218512
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
— Если человеку стало плохо в общественном месте, как можно быстро найти врача среди большой толпы?
— Он ускорит шаг в 3—4 раза.
Из записей санитара психиатрической поликлиники:
— Сегодня двое самых умных психов начали играть в новую игру “Вырви глаз”. Пока ничья, 2:2”
Еврей обращается к раввину:
— У меня беда, ребе – сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
— Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
— Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил, что у него те же проблемы.
Ты считаешь, что шутить про то, что в Африке нет воды - это смешно?
— Ни капельки
Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!!
- Совершенно с Вами согладен! Как джентельмен джентельмену рекоммендую набор клюшек для гольфа!
Похороны. Несут два гроба. Прохожий спрашивает:
- А кого хоронят?
- Да тут два мужика поспорили, кто дальше из вагона высунется.
- Ну и как?
- Вон тот, который слева - выиграл..
В местах, где цивилизация ещё не пустила глубокие корни, слово "человек" звучит не только гордо, но аппетитно
Читать полностью…
Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
- А чего звонишь-то, зассал, что ли?!
- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь
на берег,
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы
- Гоги, слышал анекдот который долбаебам не рассказывают
- Нэт
- Странно, я тоже
Почему в муравейниках не бывает рэп баттлов?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
У всех одна мамка.
- Как называются сиськи по французски?
- Ла-бубы
— Должен вам сказать, что вы - незаменимый работник
— В каком смысле?
— Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять
Перед казнью в камеру смертников к приговоренному Рабиновичу приходит раввин:
— Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
— Зачем мне для этого вы? - отвечает ему осужденный, - Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.
Летят две вороны с дозвуковой скоростью.
(1) - "Забор!!!"
(2) - "Вижу!"
(1) Шмяк!
(2) Шмяк!
Летят две вороны со звуковой скоростью.
(1) - "Забор!!!"
(1) Шмяк!
(2) - "Вижу!"
(2) Шмяк!
Летят две вороны со сверхзвуковой скоростью.
(1) Шмяк!
(2) Шмяк!
(1) - "Забор!!!"
(2) - "Вижу!"
Разговор в автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной?
— Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить
Буратино 3-й день сидел лицом на север. Он отращивал бороду
Читать полностью…
Два друга:
- Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного..
- Съешь мою жену?
Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок
Встречаются две акулы. Одна жалуется другой:
- Вчера аквалангиста поймала, так до сих пор резиной рыгаю!
- Дура, их же чистить надо
От израильской диверсии с пейджерами пострадало более 1000 членов Хизбаллы. И около 500 других частей тела
Читать полностью…
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно
Читать полностью…
Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали
Читать полностью…
- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне четырнадцать
Ты: пытаешься снять на свой новенький 17 айфон луну, а получается какой-то размытый шматок
Твой кореш с сяоми икс ультра 5200:
— Подержи мое пиво, сынок
⚡️ Короче+
Приходят в бордель инженер, физик и программист.
Первый заходит инженер, молча делает своё дело. Уходит.
Следом заходит физик, начинает высчитывать сопротивление, силу трения прочее. В итоге потом за 10 минут тpaxает шлюxy, та в экстазе.
Последний заходит программист, достает планшет, пишет какой то скрипт, заканчивает код хватает со стола фалос и начинает яростно долбить себя в жопу.
Проститутка:
- Ты что делаешь?
- Вайб-кодинг
Психотерапия - это разговор, где ты платишь 5 тысяч за то, что тебе никто не говорит в ответ "А ВОТ У МЕНЯ..."
Читать полностью…
Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров. Да и хрен с ними, невелика потеря
Читать полностью…
Один дровосек рубил дерево над водой и уронил топор в воду. Это был его единственный топор, с помощью которого он зарабатывал себе на жизнь. Он опечалился и взмолился Господу. Господь, услышав его молитву, сжалился над ним, сошёл к нему, но решил его испытать. Вначале Он достал из воды золотой топор.
- Это твой топор?-спросил Он дровосека.
- Нет, Господи.
Тогда Господь вытащил из воды серебряный топор.
- А это твой топор?-снова спросил Господь.
- Нет, Господи, это тоже не мой топор,-ответил дровосек.
Тут Господь вытащил из воды обычный топор.
- А это твой топор?
- Да, Господи, вот это мой топор!-обрадовался дровосек.
- За то, что ты был честен предо Мной, Я дарю тебе три топора!
Ну мужик три топора выпил блять, ну бутылку, с одной дурой, а потом поебалися.
В похоронном агентстве перед самыми похоронами супруга покойного говорит директору агентства:
- Вы обрядили мужа в синий костюм, а я хотела в коричневый, вон как у того покойника!
Директор кричит своему помощнику:
- Федор! Быстро неси ножовку, надо поменять головы покойникам..