4772
Маги не шутят. Официальное отделение в Телеграм. Авторский канал эзотерического юмора. Только качественный контент. Официальные страницы на других ресурсах: vk.com/bash_mag ; fb.com/esolike
Когда ищешь то, не зная что, рискуешь удивиться, обнаружив.
Читать полностью…
Совет "просто будь собой" на самом деле работает только для Богов.
Кстати, а вам он подходит?
- И зачем ты пришёл ко мне?
- Расскажите мне о будущем... через год, два...
- Что?!
- Что?
- Я не ослышался?
- Эм.. нет...
- То есть ты хочешь, чтобы я тебе сказал, что тебя ждёт в будущем?
- Да, я...
- И ты пришёл к экстрасенсу для этого?!
- Ну да, я...
- Вот ты берёшь, творишь своё будущее каждое мгновение, но вместо того, чтобы его творить активно, решил потратить своё время и деньги, причём немалые, на мою консультацию о каком-то будущем?
- Да, я считал, что вы мне поможете узнать...
- Ладно, раз уж пришёл. Скажи, что это изменит? Ты сделаешь что-то другое?
- Эм.. ну, если там будет что-то плохое...
- Отлично. То есть, чтобы ты начал действовать активнее, надо, чтобы я тебе рассказал о твоём ужасном будущем?
- Эм... но...
- В каждом будущем можно найти и хорошее, и плохое, ты просто определись, что тебя больше толкнёт вперёд, то и расскажу. Объективно, как есть.
Познай истину — и познай то, какая фигня в ней творится.
Читать полностью…
Встаньте, ведьмы,
Встаньте в круг,
Встаньте в круг,
Встаньте в круг!
Круг для ведьмы -
Лучший друг,
Самый лучший друг.
Полюбила я его,
Милого, добряка,
Очень тяжела судьба
У него теперь!
Герой отрубил Гидре голову. У Гидры выросло две.
Герой отрубил Гидре две головы. У Гидры выросло четыре.
Герой отрубил Гидре четыре головы. У Гидры выросло восемь.
Герой отрубил Гидре восемь голов. У Гидры выросло шестнадцать.
Герой отрубил Гидре шестнадцать голов. У Гидры выросло тридцать две.
Герой отрубил Гидре тридцать две головы. У Гидры выросло шестьдесят четыре.
Герой отрубил Гидре шестьдесят четыре головы.
У Гидры выросло сто двадцать восемь голов, её сердце не выдержало - и Гидра умерла. Седрце-то одно было.
Заходит приглашённый автор книг по эзотерике в магазин, а там на всех полках только его книги.
Он, довольный, спрашивает:
- А где же книги других мистиков?
- А книги других мистиков сразу раскупают...
Демон - это когда встал не с той стороны пентаграммы.
Читать полностью…
- У меня не осталось никаких тел, теперь наконец то я свободен.
- Ты хотел сказать "не осталось никаких дел"?
- Эмм...нет
(Бес)сонница
Парниша уже четвертые сутки дремал на ногах: ему не удавалось уснуть глубоким сладостным сном без образов и картинок. Казалось бы, поспал бы на парах, но нет – его мозг отказывался отключаться полностью, словно чье-то присутствие не давало ему сомкнуть глаз. Попытки взбодриться через эспрессо, пуэры и энергетики вызывали лишь отторжение- обычная вода и то была вкуснее, чем что-либо. Из плюсов- он наконец-то доделал все лабораторные и смог даже помочь сокурсникам. Из минусов- порой приходилось повторять дважды то, что он говорит, потому что речь походила на невнятное бормотание. Парнишка решил, что лучше потратит время на что-то полезное, пока он может здраво соображать, а уже потом позволит себе подзалипнуть в сериал или в очередную игру. Но почему-то ему больше хотелось вспомнить материал, что проходил на прошлых курсах: пробелы в его знаниях становились более заполненными и неочевидные вещи стали ясными и понятными. Правда, ему уже надоело видеть мелькающие тени, а конкретнее одну и с блеклыми глазами, словно она перемещала его сознание куда-то дальше, стоит только подумать о сне. Всё бы ничего, но пара друзей парнишки с другого потока не могли заметить изменений в своем приятеле – его вялые движения и отсутствие занудных замечаний по заумным темам вызывали тревогу и предлагали обратиться к врачам, но парнишка лишь пожал плечами и сказал, что такое уже было, хоть и не так долго. Но обмолвился о тени, когда в очередной раз зевнул. Ребята расспросили, в чем дело конкретно, но толковых ответов не получили- он говорил с паузами, но вполне осмысленно. Они спорили: один считал, что дело в сонном параличе, только вот он какой-то аномальный, а другой убеждал, что это стресс от будущей сессии- хвостов было предостаточно за три курсов, что из них можно было сделать себе нехилую шубу. Парнишка лишь отмахнулся от обоих, но предложил провести ночь у него: как раз подготовятся к учебе и убедятся, что он в порядке: просто более…более уставший, чем обычно.
