242058
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Если бы месяц назад вы поставили 100р на победу Спортинга в матче против Ман.Сити, то заработали бы 19.450 рублей.
Канал GB BET публиковал именно этот исход в тот день на канале
Кажется, что таких возможностей больше не будет, но это не так.
GB BET каждый день публикует бесплатные прогнозы, которые вне зависимости от исхода матча приносят 1300-1500% прибыли. Это получается стабильный пассивный заработок.
Ссылка на канал: t.me/+O_WrFaZGPqswMTI6
Если бы меня заперли в одной комнате с насильником, анимешником и серийным убийцей и дали пистолет с двумя патронами, то я бы встретил в анимешника. Два раза
Читать полностью…
Купается математик в пруду. Вдруг хватает его кто-то за яйца, и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Математик отвечает:
- Минус два.
Вылазит на берег, смотрит - яиц нет.
Думает: «Ничего страшного, я знаю этот анек!»
Садится на пляж и начинает наяривать:
- Предположим, что яйца на месте, предположим, что яйца на месте,
предположим, что яйца на месте!
— Не смотри как я одеваюсь, я стесняюсь...
— Петрович, верни уже мне спецовку и сбегай за своей к прачке, ленивая жопа
Интересный факт: на одних биржах USDT можно купить за 86 рублей, а на других — продать за 94. Этот трюк называется криптоарбитраж.
Правильный выбор платформы, времени и суммы — и ты уже в плюсе без всяких рисков.
Крипта полна схем, которые приносят от 300 до 400 тысяч в месяц. Главное — знать, как ими пользоваться. Этому и учит канал «Crypto Лаборатория».
Авторы регулярно делятся стратегиями, с которыми даже школьник из 9-А заработает больше, чем менеджер на окладе.
Если давно хочешь зарабатывать сам, без начальников и будильников — сохраняй: /channel/+lq_fiusuTRRlZTNi
Неопытные грибники заблудились в лесу и два дня ели все грибы, что им попадались. Сейчас грибников нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Читать полностью…
Стучится Хагрид к Дурслям,а Гарри спрашивает:
-Кто там?
-Точно не твои родители
Чтобы войти в Европу, Зевсу было достаточно превратиться в быка
Читать полностью…
Приехала группа советских строителей с дружеским визитом к своим коллегам в Америку. Американцы устроили великолепный прием, столы ломились от закусок и питья. Наши строители обращаются к своим коллегам:
- Скажите, пожалуйста, а на какие деньги вы устраиваете банкет?
Те подводят их к окну и, показывая за окно, спрашивают:
- Вон видите вдалеке мост?
- Видим.
- Вот нам выделили на строительство этого моста 100 миллионов долларов, а мы уложились в 95, а остальное мы можем тратить на представительские расходы.
Проходит несколько лет. Американцы с ответным визитом приезжают к нам в страну, где для них устраивается грандиозный прием. Наши, чтобы не ударить в грязь лицом, показали все, на что способно русское хлебосольстве: черная и красная икра, балыки, различная рыба...
- Скажите, - спрашивают американцы, - а на какие деньги вы устраиваете банкет?
- Вон видите вдалеке мост?
Те долго-долго смотрят и ничего не видят.
- Нет, не видим.
- Ну вот, мы его и пропиваем.
Один дед на Запорожце въехал в Мерс. Оттуда выходят мужики:
– Гони, – говорят – дед, 500 баксов.
Тот достает деньги:
– Нате, усритесь!
Как словом, так и делом.
Мужики без продыха сидят в туалетах, день, два, …, замучились уже.
Отыскали того деда.
– Дед, раскодируй нас.
– Это будет стоить 1000 баксов.
– Ладно, только раскодируй.
– Хорошо. Не срите!
Пошел тот же процесс, только со знаком минус. День, два, … Мужики уже лопаются. Стали искать деда, но тот пропал. Нашли бабку, которая, говорят, тоже сильна в таких делах.
Рассказали ей, так, мол, и так.
– О, тот дед очень силен.
Чтобы с ним побороться, это будет стоить 10000 баксов. Делать нечего, заплатили. Бабка что-то пошептала:
– Идите, – говорит.
Мужики ей:
– А твой заговор то надежный?
– Не ссыте
Еврей в московском гастрономе долго окликает продавца, который беседует с приятелем о футболе. Наконец продавец спрашивает.
— Ну, что вам нужно?
— У вас есть икра?
— Нет.
— А семга?
