242058
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Товарищеский суд .
Парторг , профорг , и выбранные из числа работников .
Ситуация , Старпом заявил - развожусь ! - А это считалось в СССР недопустимым ..
Почему разводишься ?
- Да блядь она , потаскуха .
- С чего ты взял ?!
- Да я понимаю конечно - я в море полгода , ей как женщине тяжело без секса , я это понимаю, закрываю глаза , вроде не понимаю , не вижу ничего , даже перед приходом в порт даю телеграмму , чтоб не застать дома никого ,,лишнего ,, . И сейчас дал телеграмму , приехал домой , захожу - а она с ёбарем в постели ! Всё , не могу , блядища она конченая ! Развожусь !
- Сидят все репу чешут
Вдруг один с надеждой такой:
- Слушай , а может она и не блядь вовсе , а просто телеграмму не получила ?
- Официант! Почему мой кофе пахнет мужскими членами?
- Мой чаще.
- Нет, мой
Один иудей заметил, что его сын после посещения Израиля стал христианином, стал соблюдать чуждые иудеям христианские традиции.
Иудей пришёл к своему другу-иудею и говорит:
- Дорогой друг! У меня проблема: я послал своего сына в Израиль, и он вернулся христианином. Как мне быть?
- Забавно, потому что я тоже отправлял своего сына в Израиль, и тот вернулся христианином.
Озадаченные проблемой, они решили пойти к своему ребе и поделиться.
- О, ребе! – говорят иудеи. – Мы послали своих сыновей в Израиль, и те вернулись христианами. Что нам делать?
- Забавно! – отвечает ребе. – Я тоже посылал своего сына в Израиль, и тот вернулся христианином. Пожалуй, только Бог знает ответ на этот вопрос!
Пав ниц в горячей молитве, трое иудеев обратили свой запрос к Богу:
- О, Господь! Мы отправили своих сыновей в Израиль, но те вернулись христианами. Подскажи, как же нам быть?
В этот момент разверзлись небеса, и до иудеев сверху громогласно донеслось:
- Забавно!..
Идёт как-то кибербабка по улице, кибермусор выбрасывать, и случайно в кибермусорку провалилась, только кибержопа торчит. А рядом проходил киберпанк, увидел это и говорит: "Судя по виду ты просто мясо для ебли"
Читать полностью…
Урок русского языка в университете. Препод даёт задание аудитории: - Придумайте предложение со словом Анна. Машенька поднимает руку: - Анна вчера проснулась в хорошем настроении.
- Молодец Машенька, садись, пять. Петенька придумал своё предложение
- Проснувшись в хорошем настроении, Анна пошла гулять.
-Молодец Петенька, садись, пять.
Тут тянет руку Вовочка:
- Мы пришли на лекцию, в надежде услышать интересный материал.
Учительница недоумевая:
- Вовочка, а где же слово Анна?
- А НАпиздели нам знатно!
Заходят Куай Лиэнг, Би Хан и Нуб Сайбот в бар, а ему и говорят:
— Саб Зиро, иди нахуй отсюда
Диджей вoзвращается в родное село. И решает зайти в любимый ларек за пивом. Приходит — нет ларька. Спрашивает у прохожего:
— А гдe ж ларек?
— Так его закрыли еще мeсяц назад. Ты чe, ебан?
Идет Лион Эль'Джонсон по Терре, навстречу ему Леман Русс.
- Лион, давай Жиллимана подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, Жиллиман, а ты Кодекс Астартес уже дописал? А дальше моя забота.
Лион подходит к Жиллиману, тот сидит за письменным столом, и говорит:
- Робаут, а ты Кодекс Астартес дописал?
- Нет, а что?
Тут из шкафа выходит Русс, насаживает Кодекс на свою примаршью шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц Русс опять Лиона встречает:
- Лион, там Жиллиман рукопись восстановил. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, Робаут, а ты Кодекс Империалис уже дописал? А дальше моя забота.
Подходит Лион к Жиллиману и говорит:
- Робаут, а ты Кодекс Империалис уже дописал?
Жиллиман испуганно:
- Не писал я никакой Кодекс Империалис!
Из шкафа выходит Русс, разделяет легион на 12 великих рот и орёт:
- КОДЕКС АСТАРТЕС ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?
- Ceгoдня y нac кoнтpoльнaя.
- A мoжнo пoльзoвaтьcя кaлькyлятopoм?
- Moжнo.
- A тaблицaми Бpaдиca?
- Moжнo. Итaк, дeти, зaпишитe тeмy кoнтpoльнoй. Oтмeнa кpeпocтнoгo пpaвa
Британские учённые доказали, что если первая и последняя буквы на месте, то даже при хаотично перемешанных буквах в слове, оно все равно будет читаемо
Кпиул мжиук шяплу, а она ему как раз
- доктор, женщины со мной кричат!
