1351
топ стикеры: t.me/addstickers/bloodandconcrete t.me/addstickers/sve4a
В коменты пришел автор этого шедевра и поделился ссылкой на вторую часть!
https://youtu.be/Vyk767i4AYI
Бегом смотреть и ужасно смеяться😵💫
Умоляю, помогите найти анекдот про лису и плюшевый унитаз!
Там лиса своего мужа-медведя уговаривала "хочу плюшевый унитаз"
короче мне раскозали анекдот в школи:
научился както ёжик попой дышать сел на пенек -амереканцы лохи🤣🤣
Что может быть хуже, чем откусить яблоко и обнаружить там червя?
Разгружать вагон с бетоном вилами
На выходе из монастырской лавки мальчик лет 10 маме:
- Давай купим колокол за 8 500!
- Зачем?
- Это будет бессмысленный, но великолепный поступок.
🙃
Задание: придумай свои анекдоты про Смешариков:
Читать полностью…
Ну и душнилы дизлайков накидали! Мне он в детстве тоже не нравился своей тупостью, но это же отличная категория Б!
Читать полностью…
Анекдот про гипотетическое
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидарас...
Главный редактор журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Да это я понял, на каком языке писать-то?
Утром Сталин вышел на балкон и увидел, как встает солнце.
"Доброе утро, товарищ Красное солнце", - сказал Сталин.
"Доброе утро, дорогой наш вождь товарищ Сталин! - ответило солнце. - Все так счастливы, что вы встали и ведете нашу великую Родину к светлому будущему!".
Вечером Сталин посмотрел в окно, и увидел, как садится солнце.
"Добрый вечер, товарищ Красное солнце", - говорит он.
Но солнце не отвечает.
"Что случилось, товарищ Солнце, утром ты так со мной хорошо разговаривало, а сейчас молчишь?"
Солнце отвечает: "Я уже на Западе. Пошел нахуй".
Анекдот из коментов в Донецком канале:
Мужик стоит на заправке, заправляет машину и при этом курит. Тут к нему подбегает заправщик и давай кричать, дескать, ты что сумасшедший!? Кто на заправке курит да ещё с открытым баком!? Мужик говорит:
— Да ты не бзди. Это ведь не простые сигареты. Это сигареты термобаланс.
Заправщик говорит, что ему накласть, как они называюся, туши, мол, к чёртовой матери, пока не рвануло.
Мужик отвечает:
— Ты не слышал о термобалансе? Об этом уже любой ребёнок знает. Новейшее открытие. Температура горения табака подстраивается под температуру окружающей среды. Вот, скажем, сейчас на улице +19, значит, и табак в сигарете загорается при +19. И количество теплоты, выделяемое при горении, также согласуется с окружающей средой. То есть сигарета горит, но огонь не горячее +19. А если, допустим, температура бензина в баке - +5, то огонь сигареты не превысит плюс пяти, и бензин не воспламенится, потому что температура воспламенения бензина, точнее не бензина, а его паров, как известно, 87 градусов при попадании источника огня или эллектрической искры из вне. Не говоря уже о температуре самовоспламенения, которая равняется, если не ошибаюсь, 215 градусам. Ну это на словах мудрёно, а на деле всё просто. Вот, смотри!
И кидает окурок в бензобак. Заправку осветила яркая вспышка. В окурке была противопехотная мина. В бензобаке - тоже.
Приготовьтесь, очень тупой анек (и анек ли вообще):
- Давай купим вон тот чай, с Клавой Кокой?
- Не... У меня на нее стоит...
- Ну вот и отлично: будет, чем сахар размешать!
Пришел сын Жириновского в Госдуму, а Володин его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- Жириновский вчера умер.
- Коронавирус что ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
- А-а, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, хватит, что с Жириновским стало?
- Да пристрелили его. Заебал всех!
Visa и Mastercard начали операцию по принуждению к «Миру».
Читать полностью…
ОСТОРОЖНО!
Видео вызывает суицид в 90% случаев
https://youtu.be/KJLoz8krTcg?si=gRxhz8UydLxqXjsO
Король сказал:
— Кто залезет на дом в 500 этажей и при этом не обосрётся и не обоссытся, тому пол-царства!
Дурак лезет. 200 этажей пролез и обосрался — высоко!
Имбецил пролез 400 этажей — обосрался!
Пиздобол лезет. Пролез 200 этажей — срать захотел. Видит — в окне коляска с ребёнком стоит. Взял и насрал туда. Пролез ещё сто этажей — ссать захотел! А там два мужика дерутся, и рядом бутылка стоит. Нассал в бутылку и дальше полез. 20 этажей осталось — опять срать захотел! Видит — у окна шапка лежит. Он насрал в неё и выкинул.
