабочие вопросы. Мы сидели на кухне, когда его пятилетняя дочка забежала к нам и задала самый неожиданный вопрос:
— Пап, а ты спишь со своей секретаршей?
Повисла немая пауза. Я опустил глаза, чтобы не рассмеяться. Папа покраснел и растерянно ответил:
— Нет, конечно.
Но малышка не унималась:
— Почему?
Вопрос прозвучал, как мне показалось, разочарованно и даже с долей нескрываемого осуждения. Мой начальник на секунду задумался, после чего выдал лучший ответ, который только можно придумать для такой неловкой ситуации:
— Иди нахуй.
-У вас силы стихий есть?
-Нет
-А духи предков?
-Гулдан, мы демоны
-Ну давайте тогда скверну, видит бог, хотел шаманизмом заняться
Идёт инквизитор по Кадианскому военгородку, видит - голая сороритка в одном из контейнеров лежит. Спрашивает её:
- Знаешь главный закон кадианской гвардии?
- Око ужаса над нами, аббадон под ногами, болтер в кармане, вперед кадианцы.
Он одобрительно кивнул, идёт дальше и думает: "Ну хорошая же женщина, чо выкинули".
Было у отца два сына – Пупа и Лупа. Захотел он прибить полку к стене. Позвал Лупу.
– Лупа, иди помоги.
Ну Лупа старается, а прибить не может.
Тут домой пришёл Пупа, взял и прибил за Лупу.
– Ну нихуя себе, – отметил отец
Заходят в бар деревенщина, рифмоплет, нытик-матершинник и любимец двенадцатилетних ванильных школьниц. А бармен ему:
—Пошёл отсюда нахер, Есенин, опять напьёшься, начнёшь своими стишками клиентов распугивать! Вот сдохнешь, попадёшь в рай, там всех и за**ывай, нечего тут...
А Есенин ему и отвечает:
— Не надо рая, дайте лучше пак насвая!
Грузин после операции по увеличению хуя любуется им перекидывая из руки в руку:
— Вах, удалец!
— Уах, тигр!
Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:
— Вай, заборол, заборол!!!