242058
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Один дед на Запорожце въехал в Мерс. Оттуда выходят мужики:
– Гони, – говорят – дед, 500 баксов.
Тот достает деньги:
– Нате, усритесь!
Как словом, так и делом.
Мужики без продыха сидят в туалетах, день, два, …, замучились уже.
Отыскали того деда.
– Дед, раскодируй нас.
– Это будет стоить 1000 баксов.
– Ладно, только раскодируй.
– Хорошо. Не срите!
Пошел тот же процесс, только со знаком минус. День, два, … Мужики уже лопаются. Стали искать деда, но тот пропал. Нашли бабку, которая, говорят, тоже сильна в таких делах.
Рассказали ей, так, мол, и так.
– О, тот дед очень силен.
Чтобы с ним побороться, это будет стоить 10000 баксов. Делать нечего, заплатили. Бабка что-то пошептала:
– Идите, – говорит.
Мужики ей:
– А твой заговор то надежный?
– Не ссыте
Еврей в московском гастрономе долго окликает продавца, который беседует с приятелем о футболе. Наконец продавец спрашивает.
— Ну, что вам нужно?
— У вас есть икра?
— Нет.
— А семга?
— Да пошел ты к черту, жидовская морда!
Еврей спокойно рассуждает вслух:
— Надо же, совсем как при Николае! Только тогда были икра и семга…
Решил объяснить своим гукам, в чем суть демократии, и позволил голосовать за ту еду, которую они хотят видеть на ужин. Они выбрали мороженное,
Получили свинец. Потому что мы живем во вьетнаме
Во время доклада о культе личности Сталина, Никита Сергеевич пять раз бегал в Мавзолей щупать у того пульс
Читать полностью…
На самом деле шутки про 9/11 не смешные. Говорю так потому что у меня отец погиб в этой катастрофе, он был в том самолете и за минуту до столкновения позвонил мне и попрощался. Я до сих пор помню его последние слова:
- الله أكبر
Мало кто задумывался, но клоун сует свой нос в не свой
Читать полностью…
Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовку. Курсанты все побелили, и доложили о выполнении задачи. Прапорщик принимает работу.
- А это что такое?
- Ваша тень, товарищ прапорщик!
- Все равно побелить!
Вечером, сидя у телевизора, мужик смотрит на свое брюхо, на свою свиноподобную жену, на их жирную собаку, и говорит:
- Надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам.
На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та открывает глаза, спрашивает, который час, и отказывается куда-нибудь идти. Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот.
Она начинает делать ему минeт и говорит:
- Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
- Да... собака тоже отказалась бегать.
Идёт мужик и видит китайца, продающего чай.
Мужик:
- Уважаемый, добрый день. А какой вкус у вашего чая?
- У какого: зелёного или белого?
- Зелёного.
- Лёгкий и мягкий.
- А у белого?
- Тоже лёгкий и мягкий.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...
- Уважаемый, а сколько времени надо заваривать ваш чай?
- Какой: зелёный или белый?
- Белый.
- 10 секунд.
- А зелёный?
- Тоже 10 секунд.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какой чай, хотя результаты одинаковые?
- Дык, зелёный чай-то можно заваривать в холодной воде!
- А белый?
- Белый? Тоже можно
В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?
Водитель:
- В эти пять минут я ваш
Дворовый гитариса:
- Ща-ща...как же там...ща вспомню...
Курт Кобейн:
- Сейчас просто башню снесёт!
Бати:
- ух бля
Жених:
- Что все эти люди делают в нашей спальне?!
- пап, а почему мою сестру зовут роза?
- потому что твоя мама любит розы
- а что насчёт меня?
- хватит вопросов, сосед дядя Лёша
У меня жена неряха, выхожу ночью на кухню, что бы в раковину поссать, а там гора немытой посуды.
Читать полностью…
Найден убийца Паши Техника.
По словам жены именно он подмешивал нарк*ту на той
самой тусовке.
Фото и подробности в Топоре+
- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.
После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце
Читать полностью…
Просыпается утром мужик дома. Рядом жена лежит, задумчиво смотрит так на
мужи и говорит: -Знаешь Петя, уйду я от тебя пожалуй...
- Почему???!!! Что случилось?!
- Да лицо у тебя на жопу похоже...
Мужик в панике, настроение - ноль, идет на работу, там его шеф встречает
на пороге и говорит: -Петр! Ты конечно неплохой работник, ответственный,
но так дальше продолжаться не может и мы решили тебя уволить!
- За что?! - кричит мужик.
- Да лицо у тебя уж слишком на жопу смахивает!
Мужик с горя бежит в магазин, покупает бутылку водки и прямиком к
друзьям, кричит: - Вы мои лучшие друзья, помогите мне, жизнь дала
трещину, жена ушла, с работы уволили, выпейте со мной, утешьте... А
друзья ему говорят: - Нет Петька! Не будем мы пить с тобой, поскольку
неприятно нам сидеть с человеком, у которого лицо на жопу похоже. Вот
так.
Ну все! Решил мужик свести счеты с жизнью, идет понуро, смотрит люк
открыт, ну думает, сейчас я в люке и утоплюсь. Подходит, заглядывает, а
оттуда: - Я ВОТ ЩАС КОМУ-ТО ПОСРУ В ЛЮК!!!
В больнице:
- поздравляю, скоро вы увидите мужа
- так он помер давно
- я знаю
Интервью у известного музыканта:
— Курт, а какая песня, помимо Smells Like Teen Spirit, является самой популярной у вашей группы?
— Хм... Так сразу и не ответишь, надо бы пораскинуть мозгами
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается, возле них. Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине.
Парень спрашивает девушку.
- Ты куда?
- Извини ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит.
- Ебать ты охуела я просто остановился покурить а вы меня уже впутываете в свои отношения идите в жопу.
Давит на газ и уезжает.
- Я вот курить люблю, не могу прям. Прям курил бы и курил всегда. И ебаться люблю, вот прям ебался бы всегда, нырнул бы туда прям целиком, одни бы губы торчали.
- А почему именно губы то?
- Курить люблю, не могу прям
-извините,а какая сейчас дата?
-9/11
-не расслышал
-можем повторить
Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:
- Сколько времени, сынок?
- Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама считай.
- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Нет, не летают!
- А товарищ майор говорит, что летают!
- Ну, вообще-то, они летают, но очень низко и крыльями не машут!
Появилось жуткие кадры Паши Техника из больницы в Тае
Видео и подробности в Топоре+
Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то по ошибке поднял правую ногу. Прапорщик видит две ноги рядом:
- Кто поднял обе ноги?
Идет по пустыне прапорщик, а навстречу ему осел. Осел:
- Ты кто?
Прапорщик оглянулся по сторонам и тихо так говорит:
- Я - офицер, а ты кто?
Осел оглянулся по сторонам и тихо так:
- А я - лошадь!
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается, возле них. Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине.
Парень спрашивает девушку.
- Ты куда?
- Извини ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит.
- Ебать ты охуела я просто остановился покурить а вы меня уже впутываете в свои отнтшения идите в жопу.
Давит на газ и уезжает.
Иесус любит тебя. Приятно это слышать в мексиканской церкви. А вот в мексиканской тюрьме не очень
Читать полностью…
Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку. Подходят к пруду - а у противоположного берега гусары нагишом купаются. Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не стой стороны и смеется:
- Ой, какие маленькие!
Поручик смущенно отвечает:
- Так вода же холодная-с!