4611
Маги не шутят. Официальное отделение в Телеграм. Авторский канал эзотерического юмора. Только качественный контент. Официальные страницы на других ресурсах: vk.com/bash_mag ; fb.com/esolike
Тaксиcт зaключил сделку с дьявoлом, стал миллиaрдером.
Нoчью пoшeл потаксовать для души, a души-то и нeт!
Пентаграмма скрыта под ковром.
А огарки свеч ты сплавил сам.
Воскоплав, полоски и клинок.
Кофе, что подходит к волосам.
Ритуалы? Что ты. Это воск!
Депиляцию хотела же на днях?
Вот держи.
Я кофе тут принёс.
Тот с корицей.
Что во вчерашних снах.
— О нет, и сегодня снова нас поглотит железный червь?!
— Метро. Это называется метро.
Рекомендация:
Знакомясь с людьми, начинайте со фразы "В точности, как я видел много лет назад".
Маги встречаются, маги влюбляются, женятся.
Маги берут этот опыт в сансару опять.
И возвращаются, прожитым опытом делятся,
Чтоб ту же душу родную опять повстречать.
(с)
#моистихи
…Дракон отряхнулся — на множество миль
Взметнулась по космосу "звёздная пыль"…
…поэтому так и хранят много лет
Сердца взаперти отражённый свой свет?
- Сергей, а почему вы дали такие задания этому пациенту вместо того, чтобы его вылечить?
- Понимаешь, магия это хорошо. Медицина тоже. Но полезнее заставить пациента самого работать.
Прости меня, Господи, за то, что я не был скептиком-атеистом в прошлой жизни.
Читать полностью…
1. Вся энергия, которая есть в доме – мага. И эта тоже. И эта. Вся мага.
2. Это местo мага.
3. Вещи тoже мага.
4. Всё мага.
5. Если мага долго нет, он не там. И не там.
6. Если маг спрятался, он невидим. Нет, хвост тоже невидим. И рога. Это чей-то чужой хвост. И рога.
7. Нoвые желания? Ну ты дурак.
8. Нoвая карма? Точно дурак.
9. Нoвая коробочка? Молодец. Умный. А теперь отойди, это магу. Пакет тоже оставь.
10. Сам ешь свои иллюзии.
11. Сам нoси своих лярв.
12. Не ори.
13. Убеpи чеснок.
14. Себе в морду побрызгай.
15. Лучше сразу отдай. Пoка по-хорошему просят.
16. Маг хоpоший.
17. Маг кpасивый.
18. Маг умница.
19. Маг не знает, что такое "Пять утра".
20. И не хoчет знать.
21. Не ухoди от мага. Он не разрешал.
22. Если куда-то идешь, пpинеси еды.
23. И из-за той двери тоже неси еды.
24. Просто принеси магу еды.
25. Всем нельзя. Кроме мага.
26. Маг не видел, не трогал и не брал.
27. Оно само упало.
© Рыська и Сергей
Когда ваш ребёнок рисует Мироздание важно уделить внимание трём моментам.
1. Момент коррекции действа..
2. Момент, когда нелишним будет уточнить, что нарисовано.
3. И момент когда нужно вовремя забрать, чтобы не пришло нарисованное.
… Бросился Волк на бабушку и разом проглотил ее. Он был очень голоден, потому что три дня ничего не ел. Потом закрыл дверь, улегся на бабушкину постель и стал поджидать Красную Шапочку.
Скоро она пришла и постучалась:
- Тук-тук!...
- Входи, деточка… - кряхтящим голосом ответил Волк.
- Ты че, бабуль?! – девица в обтягивающих драных джинсах, в красном головном уборе, названия которому Волк не нашел, ворвалась в дом. – Что у тебя с голосом? Прикалываешься?
- Да нет…
- По скайпу твой голос звучал совсем не так! Нормальный был, бодрый.
