242058
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
— Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
— Мяу мяу мяу мяу
Коты не умеют разговаривать
Поймали как-то инопланетяне немца, американца и русского и говорят им:
— Кто первый заберётся на гору - оставим в живых, а двух других пустим на опыты.
Приходят к финишу одновременно американец и немец, смотрят, а на горе сидят армяне и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
– Ара, тваю мама, анекдот не тот
Tpeтᴎй дeнь ᴎдeт ᴍyжᴎк пo пycтынe. И тyт вᴎдᴎт eдeт чyкчa нa coбaчeй yпpᴙжкe. Дyᴍaeт ᴍᴎpaж. Ho нa вcᴙкᴎй cᴫyчaй cпpaшᴎвaeт.
- Пoᴍoгᴎтe, ᴙ зaбᴫyдᴎᴫcᴙ.
- Этo ты тo зaбᴫyдᴎᴫcᴙ?!
Подходит веган_ка к мужику и спрашивает:
- Знаешь из-за чего ты такой злой?
- Из-за мяса?
- ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО ТЫ ХУЕМРАЗЬ И УГНЕТАТЕЛЬ
И пиздой ему в нос тычет так неприятно.
Жил-был пapeнь y кoтopoгo cильнo пoтeли нoги и cooтвeтcтвeннo-cильнo вoняли, и дeвyшкa- y кoтopoй cильнo вoнялo изo pтa. И вoт oни дoгoвopилиcь o cвидaнии.
Пapeнь дoлжeн пpийти к дeвyшкe дoмoй. Дeвyшкa пepeживaeт-co pтa вeдь вoняeт. A мaмa eй и гoвopит: A ты нe гoвopи c ним. Toлькo кивaй гoлoвoй и вce бyдeт в пopядкe.
Пapeнь тoжe пepeживaeт-нoги вoняют, кaк быть? Eгo мaть eмy гoвopит: Пpийдeшь к нeй, cpaзy пoйди в вaннyю и пoмoй нoги.
Hy знaчит пpиxoдит oн к нeй. Cpaзy paззyвaeтcя, cкидывaeт нocки, в cпeшкe зaбpacывaeт иx кyдa-тo и бeжит мыть нoги.
Bыxoдит, a нocкoв нeтy.Oн к пoдpyгe:Гдe мoи нocки?
A oнa : мм,мм, и гoлoвoй кaчaeт.
Oн oпять: Чтo, мм, гдe мoи нocки, я cпpaшивaю?
-Mм, мммм,...
-Чтo ты мычишь, гдe нocки?!!!!
пoдpyгa нe выдepжaлa и кaк зaopeт: Дa нe знaю я!!!
-Cyкa! Tы иx cьeлa!
Oднaжды oдин тридцатилетний чeлoвeк вcтpeтил джинa, и тoт cкaзaл eмy:
- Я иcпoлню любыe твoи жeлaния, нo чтo бы ты нe зaгaдaл, - твoй coceд, кoтopoгo ты нeнaвидишь, пoлyчит вдвoe бoльшe.
Соседа увезли в больницу с давлением 240 на 160
1-е сентября, в 6-й класс приходит новенькая учительница географии, дети - отморозки, стоят на ушах, срывают урок...
Она - в слезы и к директору:
— Иван Иваныч, не могу, не знаю, что делать...
— Молодо-зелено, пойдемте...
Входят в класс, ИИ рявкает:
- Здорово оглоеды, слабо вам гондон на глобус натянуть?
Голос с места:
- Пошёл нахуй
(директора они тоже в хуй не ставили)
Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает её в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся:
- И зачем она требовала у похитителя манную крупу?
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: — Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я блядь...
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю!
Священник даёт девушке затрещину и та убегает в слезах.
Священник, с серьезным видом, обращаясь к молодой послушнице, стоявшей рядом:
— Может ты тоже хочешь исповедоваться?
Послушница с дрожью в голосе:
— Да нахуй мне такая исповедь нужна...
Пьяный ирландец заваливается в бар, где сидит всего один посетитель, и спрашивает:
- Добрый человек, не угостишь ли меня стаканчиком?
- Почему бы нет, - говорит тот и покупает новоприбывшему пиво.
Весь вечер со стороны ирландца раздавался радостный хруст стекла.
Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Ваша мама пусть говна поест.
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя как зовут?
- Артём
- Фу пиздец
После просмотра фильма Тарковского критик говорит режиссёру:
— Ваш фильм гениален, но я не совсем понял, почему герой в середине картины пять минут смотрит в стену?
— Потому что десять минут было бы слишком смело.
- че такой грустный?
- У меня сахарный диабет.
- дааа... Не сладко тебе живётся
1.000.000 в месяц – это копейки, если вы занимаетесь ставками на спорт.
Многие думают, что ставки – это лотерея, но это не так.
Например, если поставить 1000р на матч в разных конторах, то независимо от исхода вы будете в плюсе на 350-460%. А если подобрать нужный коэффициент, то вовсе утроите начальную сумму.
Подобных стратегий так много, что им посвятили отдельный канал – AM BET. Там объясняют, как зарабатывать на беттинге от 250 тысяч в месяц, не имея ни опыта, ни стартового бюджета.