На следующий день в новостях сообщают: две мента дрались за бутылку с ссаками! Грудной ребёнок насрал 2 кг говна! Не выходите на улицу по городу летает шапка-самосранка!
Поймали инопланетяне альтушку, зумера и скуфидона.
- Спрашивают альтушку: "Куда хочешь?"
- В Питер
- Зачем?
- Там соли
- Спрашивают скуфа: "Куда хочешь?"
- В СССР
- Зачем?
- Там было самое вкусное мороженое
- Спрашивают зумера: "Ну а ты куда хочешь?"
- В туалет
- Ну иди
Час проходит, два проходит, зумер не возвращается. Решают проверить что с ним и идут к нему в туалет, открывают кабину а там зумер залез в унитаз высунул голову и кричит: "Скибиди доб доб ес ес!!!"
– Пекка, а зачем наша страна вступила в НАТО?
– Нам угрожают русские.
– А почему они нам угрожают?
– Потому, Матти, что мы вступаем в НАТО.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Цикл_анекдотов_о_мёртвых_младенцах
Читать полностью…
ChatGPT сгенерировал анекдоты про Штирлица. Распространите.
Читать полностью…
Как-то теплым, летним утром шел мужик (1) по мосту и увидел
другого мужика (2), стоящего на перилах и явно намеревающегося
прыгнуть вниз.
1 - Остановись! Не делай этого!
2 - Почему?
1 - В жизни столько прекрасного ради чего стоит жить.
2 - Например?
1(задумавшись) - Ты вот верующий или атеист?
2 - Верующий.
1 - Я тоже. А ты христианин или еврей?
2 - Христианин
1 - Я тоже. А ты католик или протестант?
2 - Протестант.
1 - Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
2 - Баптист.
1 - Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист
церкви Христовой?
2 - Баптист церкви Бога нашего.
1 - Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или
реформированной?
2 - Реформированной.
1 - Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной
церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной
церкви Бога нашего 1915 года?
2 - 1915 года.
1 - Ух мерзкий еретик!!!! - сказал первый мужик и столкнул второго
вниз.
Анек категории Б из детства
Родила как то раз Алла Пугачёва ребёнка, а у неё как раз было выступление. И куда ребёнка засовывать не знает. И придумала засунуть его в трусы!...
Выходит она на сцену и поёт:
- Миллион, миллион алых роз...
А ребёнок в трусах:
- Миллион, миллион тут волос...
Анекдот от наблюдателя на избирательном участке:
Мне охранник грит «я могу вам рассказать анекдот про гипотетическое»
Я грю: «валяй нахуй бро»
Он отвечает: «не буду, ты на наш участок жалобу написал»
⚡️ВНИМАНИЕ!
ЭТО НАРДЫ В ВИДЕ ПОПЫТА
Спасибо за внимание.
Это тоже анекдот из коментов в Донецком канале:
Новый Год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек. Мальчик:
– Оставьте мне подарок!!!
Из толпы:
– Да пошел ты нахуй!!!
Мальчик:
– Ну оставьте, пожалуйста!!!
Из толпы:
– Пошел нахуй!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья.
Здание озарила яркая вспышка. В подарке была противопехотная мина.
Бомжиха бомжу минет делает и говорит:
— Ну ты по возрасту как раз подходишь к ватному электорату...
Посадили как-то айтишника и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, он берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же.
Айтишник наблюдает и говорит:
— Я вот тоже релокейт хочу. Ты куда? Я вот в Ташкент собираюсь. А ты? В Грузии цены на жилье высокие теперь, да и билеты дорогие. А я вот нашёл вакансию с релокацией в Ташкент, за 1000$. Это наши, делают блокчейн систему для мониторинга состояния угля в кальяне...
Идут по лесу Белоснежка, Дюймовочка и хуесос. Белоснежка говорит: «Я самая красивая», Дюймовочка говорит: «Я самая маленькая», хуесос говорит: «Я больше всех отсосал хуев».
Заходят в Дом Правды. Белоснежка выбегает в слезах: «Я не самая красивая, спящая красавица красивее!», Дюймовочка выбегает в слезах: «Я не самая маленькая, меньше меня мальчик–с–пальчик!», хуесос выбегает злой: «Сука, кто такой Красовский?»
Сидит старый карел с женой у избы. Дед говорит:
- слушай, давай отправим соседа нашего в Китай, в качестве дипломата, и объявим им войну!
Отправили, дипломат приехал, объявил, китайский император говорит:
- вы что, с ума сошли? Нас очень много, несколько миллиардов!
Дипломат возвращается, говорит старому карелу про количество китайских войск. Карел подумал, почесал голову и сказал:
- да-а-а... Где ж мы их всех хоронить то будем?!