1351
топ стикеры: t.me/addstickers/bloodandconcrete t.me/addstickers/sve4a
На скамейке около дома сидят дед с Камилой Валиевой
- Внучка, а вот что будет, если отсосать у зайчика?
- Сперма, дедушка
- Верно, внучка. А что будет, если отсосать у волка?
- Ну сперма же, дедушка
- Прааавильно. А что будет, если отсосать у дедушки?
- Ну сперма же, дедушка!
- Правильно. И ОЛИМПИЙСКАЯ МЕДАЛЬ!!!!
Насыпали Путину на стол назальную вакцину двумя дорожками. Втянул он одной ноздрёй, и тут Песков звонит. Снимает Владимир Владимирович трубку и говорит: «Дима повиси, у меня тут вторая линия».
Читать полностью…
Аптека. Питер
- мне мазь Вишневского
- какого Вишневского?
- да вы блдъ издеваетесь.. 🦁🦁🦁
Собрал Аксенов всех крымчан на совещание:
- Люди, Крым - автономная республика?
- Дааа!
- Давайте тогда из состава Украины выйдем и подгадим хохлам!
- Давайте!
Вышли из состава Украины, и тут же свет погас, пресная вода пропала, международные компании ушли с полуострова... Смотрит Аксенов по сторонам и говорит:
- Нихуя себе, представляю что тогда у хохлов творится.
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выплачивают аванс и они уходят.
Через неделю показывают работу. Вроде все сделано как надо — пароход белый, красивый, в общем, как новенький… Подписали Акт выполненных работ, выплатили им оставшуюся сумму, и евреи благополучно ушли.
Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там — вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят ему:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
Читают договор:
- Вот, здесь же написано: “Бригада евреев, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход…”
/channel/baneks?voicechat=cad567f8d1927eb1f5
Читать полностью…
Короче, приходит семья Плющенко к Тарасовой на передачу "Звезды на льду". Рудковская, Плющенко и Гном Гномыч. Плющенко говорит Тарасовой: "Госпожа, у нас есть восхитительный номер. Мы знаем, что если вы позволите нам показать его, то вы покажете его в финале шоу." А Тарасова отвечает: "Извините, семейные номера- это слишком попсово."
Но Рудковская говорит: "Пожалуйста, госпожа, если дадите нам пару минут, то вам понравится." Ну и Тарасова говорит: "Ладно, у вас есть пара минут."
Ну и понеслась! Рудковская улыбается, подмигивает Гном Гномычу, тот включает музыку на бумбоксе. Начинает играть "Потёт Шмеля", Плющенко раскручивает Гном Гномыча, переворачивает его и принимается лизать ему жопу. Потом Гном Гномыч ложится на лёд, раскрывает рот, Рудковская снимает трусы, садится на корточки и начинает срать на него. Потом Плющенко хватает Гном Гномыча, натирает его залуповидную голову говном Рудковской и засовывает себе ее в очко. В тоже время Гном Гномыч, измазанный говном и торчащими ножками из очка Плющенко надевает коньки.
Теперь Рудковская выбегает на каток и засерает его жидким дерьмом и одновременно обоссывает его. Потом Гном Гномыч встает на коньки и начинает кататься по льду с Плющеко, сидящим верхом на его обосранной голове.
Потом он делает тройной тулуп на куче из говна и мочи Рудковской и падает вместе с Плющенко во все это говномочевое месиво. В это время Плющенко высирает Гном Гномыча на лёд, имитируя роды, но вместо плаценты из его очка, вслед за Гном Гномычем, вылетает его жидкое дерьмо и забрызгивает ебальник Тарасовой. Наконец они возвращаются в центр катка и восклицают "ТА-ДА!!". Тарасова просто сидит молча очень долгое время, а затем, наконец, говорит: "Господи, ну и номер. Как он у вас называется?" И Плющенко отвечает: "Инстаграмеры!"
- У любого диктатора должен быть дворец и усы.
- Но у Путина же нет усов?
- Они оформлены на Пескова.
- Да ты чё, не знаешь? Навальный умер...
- Да ты чё! Как?
- Да полетел домой, сел на самолет, а ему "Новичка" в бутылку плеснули...
- Чё, отравили, что ли?!
- Да не... В России чутка подлепили, потом в Берлин улетел...
- Чё, разбился на самолёте, что ли?
- Да не... Он в кому впал, врачи вообще охуели...
- Да ёпт, чё всё-таки отравили?
- Да не... Он из комы вышел и обратно в Россию полетел...
- Да бля! Чё, разбился всё-таки, что ли?
- Да не... Там же в аэропорту менты и ФСБшники стояли, его скрутили и погнали из аэропорта, а там автозак тонированный стоял, его в него посадили и обратно в СИЗО...