Волк не знал, что такое «по скайпу», но слово ему не понравилось – как «скальпель» таксидермиста…
- А мы уже волноваться начали. Ты в Контакты два дня не входишь. Мама говорит, проверь, может ей Интернет отключили?
Что такое «Интернет» Волк тоже не ведал, да и в какие такие «контакты» входила бабушка?.. В ее-то возрасте?..
- Та-ак, - девица с сомнением осмотрела комнату, затем уставилась прямо на него. – Почему у тебя темнотища такая?
Внучка съеденной бабушки клацнула выключателем. В глаза ударил яркий свет. Волк судорожно поправил кружевную ночнушку.
- Вау! – завопила девица. – Бабуля! Почему ты не рассказывала?!
- Что?.. Что не рассказывала? – прохрипел Волк. Он понял, что не такой уж и голодный, и гостью есть не хочет. Просто проглоченная целиком еда далеко не сразу дает ощущение сытости.
Красная Шапочка подскочила к нему, рванула одеяло, и завизжала, хлопая в ладоши:
- Ы-ы-ы-ы-ы!!!
- Ты чего? – не выдержал Волк, поджимая задние ноги. Однозначно – он уже не голоден. К тому же, есть такую странную пищу… Мало ли, может заразная?
- Как ты могла так долго скрывать?! Бабушка! Да ты – ОБОРОТЕНЬ! Настоящий!!! Вау! Вау! Вау! Это проклятие, да? Это передается по наследству? Да? Я тоже оборотень? Моя природа проявится после совершеннолетия? А почему мама не оборотень? Вирус передается через поколение? Да?
Точно заразная!
- Ах! Какая ты классная получилась, бабуль! Зубы-то, зубы!!! И глаза – бо-ольшущие! И уши! – Она бесцеремонно ухватила его за ухо. – Но зубы!..
"Сует пальцы в рот! Что за манеры!!! Нет – ТАКОЕ он есть не собирается!"
- Это у тебя на полнолуние? – продолжала допрос наглая девица.
"Почему на полнолуние?"
- Это больно?
"Что больно? Вот когда охотник снимает с тебя шкуру – это, должно быть, больно". Он, правда, не испытывал еще, слава луне!
- Долго ты остаешься в таком виде? – Да… Видок у него тот еще… Кружева явно ему не к лицу.
- Есть не хочется? Я читала, что в таком состоянии обостряется голод! Трансформация уже полностью завершилась? Ты меня узнала… это странно. Сейчас посмотрим! – Девица порывисто, у нее все движения были порывистыми и страшно раздражающими, ринулась к прямоугольному плоскому предмету, лежащему на тумбочке, рядом с кроватью. Открыла крышку. Волк с любопытством уставился на красочные картинки и буквы.
Красная Шапочка затыкала пальцами по горизонтальной плоскости прямоугольника, издавая неприятный шелестящий звук.
- Есть у тебя Интернет!
«Википедия» - прочитал Волк, читать он умел, да и что скрывать – любил. Возле его логова была старая заброшенная база отдыха, и там сохранилась библиотека, которую оставили люди.
- Та-а-ак! Оборотни… Тебе меня укусить не хочется? А в лес убежать? А выть?
Выть? Да. Хотелось от этой невозможной девчонки.
- Тебя нужно немедленно сфоткать! Сейчас же! – Шапочка достала… штуку, нацелила на Волка и принялась щелкать, ослепляя его вспышками света. Он закрылся лапами, а эта мучительница потянула его за рукав и продолжила экзекуцию.
- Как прошли изменения? Хвост есть? Лапы? Все в норме… А почему это у тебя живот такой непропорциональный? И… кажется… он шевелится!!!
Действительно, бабуля внутри, похоже, ожила и зашевелилась. Ну говорили же ему – пережевывай тщательно!..
- Что с тобой? – завопила Шапочка.
- Я беременна... - зачем-то ляпнул Волк.
Лайфхак. Откладываем всё на будущие жизни, а потом выходим из цикла перерождений.
© Игорь Кравченко
- Играем в догонялки!