Эти двое пошушукались между собой и сказали, что позовут кое-кого третьего. Паренёк нахмурился и сказал, что нечего водить девушек к нему- арендодатель запретил, как и закатывать вечеринки. Один цокнул языком, назвал друга-зануду сычом. Другой что-то искал в смартфоне, не обращая внимания на замечания, но подтвердил, что приведёт кое-кого. Паренек всем свои утомленным видом дал понять, что ему всё равно, лишь бы не шумели и направился к себе домой.
Поздним вечером, парниша открыл дверь квартиры. Друзья вошли в квартиру, как к себе домой и сказали, что через пару минут ещё будет доставка. Парниша сказал, что он всё нужное ждёт на кухне и для просмотра фильма более ничего не надо. Те лишь отмахнулись и прошли в комнату.
Не прошло и десяти минут, как в дверь позвонили. Парень без задней мысли открыл дверь. Перед ним стоял мужчина в рясе, с сумкой через плечо.
«Не доставщик». – уныло подумал парниша, но друг уже впустил мужчину в квартиру, который услышав скрип входной двери успел материализоваться из почти из ниоткуда.
Парниша хотел возмутиться про «кое-кого третьего», но стал зевать в присутствии священника, будто его присутствие давало ещё больше сонливости. Друг подставил стул и усадил на него зануду. Другой друг забрал ноутбук, смартфон, большие наушники, а потом и телевизор: всё-таки, радикального очищения водой технике не требовалось. Сказал, что подождут его на кухне и вышли вон, оставив друга наедине со священником. Паренёк устало вздохнул, - ведь эти друзья на кухне точно слопают обе пиццы без него и возможно, опустошат его холодильник. Он смотрел на священника: у того было такого серьёзное лицо, что им можно пугать не только нечисть, но и наглую бабку в очереди.
- Приступим, помолясь..- сказал священник, становясь напротив парнишки и начал читать молитвы. Парень устроился на стуле поудобней, вслушиваюсь в монотонный голос экзорциста. Сам того не осознав, студент погружался в сон: голова повисла на груди, тело обмякло. Казалось, тишину не могло ничто не нарушить, разве что, шум на кухне.
Не магическая наука сложна, а расчистка человеческого сознания от накопленного за все жизни хлама.
Читать полностью…
#классика_МШ
- Учитель, зачем воплощаться, если мы столько ошибок делаем, столько боли испытываем? Приходится потом просить помощи вот у вас в выправлении...
- Вот у тебя сын есть, сколько ему?
- Два.
- Конструкторы любит?
- Да, обожает, но он их постоянно разбирает или и вовсе ломает на мелкие кусочки, а потом кричит мне, чтобы я собрал обратно, потому что сам ещё не научился... И весело же ему... Достаёт иногда до жути!
- Вот и ты веселись. Научишься.
Пришёл ученик к Учителю и спросил:
— Учитель, а как ты летаешь?
— Я уже не летаю – нахмурился Учитель.
— Но ведь летал когда-то? Знаешь, как это делается?
— Знаю. Летать надо как Мэри Поппинс.
— Что, просто так дождаться попутного ветра и полететь?
— Да, растворившись в потоке.
— Вот так сразу взять и полететь?
— А что, что-то мешает?
— А как же годы тренировок, философия там разная, заклинания.
— Ну, если хочешь, можно и так. Садись, пиши. Теория сотворения мира…
Прошло много лет.
— А теперь лети как Мэри Поппинс…
— Зачем?
— Ах, да, ещё ж годы тренировок, и ты не вспомнишь кто такая Мэри, а она ведь твоя одноклассница…
Когда Вселенная хочет поговорить с человеком, она его не спрашивает.
Читать полностью…
— Итак, чьей жизнью ты хочешь пожить сегодня? Алиса в стране чудес? Сто лет одиночества? А может быть заинтересует 11 Минут от Поэло Коэльо или приключенческий триллер Хоббит туда и обратно?
— Спасибо, но чудес, одиночества и романтики преодоления с меня пожалуй хватит.
— Вот как, уже самостоятельно генерируешь... Тогда может быть старое надёжное порно поднимет настроение или трактат о познании? Говорят не хило вставляет.
Посетитель задумался.
— Тц, знаток. Беда с вами, хоть работать бы начал. Глядишь и натворил бы чего.
— Да как бы ни чего-то не того, — буркнул посетитель.
— Если бы каждого автора судили, так как ты себя судишь, в мире не было бы написано ни единой книги и ни единой картины!
— Продолжая эту логику.... Вообщем-то и меня бы не было.
— Максималист! — восхищённо причмокнул библиотекарь.
- Я знаю, что это ты. Что ты делаешь?! Полгорода друг с другом передрались, люди в полном неадеквате!
- Мой психотерапевт посоветовал мне научиться полностью выражать свою злость, вот учусь. Не мешай. Кстати, мне лучше.
