242058
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
ЭКСПРЕСС КФ 17.07 🔥
🇷🇺 Спартак - Урал 🇷🇺
🇷🇺 Локомотив - Ахмат 🇷🇺
🇩🇪 Боруссия - Барселона 🇪🇸
🏴 Астон Вилла - ПСЖ 🇫🇷
ПОСМОТРЕТЬ ЭКСПРЕСС 👈
✅ Уникальная
возможность увеличить сумму ставки в 17 раз!
✅ Проходимость в 2025 году свыше 94%
✅ Профессиональный подход к составлению экспрессов по авторской методике
Экспресс доступен прямо сейчас по ссылке 👇
/channel/+AZNSxa2Zegk3MTQy
/channel/+AZNSxa2Zegk3MTQy
/channel/+AZNSxa2Zegk3MTQy
В Монголии прошёл конкурс двойников. Победили все.
Читать полностью…
Стоит возле банка одессит и продаёт семечки. К нему подходит другой и говорит:
— Изя, одолжи до завтра двадцать копеек.
— Не могу. У меня с банком договор.
— Какой такой договор?
— Я не даю в долг, а они не торгуют семечками.
— Доктор, моя операция хорошо прошла?
— Какой доктор? Я апостол Пётр.
Из форума программистов:
— Помогитенеработаетпробел!!!
— Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются.
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Молодой человек — деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда...
В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
— Ваша профессия?
— Акробат.
— Сержант, закройте окно.
Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек:
— Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать?
— Да прямо тут и езжай!
Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Ещё через минуту выныривает этот братан и нарика:
— Ты чё, мне тут наплёл?!
— Сльшь, братан, клянусь — утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!
Следователь закидывает буратино в камеру, закрывает, вытирает пот со лба и говорит:
— Ну наконец—то я посадил дерево
Почему айфоны стали делать без кнопки?
Потому что все кнопки на бонд ушли
Что нужно сделать, чтобы узнать возраст феминистки?
Посчитать количество её подбородов
-Как называется экшн-камера, которую засунули в жопу?
-Ко Про
Мужик пришёл в магазин, выбирает, что купить.
Продавец: о, вот это Вам идёт!
Покупатель: в смысле блять идёт, это же продуктовый
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
Лежит старый генерал в постели, а рядом его молодая жена. Жена ластится к генералу и говорит
-Дорогой, я беременна
— ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ
Главное отличие капитализма от коммунизма в том, что при капитализме человек эксплуатирует человека, а при коммунизме - все будет заебись!
Читать полностью…
Стакан оптимиста наполовину полон,
Стакан пессимиста наполовину пуст,
Стакан тополога - тор
На зоне один зек спрашивает другого:
— Ты политический?
— Да.
— А кем работал?
— Caнтeхником.
— А как вышло, что ты политический???
— Да вызвали меня как—то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...
Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы Гестапо.
Читать полностью…
— Сколько стоит прыжок?
— 10 тысяч.
— Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
— Мы вернем вам деньги.
Беседуют Буш и Путин. Буш (хвастливо):
— А у меня такое ранчо в Техасе, что его за три дня на машине не объедешь!
Путин (сочувственно):
— Да, у меня раньше тоже была хреновая машина...
Разговаривают двое сталкеров—одиночек:
— Интересно, почему вы дали мне кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
— Нет. Потому что как только кто—то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься
Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице:
— Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
— Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?
У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер
Читать полностью…
Почему белые говорят, что все азиаты на одно лицо? Это же такая узость взглядов
Читать полностью…
В онкологическом отделении:
- Доктор, когда я выздоровею?
- Когда рак на горе свистнет.
Когда симпатичная корреспондентка задала Стивену Хокингу вопрос, то он к ней подкатил
Читать полностью…
– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35
Семья Рабиновичей решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
Читать полностью…
Ничего необычного, просто Ким Кардашьян спалила сиську в сторис.
Скрин в За кулисами
Эх, Ким, чего мы там не видели…