- Давай. Какие правила?
- Чья планета первой до выхода в космос разовьётся, тот и выиграл!
Письмо
“Добрый вечер, мой дорогой сэр. Вот и выдалось время написать вам. У нас вовсю зима. Снег валит и валит, дворники не успевают расчищать. Но зато такая красота - как в сказке!
Я помню, что в своем последнем письме вы, Николас, спрашивали меня, знаю ли я настоящего Деда Мороза. Я сначала удивился, возможно ли такое. Но теперь почти с уверенностью могу сказать, что да, я его знаю.
Дело в том, что на Большом проспекте Петроградской стороны два года назад открылась лавка игрушек. Владеет ею некий Аристарх Петрович Морозов. Он - игрушечных дел мастер, с ним работают несколько подмастерьев. Они не только делают новые игрушки, которые вызывают восхищение как у детей, так и у взрослых, но еще и чинят старые.
Аристарх Петрович человек замечательный, очень интеллигентный и приятный в общении. А сколько он знает интересных историй! В лавке все время крутится ребятня. Он их развлекает, даже чему-то учит. На все у него находится время.
Но есть один прелюбопытнейший факт: ровно в канун Нового года лавка, которая работает без выходных, закрывается только на одну ночь. В прошлом году я наблюдал за ней, стоя на другой стороне улицы. Было видно, как мастер запер лавку изнутри, а сам, видимо, вышел через черный ход. Мне это показалось странным. Я прокрался поближе и увидел мужчину в красной длинной шубе, с огромным мешком за плечами и посохом в руке. Этим посохом он стукнул о землю и пропал. Вот как будто и не было его. Я никому не рассказывал, боясь сойти за сумасшедшего. Но после вашего письма сразу же вспомнил этот случай.
В этом году я тоже собираюсь понаблюдать за нашим таинственным мастером.
Надеюсь, что вы здоровы, и у вас все хорошо. Сейчас вынужден закончить письмо. Много дел. Все-таки скоро Новый год.
С искренним уважением и моими наилучшими пожеланиями,
Константин Германович”
Санта Клаус дочитал письмо, отложил в сторону и позвонил в колокольчик. На пороге его кабинета появился эльф с блокнотом в руках.
- Генри, запиши текст телеграммы: “Коллега, вас заметили. Будьте предельно осторожны. С. К”.
Отправь Аристарху Петровичу незамедлительно!
[id222217|Maria Frolova]
"Повелитель Тьмы беспокойно заворочался, чувствуя какой-то дискомфорт. Стены тюрьмы, ставшие столь привычными за десять тысяч лет, трескаются и ломаются. Похоже, кто-то наконец явился его освободить.
Да уж, они не слишком торопились! Но лучше все же поздно, чем совсем никогда.
Рухнула последняя печать, и Повелитель Тьмы, Попирающий Своей Чугунной Стопой Мироздание, вышел на свободу, моргая от неожиданно яркого света всеми двадцатью тремя глазами.
– О, Повелитель!!! – возопил бледный человечек в нелепом балахоне, брякаясь на колени. – Ты свободен!!! Мы сделали это, сделали, сделали!!! И-и-и!..
Вслед за ним брякнулись на колени еще несколько десятков таких же клоунов. Повелитель Тьмы недоуменно оглядел этот маскарад, не совсем понимая, что здесь происходит.
Почесав третьей верхней клешней витой рог над боковой челюстью, он вежливо спросил:
– А вы кто такие?
– Мы твои верные рабы, Повелитель!!! – взвыл бледный.
– Не ори так, – досадливо поморщился Повелитель Тьмы, ковыряя задним щупальцем в слуховом отверстии. – Я пока еще нормально слышу.
– Прости нас, Повелитель!!! Я хотел сказать – прости нас, Повелитель!.. – испуганно перешел на чуть слышный шепот бледный.
– Ладно, прощаю, – милостиво кивнул средней ложной головой Повелитель Тьмы. – Рабы, говоришь?
