1351
топ стикеры: t.me/addstickers/bloodandconcrete t.me/addstickers/sve4a
в советском союзе вот такие свеньи были а сейчас что
Читать полностью…
Админы! Большие и маленькие! С высшего и с нижнего телеграма! Пора объединяться! Кто хочет, подписывайтесь под этим постом от имени каналов, я добавлю вашу подпись в письмо от имени коалиции админов ТГК, распечатаю и отнесу к посольству Франции!!!! Письмо такое:
Мы, коалиция телеграм-каналов, требуем немедленно освободить уроженца Российской Федерации Павла Дурова! Он не торговец наркотиками и не террорист! Требуем прекратить давление на Павла, на телеграм и на свободу слова! Он создал великую социальную сеть, где существуем мы, телеграм каналы. И вот они:
1. Название, ссылка, количество подписчиков
2.
3.
______
Nous, coalition de chaînes de télégrammes, exigeons la libération immédiate d'un natif de la Fédération de Russie, Pavel Durov ! Ce n’est ni un trafiquant de drogue ni un terroriste ! Nous exigeons qu'on cesse de faire pression sur Pavel, sur les télégrammes et sur la liberté d'expression ! Il a créé un grand réseau social où nous existons, des chaînes de télégrammes. Et les voici :
1. Titre, lien, nombre d'abonnés
2.
3.
В защиту тёщ. Прекратите травлю тёщ. Тысячи глупых анекдотов. А тёщи это любимые бабушки ваших детей и мамы ваших жён. Тёщи имеют право любить своих дочерей сильнее, чем зятьёв? Да. А имеют право считать некоторых своих зятьёв придурками, безответственными недорузумениями, всегда ищущими бутылку пива ? А разве нет?
Стандартная семья: муж, жена, двое детей, тёща, тесть, свекровь, свёкр, то есть тещи- это больше 10% населения страны. Тёщ значит около 15 миллионов. И миллионы из них любимые заботливые бабушки для своих внуков.
За анекдоты про тёщ предлагаю суд и на месяц лишать права покупать пиво.
Прекратите оскорблять бабушек ваших детей и мам ваших жён!
ОСТОРОЖНО!
Видео вызывает суицид в 90% случаев
https://youtu.be/KJLoz8krTcg?si=gRxhz8UydLxqXjsO
Король сказал:
— Кто залезет на дом в 500 этажей и при этом не обосрётся и не обоссытся, тому пол-царства!
Дурак лезет. 200 этажей пролез и обосрался — высоко!
Имбецил пролез 400 этажей — обосрался!
Пиздобол лезет. Пролез 200 этажей — срать захотел. Видит — в окне коляска с ребёнком стоит. Взял и насрал туда. Пролез ещё сто этажей — ссать захотел! А там два мужика дерутся, и рядом бутылка стоит. Нассал в бутылку и дальше полез. 20 этажей осталось — опять срать захотел! Видит — у окна шапка лежит. Он насрал в неё и выкинул.
На следующий день в новостях сообщают: две мента дрались за бутылку с ссаками! Грудной ребёнок насрал 2 кг говна! Не выходите на улицу по городу летает шапка-самосранка!
Поймали инопланетяне альтушку, зумера и скуфидона.
- Спрашивают альтушку: "Куда хочешь?"
- В Питер
- Зачем?
- Там соли
- Спрашивают скуфа: "Куда хочешь?"
- В СССР
- Зачем?
- Там было самое вкусное мороженое
- Спрашивают зумера: "Ну а ты куда хочешь?"
- В туалет
- Ну иди
Час проходит, два проходит, зумер не возвращается. Решают проверить что с ним и идут к нему в туалет, открывают кабину а там зумер залез в унитаз высунул голову и кричит: "Скибиди доб доб ес ес!!!"
– Пекка, а зачем наша страна вступила в НАТО?
– Нам угрожают русские.
– А почему они нам угрожают?
– Потому, Матти, что мы вступаем в НАТО.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Цикл_анекдотов_о_мёртвых_младенцах
Читать полностью…
ChatGPT сгенерировал анекдоты про Штирлица. Распространите.
Читать полностью…
Как-то теплым, летним утром шел мужик (1) по мосту и увидел
другого мужика (2), стоящего на перилах и явно намеревающегося
прыгнуть вниз.
1 - Остановись! Не делай этого!
2 - Почему?
1 - В жизни столько прекрасного ради чего стоит жить.
2 - Например?
1(задумавшись) - Ты вот верующий или атеист?
2 - Верующий.
1 - Я тоже. А ты христианин или еврей?
2 - Христианин
1 - Я тоже. А ты католик или протестант?
2 - Протестант.
1 - Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
2 - Баптист.
1 - Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист
церкви Христовой?
2 - Баптист церкви Бога нашего.
1 - Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или
реформированной?
2 - Реформированной.
1 - Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной
церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной
церкви Бога нашего 1915 года?
2 - 1915 года.
1 - Ух мерзкий еретик!!!! - сказал первый мужик и столкнул второго
вниз.
Анек категории Б из детства
Родила как то раз Алла Пугачёва ребёнка, а у неё как раз было выступление. И куда ребёнка засовывать не знает. И придумала засунуть его в трусы!...
Выходит она на сцену и поёт:
- Миллион, миллион алых роз...
А ребёнок в трусах:
- Миллион, миллион тут волос...
Анекдот от наблюдателя на избирательном участке:
Мне охранник грит «я могу вам рассказать анекдот про гипотетическое»
Я грю: «валяй нахуй бро»
Он отвечает: «не буду, ты на наш участок жалобу написал»
⚡️ВНИМАНИЕ!
ЭТО НАРДЫ В ВИДЕ ПОПЫТА
Спасибо за внимание.
