242058
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Беседуют Буш и Путин. Буш (хвастливо):
— А у меня такое ранчо в Техасе, что его за три дня на машине не объедешь!
Путин (сочувственно):
— Да, у меня раньше тоже была хреновая машина...
Разговаривают двое сталкеров—одиночек:
— Интересно, почему вы дали мне кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
— Нет. Потому что как только кто—то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься
Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице:
— Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
— Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?
У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер
Читать полностью…
Почему белые говорят, что все азиаты на одно лицо? Это же такая узость взглядов
Читать полностью…
В онкологическом отделении:
- Доктор, когда я выздоровею?
- Когда рак на горе свистнет.
Когда симпатичная корреспондентка задала Стивену Хокингу вопрос, то он к ней подкатил
Читать полностью…
– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35
Семья Рабиновичей решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
Читать полностью…
Ничего необычного, просто Ким Кардашьян спалила сиську в сторис.
Скрин в За кулисами
Эх, Ким, чего мы там не видели…
У нас в школе есть девочка, по знаку зодиака - весы.
Но по весам она телец
Купил как-то анимешник шляпу.
А omae wa mou kakraz.
Знаете чем отличается черепаха и цыгане?
Черепаха носит свой домик на спине, а цыгане ТОРГУЮТ ГЕРОИНОМ
В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
— Ваша профессия?
— Акробат.
— Сержант, закройте окно.
Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек:
— Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать?
— Да прямо тут и езжай!
Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Ещё через минуту выныривает этот братан и нарика:
— Ты чё, мне тут наплёл?!
— Сльшь, братан, клянусь — утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!
Следователь закидывает буратино в камеру, закрывает, вытирает пот со лба и говорит:
— Ну наконец—то я посадил дерево
Почему айфоны стали делать без кнопки?
Потому что все кнопки на бонд ушли
Что нужно сделать, чтобы узнать возраст феминистки?
Посчитать количество её подбородов
-Как называется экшн-камера, которую засунули в жопу?
-Ко Про
Мужик пришёл в магазин, выбирает, что купить.
Продавец: о, вот это Вам идёт!
Покупатель: в смысле блять идёт, это же продуктовый
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
Лежит старый генерал в постели, а рядом его молодая жена. Жена ластится к генералу и говорит
-Дорогой, я беременна
— ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ
Слоган общества людей с ограниченными возможностями:
"Вместе мы одно целое!"
Знаешь, почему у Хокинга такое богатое воображение, которое помогает ему в работе астрофизиком?
Потому что он сидит на колёсах
Заходят Дио, Людовик XVI и Нэд Старк в бар и говорят бармэну:
— Если ты сейчас пошутишь про шляпу, мы тебя убьем нахуй.
— Да не сносить мне головы, если пошучу!
Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Читать полностью…
Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа: - Почему?
Дочь: - Мне служанка сказала , что тут водятся призраки.
Папа в страхе говорит: - Дочка собирайся.
Дочь: - Почему пап?
Папа: - Потому что ты приемная и воняешь
Чем отличаются евреи от Санта Клауса?
Направлением в трубе.