- хорошо
- но они кричат и убегают!
- вот это уже плохо. рассказывайте как все происходит.
- ну после свидания ко мне, музыка, вино...
- так, замечательно.
- раздеваемся, ложимся на кровать, ввожу в неё член...
- так...
- потом засовываю руку...
доктор, яростно надрачивая:
- продолжайте
B дeтcтвe poдитeли гoвopили
«дунь и пpoйдeт»
дo cиx пop paбoтaeт
— Женщина, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, может вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят из матери, когда рождаются!
Мужчина, ногой выпихивая её из автобуса:
— С днем рожденья, сука!
— Ребе, муж хочет со мной развестись!
— Почему?
— Говорит, что не может с такой уродиной жить.
Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:
— Твой муж прав.
Oднaжды oдин тридцатилетний чeлoвeк вcтpeтил джинa, и тoт cкaзaл eмy:
- Я иcпoлню любыe твoи жeлaния, нo чтo бы ты нe зaгaдaл, - твoй coceд, кoтopoгo ты нeнaвидишь, пoлyчит вдвoe бoльшe.
Соседа увезли в больницу с давлением 240 на 160
1-е сентября, в 6-й класс приходит новенькая учительница географии, дети - отморозки, стоят на ушах, срывают урок...
Она - в слезы и к директору:
— Иван Иваныч, не могу, не знаю, что делать...
— Молодо-зелено, пойдемте...
Входят в класс, ИИ рявкает:
- Здорово оглоеды, слабо вам гондон на глобус натянуть?
Голос с места:
- Пошёл нахуй
(директора они тоже в хуй не ставили)
Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает её в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся:
- И зачем она требовала у похитителя манную крупу?
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: — Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я блядь...
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю!
Священник даёт девушке затрещину и та убегает в слезах.
Священник, с серьезным видом, обращаясь к молодой послушнице, стоявшей рядом:
— Может ты тоже хочешь исповедоваться?
Послушница с дрожью в голосе:
— Да нахуй мне такая исповедь нужна...
Пьяный ирландец заваливается в бар, где сидит всего один посетитель, и спрашивает:
- Добрый человек, не угостишь ли меня стаканчиком?
- Почему бы нет, - говорит тот и покупает новоприбывшему пиво.
Весь вечер со стороны ирландца раздавался радостный хруст стекла.
Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Ваша мама пусть говна поест.
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя как зовут?
- Артём
- Фу пиздец
После просмотра фильма Тарковского критик говорит режиссёру:
— Ваш фильм гениален, но я не совсем понял, почему герой в середине картины пять минут смотрит в стену?
— Потому что десять минут было бы слишком смело.
- че такой грустный?
- У меня сахарный диабет.
- дааа... Не сладко тебе живётся
1.000.000 в месяц – это копейки, если вы занимаетесь ставками на спорт.
Многие думают, что ставки – это лотерея, но это не так.
Например, если поставить 1000р на матч в разных конторах, то независимо от исхода вы будете в плюсе на 350-460%. А если подобрать нужный коэффициент, то вовсе утроите начальную сумму.
Подобных стратегий так много, что им посвятили отдельный канал – AM BET. Там объясняют, как зарабатывать на беттинге от 250 тысяч в месяц, не имея ни опыта, ни стартового бюджета.
Изучайте, потом сами себе спасибо скажете: /channel/+NdyQhEmdNnY4Yzky
Заходят, значит, два дауна в магазин обуви и спрашивают:
-У вас есть обувь?
-Да. Какой размер?
- 41-45
-Не расслышал
-Можем повторить
Встретились в Турции американец и русский хакер. Американец:
-Hello!
Русский:
-Ghbdtn
Едут на тракторе председатель колхоза и, собственно, тракторист. Долго едут. День едут. Ночь едут. Просыпается наутро председатель, смотрит, а тракторист ну никакущий просто. Глаза закрываются, хоть спички ставь, уставший весь. Думает, надо помочь бедолаге за счет колхоза. Едут такие, едут, смотрят, путаны на обочине стоят. Председатель говорит:
-Слышь, Петрович, останови.
-Зачем?
-Да я же вижу, что ты никакой, отдохнуть тебе надо.
-Ты что, Иваныч, Зинка же узнает - из дома выгонит!
-Да кто ж ей расскажет?!
Эта фраза показалась Петровичу крайне убедительной. Останавливает. Выходит председатель:
-Добрый день, жрицы любви.
-Здравствуйте, мальчики.
-Сколько?
-Триста.
-Отсоси у тракториста.
заходит мужик в subway у него спрашиваю :
-вам какой саб?
-чтоб не просто бум бум , а что бы давил