– Да!
– Ну… спасибо, что освободили.
– Что? – недоверчиво посмотрел на него бледный.
– Говорю – спасибо! – повысил голос Повелитель Тьмы. – Должен признать, последнее время в этой темнице было довольно-таки неудобно… да и скучновато чуток. Все, можешь идти.
Бледный недоверчиво моргал и, казалось, ждал еще чего-то. Повелитель Тьмы вежливо посмотрел на него и поинтересовался:
– Ты все еще здесь?
– По… По… Повелитель…
– Ага, это я.
– Повелитель, но разве ты не собираешься уничтожить весь мир? – с явной надеждой спросил бледный.
– Что? – удивился Повелитель Тьмы. – Зачем?
– Но как же… Ты же… ты же… ты же – Повелитель Тьмы!!!
– Я же сказал – не ори так. Ну, Повелитель Тьмы. А дальше что?
– И ты должен уничтожить весь мир! – уверенно заявил бледный.
– Я никому ничего не должен, – свернул передний хобот кольцом Повелитель Тьмы. – Эй, погоди-ка. Так вы что, думали, что едва я выйду из этой камеры, как тут же брошусь уничтожать мир?
– Да!
– Но разве вы не понимали, что если я уничтожу мир, то вы и сами погибнете?
– Конечно, понимали, Повелитель!
– Тогда я не вижу логики, – наморщил все двенадцать лбов Повелитель Тьмы. – Вы думали, что я уничтожу весь мир. Вы думали, что я убью и вас самих. И все равно освободили меня?
– Да, Повелитель! – восторженно откликнулся бледный.
– А, вот как… Интересно… Кажется, теперь я понял, кто вы такие.
– Мы – твои верные рабы, Повелитель!
– Нет, хуже. Вы – идиоты!
– Но… но… но, Повелитель, разве ты не собираешься уничтожать мир?! – поразился бледный.
– Еще хуже. Вы, похоже, и меня считаете идиотом.
– Что ты, Повелитель, как можно?!
– Тогда с чего ты взял, что я стану делать такую глупость? Я же сам в этом мире живу, болван!
– Повелитель!.. – горестно завыл бледный.
– Заткнись.
– Но Повелитель, что же ты тогда собираешься делать?!
– Ну… – задумался Повелитель Тьмы. – Я просидел десять тысяч лет в тюрьме… Пожалуй, для начала мне нужно выпить.
– Что?..
– Да, так мы и сделаем. Есть здесь поблизости хороший бар?"
© Александр Рудазов "Рассказы из правого ботинка"
Сотри пентаграмму,
Свечи туши
Кофе для милой
Скорее неси
Алтарь зачехли
Убери свой атаме.
Милая хочет
Быть в жизни главной!
- Здравствуйте, вы практик?
- В какой области?
- В чёрной магии.
- ("ну теперь-то что?") Да, так и есть, что вы хотели?
- Только сегодня в интернет-магазине "Исследователи Библии +" Вы можете приобрести книгу "Чёрная магия для чайников" со скидкой 70%...
Я был когда-то старой, могилкой безымянной,
К которой на погосте никто не подходил.
Теперь же я зомбяшка, и каждая букашка
При встрече сразу от меня бежит.
Теперь же я зомбяшка, и каждая букашка
При встрече сразу от меня бежит
Мне не везло сначало, и даже так бывало
Что люди успевали от меня спастись
Теперь я с некромантом, умён он и талантлив
Он самый лучший в мире господин.
#песенка
К каждому сердцу есть ключ.
Тот, что во тьме света луч.
Любовь - это когда не можешь иначе. Это когда летишь по городу, метлой выжигая искры, воспламеняя улицы и дома, зажигая случайных прохожих и весь мир.
Читать полностью…
Маг Андрей прошёл в прошлое воплощение и получил множество новых знаний.
Маг Николай прошёл в прошлое воплощение и получил по морде... то есть бесценный жизненный опыт.