Это тоже анекдот из коментов в Донецком канале:
Новый Год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек. Мальчик:
– Оставьте мне подарок!!!
Из толпы:
– Да пошел ты нахуй!!!
Мальчик:
– Ну оставьте, пожалуйста!!!
Из толпы:
– Пошел нахуй!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья.
Здание озарила яркая вспышка. В подарке была противопехотная мина.
Бомжиха бомжу минет делает и говорит:
— Ну ты по возрасту как раз подходишь к ватному электорату...
В одном городе было очень много ночных бабочек. Одни были жертвами обмана и несправедливости, другие были рабынями денег и похоти. Ими пользовались, их презирали, но никто не хотел их спасать. Однажды в городе появился пожилой мужчина - Виталий. Он стал наниматься на самые тяжелые и грязные работы, экономил на питании, чтобы ночь провести с блудницей. Он приходил к женщине, платил за ночь и говорил: "Ложись спать, а я помолюсь за твою душу". Утром, уходя, он давал еще денег со словами: "Прошу тебя, останься в чистоте еще ночь" Так поступал он несколько лет. Люди считали его блудником, а женщины не разглашали о подвиге, так как он просил их молчать. Со временем во многих блудницах дрогнуло сердце, заговорила совест. Прежде бесстыдные и в хмельном угаре, они все чаще не открывали двери ночным гостям, нашли достойную работу, некоторые ушли в монастырь. ссылаясь на нездоровье, и проводили ночь в слезном покаянии. Многие вышли замуж, Подвиг Виталия стал известен, когда он умер. Люди плакали от удивления и радости, что есть на земле такие человеколюбивые герои.
Дорогие мужчины, проявляйте свою любовь к женщинам именно так, как Виталий, а не постоянным блудом и сменой партнерш. Будьте героями! Именно от того, как вы ведете себя сегодня, зависит, какими женщины будут завтра. Пусть Красноярск славится нравственным обликом мужчин и женщин.
Спрашивает как-то внук у дедушки:
— Дед, а ты правда в политике участвовал?
— Да, внучок
— А правда что ты на выборах был?
— Да, внучок.
— Дед, а что самое страшное помнишь?
— У меня демократы спросили: либо мы тебя в тюрьму посадим, либо мы тебя расстреляем.
— Ну а ты что?
— Расстреляли меня, внучок.
В коменты пришел автор этого шедевра и поделился ссылкой на вторую часть!
https://youtu.be/Vyk767i4AYI
Бегом смотреть и ужасно смеяться😵💫
Умоляю, помогите найти анекдот про лису и плюшевый унитаз!
Там лиса своего мужа-медведя уговаривала "хочу плюшевый унитаз"
короче мне раскозали анекдот в школи:
научился както ёжик попой дышать сел на пенек -амереканцы лохи🤣🤣
Что может быть хуже, чем откусить яблоко и обнаружить там червя?
Разгружать вагон с бетоном вилами
На выходе из монастырской лавки мальчик лет 10 маме:
- Давай купим колокол за 8 500!
- Зачем?
- Это будет бессмысленный, но великолепный поступок.
🙃
Задание: придумай свои анекдоты про Смешариков:
Читать полностью…
Ну и душнилы дизлайков накидали! Мне он в детстве тоже не нравился своей тупостью, но это же отличная категория Б!
Читать полностью…
Анекдот про гипотетическое
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидарас...
Главный редактор журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Да это я понял, на каком языке писать-то?
Утром Сталин вышел на балкон и увидел, как встает солнце.
"Доброе утро, товарищ Красное солнце", - сказал Сталин.
"Доброе утро, дорогой наш вождь товарищ Сталин! - ответило солнце. - Все так счастливы, что вы встали и ведете нашу великую Родину к светлому будущему!".
Вечером Сталин посмотрел в окно, и увидел, как садится солнце.
"Добрый вечер, товарищ Красное солнце", - говорит он.
Но солнце не отвечает.
"Что случилось, товарищ Солнце, утром ты так со мной хорошо разговаривало, а сейчас молчишь?"
Солнце отвечает: "Я уже на Западе. Пошел нахуй".
Анекдот из коментов в Донецком канале:
Мужик стоит на заправке, заправляет машину и при этом курит. Тут к нему подбегает заправщик и давай кричать, дескать, ты что сумасшедший!? Кто на заправке курит да ещё с открытым баком!? Мужик говорит:
— Да ты не бзди. Это ведь не простые сигареты. Это сигареты термобаланс.
Заправщик говорит, что ему накласть, как они называюся, туши, мол, к чёртовой матери, пока не рвануло.
Мужик отвечает:
— Ты не слышал о термобалансе? Об этом уже любой ребёнок знает. Новейшее открытие. Температура горения табака подстраивается под температуру окружающей среды. Вот, скажем, сейчас на улице +19, значит, и табак в сигарете загорается при +19. И количество теплоты, выделяемое при горении, также согласуется с окружающей средой. То есть сигарета горит, но огонь не горячее +19. А если, допустим, температура бензина в баке - +5, то огонь сигареты не превысит плюс пяти, и бензин не воспламенится, потому что температура воспламенения бензина, точнее не бензина, а его паров, как известно, 87 градусов при попадании источника огня или эллектрической искры из вне. Не говоря уже о температуре самовоспламенения, которая равняется, если не ошибаюсь, 215 градусам. Ну это на словах мудрёно, а на деле всё просто. Вот, смотри!
И кидает окурок в бензобак. Заправку осветила яркая вспышка. В окурке была противопехотная мина. В бензобаке - тоже.
Приготовьтесь, очень тупой анек (и анек ли вообще):
- Давай купим вон тот чай, с Клавой Кокой?
- Не... У меня на нее стоит...
- Ну вот и отлично: будет, чем сахар размешать!