242058
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
-Что вас объединяет с вашей девушкой?
-Мой член
— Я ничего не трогал, оно само!
— Оно само что? Оно само открутило двадцать два болта на фланцах и сдало их на металлолом?
- Как называется прибор для измерения количества щенят?
-Щеневмер.
Парень решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит девушка и читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил:
- Что читаете ?
- Ницше
- Тогда скажите, о чем я думаю ?
- Вы думаете, что кастрюля с дном, а она без дна.
- Если долго всматриваться в бездну, бездна начинает всматриваться в тебя.
Ненавижу, когда девушка считает себя более опытной только потому, что у неё усы длиннее
Читать полностью…
Поссорился муж с женой. Жена: — Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
— Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник – на полу, стольник – на кровати, пятьсот – на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку: — Ну, давай, начинай!
— Что, на кровати с музыкой?
— Нет, на полу и на все!
Мужик соглашается, берет купюру, резко начинает дрочить и засыпает.
Жена:
— Эй, так нечестно! У нас же было экономическое соглашение!
— Извини, невидимая рука рынка всё порешала
Japanese are like: good at maths
but japanese anime are like: evangelion 3.0 +1.0
Однажды грибники зашли так далеко, что начали целоваться и трогать друг друга за всякое.
Читать полностью…
Руководство мясокомбината в панике: по слухам товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции завода. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал не «сосиски сраные», а «социалистические страны».
Читать полностью…
Просыпается утром мужик дома. Рядом жена лежит, задумчиво смотрит так на
мужи и говорит: -Знаешь Петя, уйду я от тебя пожалуй...
- Почему???!!! Что случилось?!
- Да лицо у тебя на жопу похоже...
Мужик в панике, настроение - ноль, идет на работу, там его шеф встречает
на пороге и говорит: -Петр! Ты конечно неплохой работник, ответственный,
но так дальше продолжаться не может и мы решили тебя уволить!
- За что?! - кричит мужик.
- Да лицо у тебя уж слишком на жопу смахивает!
Мужик с горя бежит в магазин, покупает бутылку водки и прямиком к
друзьям, кричит: - Вы мои лучшие друзья, помогите мне, жизнь дала
трещину, жена ушла, с работы уволили, выпейте со мной, утешьте... А
друзья ему говорят: - Нет Петька! Не будем мы пить с тобой, поскольку
неприятно нам сидеть с человеком, у которого лицо на жопу похоже. Вот
так.
Ну все! Решил мужик свести счеты с жизнью, идет понуро, смотрит люк
открыт, ну думает, сейчас я в люке и утоплюсь. Подходит, заглядывает, а
оттуда: - Я ВОТ ЩАС КОМУ-ТО ПОСРУ В ЛЮК!!!
В больнице:
- поздравляю, скоро вы увидите мужа
- так он помер давно
- я знаю
Интервью у известного музыканта:
— Курт, а какая песня, помимо Smells Like Teen Spirit, является самой популярной у вашей группы?
— Хм... Так сразу и не ответишь, надо бы пораскинуть мозгами
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается, возле них. Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине.
Парень спрашивает девушку.
- Ты куда?
- Извини ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит.
- Ебать ты охуела я просто остановился покурить а вы меня уже впутываете в свои отношения идите в жопу.
Давит на газ и уезжает.
- Я вот курить люблю, не могу прям. Прям курил бы и курил всегда. И ебаться люблю, вот прям ебался бы всегда, нырнул бы туда прям целиком, одни бы губы торчали.
- А почему именно губы то?
- Курить люблю, не могу прям
-извините,а какая сейчас дата?
-9/11
-не расслышал
-можем повторить
Купается математик в пруду. Вдруг хватает его кто-то за яйца, и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Математик отвечает:
- Минус два.
Вылазит на берег, смотрит - яиц нет.
Думает: «Ничего страшного, я знаю этот анек!»
Садится на пляж и начинает наяривать:
- Предположим, что яйца на месте, предположим, что яйца на месте,
предположим, что яйца на месте!
— Не смотри как я одеваюсь, я стесняюсь...
— Петрович, верни уже мне спецовку и сбегай за своей к прачке, ленивая жопа
Интересный факт: на одних биржах USDT можно купить за 86 рублей, а на других — продать за 94. Этот трюк называется криптоарбитраж.