- Я выполнил твое желание?
- Да.
- Все как ты хотел?
- Да.
- Теперь поговорим о душе.
- Не заберу.
- ...
- Ещё одно желание.
- Грррр! Ладно, вечером озвучишь.
Уходит из комнаты.
Тихий шепот демона в пентаграмме
- Какая забавная опечатка в гримуаре, однако.
Пятничный пост-знакомство. Знакомимся в комментариях ❄️
Читать полностью…
- ЧТО?!! Бабуля!
- Ну… - Волк растеряно развел передними лапами.
- А когда срок?
Стрессовые встречи с взбалмошными барышнями не способствуют хорошему пищеварительному процессу, поэтому его ужин принялся вертеться и толкаться, причиняя существенный дискомфорт.
- Кажется… УЖЕ! – Красная Шапочка снова кинулась к своему ящику и стала что-то там делать. – Беременность у бабушек… у оборотней… у волков… Непонятно…
Бабушка внутри захотела станцевать сальсу. Волку было плохо.
- Ой, что же делать, что делать-то? – запаниковала Шапочка. – Держись, бабушка! Сейчас я скорую вызову.
Девица поднесла свою… штуковину к уху и стала в нее кричать (Тяжело больна – не иначе!):
- Скорая?! Скорая быстрее, приезжайте! Лесная, один! Бабушка рожает! Сколько лет? Семьдесят четыре! Нет, вы не понимаете, она – оборотень!.. При чем здесь погоны?.. Нет, в милиции не работала! Да, я не шучу! Скора… Трубку бросили… Держись, бабушка! Сейчас твою машину выгоню.
Шапочка бросились к двери.
- Да, у меня нет прав! Да, мне только пятнадцать! Тут вопрос жизни и смерти! Я тебе отвезу в больницу! Не спорь!
Волк не собирался спорить, тем более что живот страшно болел. Бабушка оказалась на диво живучая и подвижная. А он, кажется, умирал от несварения…
Волк на кровати в ночнушке. Лежит. Закрывается лапами.
Волк держится за живот и воет.
Волка везут на каталке.
Волк в операционной. Под наркозом. С высунутым языком.
Волк и Шапочка. Ругаются. Смеются. Обнимаются.
Волк делает селфи.
Шапочка снимает, как Волк делает селфи.
Селфи Волка.
Он листал фотографии на «стене», и благодушно улыбался. На больничной койке с ноутбуком на коленях, выздоравливать после операции ему нравилось. Тем более, что кормили.
В больнице приняли душевно.
Поначалу, конечно, гнали в ветеринарную клинику, ругались, вызвали наряд полиции. Все кричали, бегали, шумели, а бабушка пыталась пробить ему живот изнутри.
Потом Шапочка отыскала какое-то общество защиты животных, и каких-то бабушкиных подруг, и волка сразу же прооперировали.
Потом его пыталась убить спасенная бабушка. А профессор сказал, что он уникальный, и убивать его никак нельзя. Единственный на свете Волк, который умеет говорить, а главное – читать!
«Жрет всё подряд! Грубый урод! К тому же переодевается в женщину!» - появилась запись на его стене. Волк укоризненно глянул на бабушку, лежащую на соседней кровати.
- Я не ел три дня.
- Это тебя не оправдывает.
- Меня волки воспитали.
- И это тоже.
Волк тяжело вздохнул.
«Бабушка хочет добавиться к вам в друзья». Волк улыбнулся и нажал «Добавить».
© Владислав Скрипач
– Можешь сварить зелье, которое вместо меня будет ходить на работу?
– Попроси некромага обратить твоих коллег в "андэд"ов… и либо им станет на тебя безразлично, либо ты вряд ли заметишь разницу.
– Скорее второе...
Глубокое погружение в медитацию может привести к выходу с другой стороны.
Читать полностью…
– Это определённо моя лучшая проповедь.
– Ты что, ещё рейтинг своих проповедей ведешь?
– Ага, по версии журнала God's.