Не стоит спорить с драконом об экзистенциализме: он может всегда доказать, что вас нет.
Читать полностью…
ВЕДЕПРЕССЯШКИ
нынче под глазами
ведьмины круги
вместо заклинаний
только матюги
***
вот лечу я в небе
с ветром под луной
холодно и жутко
снизу волчий вой
***
прошлым утром ведьмой
ты меня назвал
а сегодня утром
ты уже не встал
***
локи моя мама
пепел мой отец
вот такая драма
вот такой сюжет
***
наварила кофе
начертила круг
будет нынче в гости
мёртвый старый друг
***
танцы без рубашек
холодно у нас
майка свитер куртка
вот тогда и в пляс
***
получи зараза
между глаз метлой
от дурного глаза
от судьбины злой
(с) Ризи Железная Искра
Еду сегодня в метро, без очков. Смотрю сидит девушка, кастует себе что-то. Причём пассы такие, замысловатые. Думаю, чего это ей так стукнуло, что прямо в метро занялась...
Присмотрелась - а она наушники распутывает.
© Яна Староверова
- Ну что, доктор, операция прошла успешно?
- Ути-ути мой маленький, какой красивенький родился, правда? Как тебя назовём?...
Волшебник Василий славился тем, что хромал на три ноги...
Читать полностью…
Но внезапно раздался храп как гром среди ясного неба. Священник обрызгал водой юношу.
- Ну ещё пять минуточек, товарищ экзорцист, и я уйду… - Голос парня стал тоньше, гнусавей и сонливым.
Священник посмотрел на парнишу: его синяки под глазами кажется, стали ещё темнее. Бес должен был ругаться, злиться, а вместо этого…он храпит и пускает слюни!
- Да что ж это делается! – Священник с новой силой начал читать текст экзорцизма уже на латыни. Но кажется, беса это только убаюкивало: храп стал каким-то спокойным, но парень отказывался открывать глаза. Не выдержав, божий человек от всей души облил святой водой юношу – ушел весь запас воды. В ответ лишь услышал недовольное ворчание.
- Совести у тебя нет, экзорцист. – бес начал тереть лицо. -До Второго пришествия меня прогонять будешь, да? – он устало облокотился на колени и уставился в пол. -Думаешь, мне нравится в аду пахать, а? Думаешь мне хочется бесконечно бодрствовать, слушать эти непрекращающиеся стоны и крики?- парень сплюнул воду. Священник выставил перед собой распятие. – Ищешь покоя и с того гонят…-бес зевнул, уныло посмотрев на крест. – Твоя взяла…- нечистой силе пришлось покинуть тело юноши, став черным грузным сгустком и провалился сквозь пол.
Раздался щелчок. Наконец, парнишка пришёл в себя: он лениво моргнул, чувствуя мировую усталость.
- А я…это..посплю ладно? – Голос звучал так устало и жалко, что казалось, ещё одно слово окутает слабостью всех в районе. Он широко зевнул, на мгновение показалось, что так можно вывихнуть себе челюсть. Но обошлось. Его глаза слипались и собирались в кучу – парень ущипнул себя и попытался встать, но тут же рухнул обратно. Священник покрестился и вышел из квартиры, полный абсурдных мыслей. Пара друзей, которые ждали на кухне, тут же вошли в комнату и перенесли сонное тело парня на кровать. Они убедились, что их друг жив и дышит, отправились веселиться: надо ведь отметить что здоровье друга снова в порядке да и поблагодарить экзорциста не помешает…Но от священника и след простыл.
А бес..до сих пор где-то бродит и ищет убежища, в котором он мог бы сладко спать и видеть свои бесовские сны.
А будешь себя плохо вести, в следующей жизни снова родишься.
Читать полностью…
Ученик спрашивает мастера:
- А почему многие маги так стремятся уехать из города в деревню?
- Ты когда-нибудь сравнивал небо в городе и небо в деревне?
- Да, конечно, звёзды в деревне намного лучше видно. Но ведь дело не в каких-то звёздах.
- В городе не только звёзд не видно из-за миллиона огоньков. В мерцании города люди не могут разглядеть Бога.
Если ваша жена ведьма, то её фраза "Дорогой, у нас гости!" приобретает совершенно иной смысл.
Читать полностью…
Решил однажды маг со смертью в шахматы сыграть:
призвал её, стал доску и фигурки колдовать.
И той игрой заинтригован был сам Бог:
Всезнающий не мог заранее узнать итог.
Хоть смерть ходы все знает наперёд,
но маг, и после смерти, может сделать ход.
© Виталий Воротников
— Шаман, чего грустишь?
— Да вот, дети выросли, отказались родовое дело продолжать.
— А чего так?
— Да говорят, современным шаманами теперь место и время. Один на генетика пошёл, другой на инженера.
- Что-то у меня сегодня страшные кошмары были. Как будто мёртвые приходили и хотели чего-то.
- Ой, а я забыл тебе сказать. Маша тебе просила привет передавать, говорила, ночью заглянет.