218512
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
В компании Самсунг всего два дизайнера: один держит айфон, другой обводит.
Читать полностью…
Мужик подходит к менту и говорит:
- Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
- Давай
- Ничего я тебе не скажу, шавка мусорская
Два друга выпивают:
— У меня жена – шлюха.
— Почему?
— Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал: "Возвращаюсь завтра". Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
— А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану
Читать полностью…
— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал...
Жена говорит мужу в порыве страсти:
- Я хочу, чтобы ты ебал меня часами
- Не могу, мне их батя подарил
На что потратили все деньги дагестанцы-строители?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
На сваи.
Что произойдет, если посрать в лифте и отправить его на последний этаж?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Подъем дерьма на новый уровень
Мало кто знает, но времена царской России отряды казаков, бившихся с горцами на Кавказе называли магабо́рцами.
Читать полностью…
Сидит орёл на скале и говорит:
— Посмотришь налево — скалы. Клюнешь себя в жопу — больно.
Разговор студентов 1 и 5 курсов:
- Если нужно могу тебе билеты на экзамен продать.
- Так вход же вроде бесплатный.
На вписке музыкантов самую пьяную девушку пускают по кварто-квинтовому кругу
Читать полностью…
энергетик - одна из вещей, которые надо выбирать сердцем, а не разумом
Читать полностью…
Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные – полтинник!
- Ага…
- Икорка – три рубля!
- Угу!
- Водка – пять рублей!
- Ого!
- Девочки – двадцать пять рублей!
- Ну да…
- Табак – пятьдесят рублей!
- Как… почему так много?
- Курить любите пиздец-с!
Боярский всегда мечтал о хорошей причёске, но каждый раз получалась какая-то шляпа.
Читать полностью…
— Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
— Видел, господин судья.
— Почему же вы не бросились на помощь?
— Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться
Если хакер не подобрал пароль с третьего раза, то это его собственный пароль
Читать полностью…
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.
Читать полностью…
- Ваш ребёнок инвалид?
- Нет! С чего вы это взяли?!
- Тогда почему он в коляске?
- Назовите вашу слабую сторону.
- Я тупой.
- Мы вам перезвоним.
- Кому вам?
Почему гримёрка Короля и Шута похожа на плохую гончарную мастерскую?..
Читать полностью…
Работал бы ты бесплатно - цены бы тебе не было
Читать полностью…
Программирование как анал: вначале тяжело, но чем больше разрабатываешь, тем легче.
Читать полностью…
Учёные из института изучения союзов узнали что
Читать полностью…
В чем плюс наркомании?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
В тесте на вич
Что делает прусский наркоман, служащий в ракетных войсках?
Всегда попадает в Вену
Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!!
- Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена:
- Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня нахуй посылают
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные – полтинник!
- Ага…
- Икорка – три рубля!
- Угу!
- Водка – пять рублей!
- Ого!
- Девочки – двадцать пять рублей!
- Ну да…
- Музыка – пятьдесят рублей!
- Как… какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с
Как назвать безответственного человека с метеоризмом?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Распердяй