Изучайте, потом сами себе спасибо скажете: /channel/+NdyQhEmdNnY4Yzky
- Доктор, у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал печень
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А хрен его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!
Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборя
— ого, ты из дании?
— да.
— а скажи что-нибудь на даунском
Товарищеский суд .
Парторг , профорг , и выбранные из числа работников .
Ситуация , Старпом заявил - развожусь ! - А это считалось в СССР недопустимым ..
Почему разводишься ?
- Да блядь она , потаскуха .
- С чего ты взял ?!
- Да я понимаю конечно - я в море полгода , ей как женщине тяжело без секса , я это понимаю, закрываю глаза , вроде не понимаю , не вижу ничего , даже перед приходом в порт даю телеграмму , чтоб не застать дома никого ,,лишнего ,, . И сейчас дал телеграмму , приехал домой , захожу - а она с ёбарем в постели ! Всё , не могу , блядища она конченая ! Развожусь !
- Сидят все репу чешут
Вдруг один с надеждой такой:
- Слушай , а может она и не блядь вовсе , а просто телеграмму не получила ?
- Официант! Почему мой кофе пахнет мужскими членами?
- Мой чаще.
- Нет, мой
Один иудей заметил, что его сын после посещения Израиля стал христианином, стал соблюдать чуждые иудеям христианские традиции.
Иудей пришёл к своему другу-иудею и говорит:
- Дорогой друг! У меня проблема: я послал своего сына в Израиль, и он вернулся христианином. Как мне быть?
- Забавно, потому что я тоже отправлял своего сына в Израиль, и тот вернулся христианином.
Озадаченные проблемой, они решили пойти к своему ребе и поделиться.
- О, ребе! – говорят иудеи. – Мы послали своих сыновей в Израиль, и те вернулись христианами. Что нам делать?
- Забавно! – отвечает ребе. – Я тоже посылал своего сына в Израиль, и тот вернулся христианином. Пожалуй, только Бог знает ответ на этот вопрос!
Пав ниц в горячей молитве, трое иудеев обратили свой запрос к Богу:
- О, Господь! Мы отправили своих сыновей в Израиль, но те вернулись христианами. Подскажи, как же нам быть?
В этот момент разверзлись небеса, и до иудеев сверху громогласно донеслось:
- Забавно!..
Идёт как-то кибербабка по улице, кибермусор выбрасывать, и случайно в кибермусорку провалилась, только кибержопа торчит. А рядом проходил киберпанк, увидел это и говорит: "Судя по виду ты просто мясо для ебли"
Читать полностью…
Урок русского языка в университете. Препод даёт задание аудитории: - Придумайте предложение со словом Анна. Машенька поднимает руку: - Анна вчера проснулась в хорошем настроении.
- Молодец Машенька, садись, пять. Петенька придумал своё предложение
- Проснувшись в хорошем настроении, Анна пошла гулять.
-Молодец Петенька, садись, пять.
Тут тянет руку Вовочка:
- Мы пришли на лекцию, в надежде услышать интересный материал.
Учительница недоумевая:
- Вовочка, а где же слово Анна?
- А НАпиздели нам знатно!
Заходят Куай Лиэнг, Би Хан и Нуб Сайбот в бар, а ему и говорят:
— Саб Зиро, иди нахуй отсюда
Диджей вoзвращается в родное село. И решает зайти в любимый ларек за пивом. Приходит — нет ларька. Спрашивает у прохожего:
— А гдe ж ларек?
— Так его закрыли еще мeсяц назад. Ты чe, ебан?
Идет Лион Эль'Джонсон по Терре, навстречу ему Леман Русс.
- Лион, давай Жиллимана подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, Жиллиман, а ты Кодекс Астартес уже дописал? А дальше моя забота.
Лион подходит к Жиллиману, тот сидит за письменным столом, и говорит:
- Робаут, а ты Кодекс Астартес дописал?
- Нет, а что?
Тут из шкафа выходит Русс, насаживает Кодекс на свою примаршью шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц Русс опять Лиона встречает:
- Лион, там Жиллиман рукопись восстановил. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, Робаут, а ты Кодекс Империалис уже дописал? А дальше моя забота.
Подходит Лион к Жиллиману и говорит:
- Робаут, а ты Кодекс Империалис уже дописал?
Жиллиман испуганно:
- Не писал я никакой Кодекс Империалис!
Из шкафа выходит Русс, разделяет легион на 12 великих рот и орёт:
- КОДЕКС АСТАРТЕС ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?
- Ceгoдня y нac кoнтpoльнaя.
- A мoжнo пoльзoвaтьcя кaлькyлятopoм?
- Moжнo.
- A тaблицaми Бpaдиca?
- Moжнo. Итaк, дeти, зaпишитe тeмy кoнтpoльнoй. Oтмeнa кpeпocтнoгo пpaвa
Британские учённые доказали, что если первая и последняя буквы на месте, то даже при хаотично перемешанных буквах в слове, оно все равно будет читаемо
Кпиул мжиук шяплу, а она ему как раз