— Да пошел ты к черту, жидовская морда!
Еврей спокойно рассуждает вслух:
— Надо же, совсем как при Николае! Только тогда были икра и семга…
Решил объяснить своим гукам, в чем суть демократии, и позволил голосовать за ту еду, которую они хотят видеть на ужин. Они выбрали мороженное,
Получили свинец. Потому что мы живем во вьетнаме
Во время доклада о культе личности Сталина, Никита Сергеевич пять раз бегал в Мавзолей щупать у того пульс
Читать полностью…
На самом деле шутки про 9/11 не смешные. Говорю так потому что у меня отец погиб в этой катастрофе, он был в том самолете и за минуту до столкновения позвонил мне и попрощался. Я до сих пор помню его последние слова:
- الله أكبر
Для интpoвepтoв в aдy пpигoтoвлeн oбщий кoтёл
Читать полностью…
-Что вас объединяет с вашей девушкой?
-Мой член
— Я ничего не трогал, оно само!
— Оно само что? Оно само открутило двадцать два болта на фланцах и сдало их на металлолом?
- Как называется прибор для измерения количества щенят?
-Щеневмер.
Парень решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит девушка и читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил:
- Что читаете ?
- Ницше
- Тогда скажите, о чем я думаю ?
- Вы думаете, что кастрюля с дном, а она без дна.
- Если долго всматриваться в бездну, бездна начинает всматриваться в тебя.
Ненавижу, когда девушка считает себя более опытной только потому, что у неё усы длиннее
Читать полностью…
Поссорился муж с женой. Жена: — Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
— Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник – на полу, стольник – на кровати, пятьсот – на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку: — Ну, давай, начинай!
— Что, на кровати с музыкой?
— Нет, на полу и на все!
Мужик соглашается, берет купюру, резко начинает дрочить и засыпает.
Жена:
— Эй, так нечестно! У нас же было экономическое соглашение!
— Извини, невидимая рука рынка всё порешала
Japanese are like: good at maths
but japanese anime are like: evangelion 3.0 +1.0
Однажды грибники зашли так далеко, что начали целоваться и трогать друг друга за всякое.
Читать полностью…
Руководство мясокомбината в панике: по слухам товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции завода. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал не «сосиски сраные», а «социалистические страны».
Читать полностью…
Просыпается утром мужик дома. Рядом жена лежит, задумчиво смотрит так на
мужи и говорит: -Знаешь Петя, уйду я от тебя пожалуй...
- Почему???!!! Что случилось?!
- Да лицо у тебя на жопу похоже...
Мужик в панике, настроение - ноль, идет на работу, там его шеф встречает
на пороге и говорит: -Петр! Ты конечно неплохой работник, ответственный,
но так дальше продолжаться не может и мы решили тебя уволить!
- За что?! - кричит мужик.
- Да лицо у тебя уж слишком на жопу смахивает!
Мужик с горя бежит в магазин, покупает бутылку водки и прямиком к
друзьям, кричит: - Вы мои лучшие друзья, помогите мне, жизнь дала
трещину, жена ушла, с работы уволили, выпейте со мной, утешьте... А
друзья ему говорят: - Нет Петька! Не будем мы пить с тобой, поскольку
неприятно нам сидеть с человеком, у которого лицо на жопу похоже. Вот
так.
Ну все! Решил мужик свести счеты с жизнью, идет понуро, смотрит люк
открыт, ну думает, сейчас я в люке и утоплюсь. Подходит, заглядывает, а
оттуда: - Я ВОТ ЩАС КОМУ-ТО ПОСРУ В ЛЮК!!!
В больнице:
- поздравляю, скоро вы увидите мужа
- так он помер давно
- я знаю
Интервью у известного музыканта:
— Курт, а какая песня, помимо Smells Like Teen Spirit, является самой популярной у вашей группы?
— Хм... Так сразу и не ответишь, надо бы пораскинуть мозгами
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается, возле них. Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине.
Парень спрашивает девушку.
- Ты куда?
- Извини ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит.
- Ебать ты охуела я просто остановился покурить а вы меня уже впутываете в свои отношения идите в жопу.
Давит на газ и уезжает.
- Я вот курить люблю, не могу прям. Прям курил бы и курил всегда. И ебаться люблю, вот прям ебался бы всегда, нырнул бы туда прям целиком, одни бы губы торчали.
- А почему именно губы то?
- Курить люблю, не могу прям