Правильный выбор платформы, времени и суммы — и ты уже в плюсе без всяких рисков.
Крипта полна схем, которые приносят от 300 до 400 тысяч в месяц. Главное — знать, как ими пользоваться. Этому и учит канал «Crypto Лаборатория».
Авторы регулярно делятся стратегиями, с которыми даже школьник из 9-А заработает больше, чем менеджер на окладе.
Если давно хочешь зарабатывать сам, без начальников и будильников — сохраняй: /channel/+lq_fiusuTRRlZTNi
Неопытные грибники заблудились в лесу и два дня ели все грибы, что им попадались. Сейчас грибников нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Читать полностью…
Стучится Хагрид к Дурслям,а Гарри спрашивает:
-Кто там?
-Точно не твои родители
Чтобы войти в Европу, Зевсу было достаточно превратиться в быка
Читать полностью…
Приехала группа советских строителей с дружеским визитом к своим коллегам в Америку. Американцы устроили великолепный прием, столы ломились от закусок и питья. Наши строители обращаются к своим коллегам:
- Скажите, пожалуйста, а на какие деньги вы устраиваете банкет?
Те подводят их к окну и, показывая за окно, спрашивают:
- Вон видите вдалеке мост?
- Видим.
- Вот нам выделили на строительство этого моста 100 миллионов долларов, а мы уложились в 95, а остальное мы можем тратить на представительские расходы.
Проходит несколько лет. Американцы с ответным визитом приезжают к нам в страну, где для них устраивается грандиозный прием. Наши, чтобы не ударить в грязь лицом, показали все, на что способно русское хлебосольстве: черная и красная икра, балыки, различная рыба...
- Скажите, - спрашивают американцы, - а на какие деньги вы устраиваете банкет?
- Вон видите вдалеке мост?
Те долго-долго смотрят и ничего не видят.
- Нет, не видим.
- Ну вот, мы его и пропиваем.
Один дед на Запорожце въехал в Мерс. Оттуда выходят мужики:
– Гони, – говорят – дед, 500 баксов.
Тот достает деньги:
– Нате, усритесь!
Как словом, так и делом.
Мужики без продыха сидят в туалетах, день, два, …, замучились уже.
Отыскали того деда.
– Дед, раскодируй нас.
– Это будет стоить 1000 баксов.
– Ладно, только раскодируй.
– Хорошо. Не срите!
Пошел тот же процесс, только со знаком минус. День, два, … Мужики уже лопаются. Стали искать деда, но тот пропал. Нашли бабку, которая, говорят, тоже сильна в таких делах.
Рассказали ей, так, мол, и так.
– О, тот дед очень силен.
Чтобы с ним побороться, это будет стоить 10000 баксов. Делать нечего, заплатили. Бабка что-то пошептала:
– Идите, – говорит.
Мужики ей:
– А твой заговор то надежный?
– Не ссыте
Еврей в московском гастрономе долго окликает продавца, который беседует с приятелем о футболе. Наконец продавец спрашивает.
— Ну, что вам нужно?
— У вас есть икра?
— Нет.
— А семга?
— Да пошел ты к черту, жидовская морда!
Еврей спокойно рассуждает вслух:
— Надо же, совсем как при Николае! Только тогда были икра и семга…
Решил объяснить своим гукам, в чем суть демократии, и позволил голосовать за ту еду, которую они хотят видеть на ужин. Они выбрали мороженное,
Получили свинец. Потому что мы живем во вьетнаме
Во время доклада о культе личности Сталина, Никита Сергеевич пять раз бегал в Мавзолей щупать у того пульс
Читать полностью…
На самом деле шутки про 9/11 не смешные. Говорю так потому что у меня отец погиб в этой катастрофе, он был в том самолете и за минуту до столкновения позвонил мне и попрощался. Я до сих пор помню его последние слова:
- الله أكبر
Мало кто задумывался, но клоун сует свой нос в не свой
Читать полностью…
Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовку. Курсанты все побелили, и доложили о выполнении задачи. Прапорщик принимает работу.
- А это что такое?
- Ваша тень, товарищ прапорщик!
- Все равно побелить!