218512
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
Читать полностью…
Японская трагедия: отец — рикша, мать — гейша, а сын — Мойша.
Читать полностью…
Если в одну бутылку налить Кока—Колу и Добрый Кола, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.
Читать полностью…
Выпившей самке богомола даже некому позвонить.
Читать полностью…
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
— Дэвушка, — не выдерживает грузин.
— Ты почему молчишь?
— Хочу и молчу! — отвечает та.
— Хочэт и молчыт! — ужаснулся грузин.
Два нарика на берегу реки. К реке подъезжает джип, оттуда вылазит новый русский:
— Эй, братаны, не знаете где брод здесь?
— Да вот тут и езжай.
Ну новый русский сел в машину и нажал по газам.... бульк.... машину утопил, вылазит мокрый, злой:
— Вы что совсем обарзели?! Где здесь брод??
— Да ты что..... тут 5 минут назад гуси по пояс переходили!!!
Человек может вынести многое... если вовремя не вызвать милицию.
Читать полностью…
Range Rover 2005 год 240.000₽
Ford Focus АКПП 2006г 147.000₽
Mercedes SL 2005 год 305.000₽
Renault Logan 2010 год 85.000₽
И много другие ЗАБРОШЕННЫЕ АВТО поступаю в продажу завтра утром ,в нашем ЗАКРЫТОМ СЕКРЕТНОМ КАНАЛЕ‼️
В наличии 278 машин бюджет от 7.000₽ до 930.000₽
ВСЕ АВТО С ДОКУМЕНТАМИ И НА ПОЛНОМ ХОДУ ‼️
Торопись доступ открыт 2 дня👇
/channel/+GBz9IL3ExgYyNWVi
Любимая рыба Квазимодо?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Горбуша
В споре двух бабушек к кому поедет внук, обычно побеждает та, которая жива.
Читать полностью…
Собаке когда делать нечего - она яйца лижет
Жаль, у женщин такого нет
Найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный
Читать полностью…
Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
- Ты чего так расстроился?
- Слон умер.
- Это был твой любимец?
- Да нет, бля, просто мне для него могилу копать...
Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.
Читать полностью…
— Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
На собеседовании на получение гражданства Израиля:
— В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
— Никого, я первый.
Значить, все как положено, грузинская школа, идет урок. Учитель:
— Дэти, скажитэ мнэ вопроситэлное предложение! Ну, Гиви, давай ты!
— Учитэл, здравствуй, да?
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог завязывается.
— Та—а—а—ак, не работаем, значит…
— Да, не работаем.
— Та—а—а—ак, денежек государственных прожираем, значит…
— Да, прожираем.
— Та—а—а—ак, студенты мы, значит…
— Нет, извините, студент только я.
70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку.
Читать полностью…
В палату заходит мужчина с рулеткой и начинает измерять больного.
Больной спрашивает:
— Доктор зачем вы меня меряете?
— Я не доктор, я — плотник!
Придя домой после ночи картежной игры, в одних трусах, муж радостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.
- А я однажды катался на Бентли!
- На красный перебегал?
Как назвать безответственного человека с метеоризмом?
.
.
.
.
.
.
Распердяй
Ходят слухи, что русская охрана это как австралийская охпоздна
Читать полностью…
Почему у лысых волосы на голове не растут?
.
.
.
.
.
.
Соскальзывают
Плохая примета:
Если едешь ночью в лес в багажнике, это - не к добру.
Мой начальник такой муд#к, а работа д#рьмо
Думал я, пока не почитал канал «коллеги, шутки кончились», здесь ты найдёшь лютый трешак, собранный со всех профессий: от сутенёра до электромонтёра.
Идиоты-клиенты, тупость начальства, факапы, смешные казусы и даже оргии в главных московских офисах.
Идельный канал, чтобы залипнуть с коллегами, подписывайся: t.me/+2bB7oWqSQJZiZmI6
— Пап, у меня две новости: одна - хорошая, а другая плохая.
— Начни с плохой...
— Я разбил твою машину.
— А хорошая?
— Я больше не буду!
Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:
— Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
— Честно!?
— Нет, обычным путем.
В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором изгнали.
Так появились японцы