- ДА ёпт!!! Как погиб то?
- Да... Пристрелили нахуй. Заебал он всех!
8:05 Дмитрий Песков прокомментировал глубочайший кризис в Европе, вызванный первым снегом
Читать полностью…
Вылетает Навальный в Россию, в салоне объявляют: «Дамы и господа, с вами говорит капитан воздушного судна...»
Навальный думает: «Да уж, я думал не младше подполковника будет».
В Индонезии обнаружили самый древний в мире наскальный рисунок, которому не менее 45,5 тысяч лет.
На нём изображена дикая свинья
http://news.lenta.ch/MyoE
Студенческая общага. Оргия, охи, ахи, скрип кроватей. Вдруг один парень говорит:
- а хотите анекдот расскажу?
- давай, только не пошлый, а то здесь моя мама.
И бонусный:
У бабушки было четыре кошки. Их звали: АБА СРУСЯ ПИРА И ГАМИ. Однажды
они потерялись! И бабка выбежала на улицу и кричит: "АбаСруся
ПираГами!!!"
А мужик из соседнего дома кричит:"Да обосрись ты хоть блинами, только не
на моём дворе!!!"
Жена звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста - я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов! Как ты?
— Ну, как... абсолютно спокоен... хоть и обосрался.
Эмодзи сгенерированы моделью ruDALL-E Emojich от Сбера по запросу "Анекдоты категории Б"
Читать полностью…
Севастопольский пенсионер продаёт собранного им робота, который рассказывает анекдоты.
Помните танец андроида от Tesla? Кринжово, да? А теперь посмотрите на DJ Робо. Этот страдающий брат собачек из "Бостон дайнемикс" работает от сети и продаётся за 260к. Программу написал 32-летний племянник дедушки, а вот собирал электрического парня уже 64-летний Виктор: он и даровал ему голос, допотопный дабстепчик и анекдоты категории Б.
Ростовая кукла из детских кошмаров создана для коммерческих целей: голос, жесты и прочее можно менять для своей рекламы. Робот состоит из пластика, насаженного на стальной скелет, и микрокомпьютера, готового захватывать мир, — через него машина координирует все действия.
страшный сон трансформера
Приходит женщина на искусственное оплодотворение.
Доктор у неё спрашивает:
— Что вам угодно мадам?
— Хочу чтобы у меня был здоровый ребёнок!
Тот берёт какую-то пробирку и спрашивает:
— А есть какие-нибудь пожилания?
— Да! Хочу, чтобы у него были голубые глаза!
Врач берёт синюю колбу и доливает в пробирку…
— А ещё, хочу чтобы он был блондином!
Врач берёт белую колбу и доливает в пробирку…
— И чтобы был похож на Бельмондо!
Врач доливает ещё какой-то гадости и говорит:
— Выпейте это!
Женщина охотно выпивает и теряет сознание.
Врач укладывает её на стол, снимает штаны и говорит:
— Бельмондо, Бельмондо… Жан-Поль Бельмондо умер в возрасте 88 лет.
Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошел к колдуну и сказал:
– Приходят русский, немец, еврей
Колдун не выдержал и расколдовал его
Японские учёные нашли у свиней и грызунов неожиданную способность.
При экстренной необходимости они могут дышать через задний проход
http://news.lenta.ch/bBW1
В 20:15 запущу голосовой чат потестить. Кто придёт?
Читать полностью…
— Как Роттенбергу подтвердить, что дворец точно принадлежит ему?
— Пройти тест на дворцовство.
Чел купил календарь "365 анекдотов и приколов" и решил каждый день зачитывать по анекдоту😎 будем следить
Читать полностью…
Задал как-то раз Трамп глупый вопрос, а ему отвечают:
-тебя что, в Гугле забанили?
-да.
Гордона на стриме спросили, в чем заключался анекдот про "обосрался". Он сказал, что не будет его рассказывать, потому что там все слова неприличные, кроме "обосрался".
Анекдот в тему:
К празднику 9 мая ветерана пригласили в школу для рассказа
о боевых подвигах во время войны.
Старика посадили за стол и он еле шевелящимися губами начал
свой рассказ...
``Сижу я в окопе...сверху немецкие самолеты как налетели и ...
я обосрался..``
Учительница: ``Нет, нет дети. Петр Петрович хотел сказать,
что он испугался ...``
Старик:``Это я тогда испугался, а сейчас я обосрался!!!``
Режиссер возвращается домой пьяный и орет:
- Так, быстро таз, я буду блевать!
Жена приносит таз. Режиссер:
- Все, унесите, концепция поменялась: я обосрался.
