4611
Маги не шутят. Официальное отделение в Телеграм. Авторский канал эзотерического юмора. Только качественный контент. Официальные страницы на других ресурсах: vk.com/bash_mag ; fb.com/esolike
Медитация — это когда ты не только не говоришь, но и перестаёшь комментировать собственные мысли.
Читать полностью…
- А чего это твой из школы пришёл такой расстроенный?
- Они на математике формы изучали. Им сказали нарисовать звезду. Ну он и нарисовал. Шарообразную. А в ответ на возражение учителя заявил, что он-то к Звездам летал и на них смотрел, и угловатых никогда не видел. Расстроился и сказал, что "всё у вас, у людей, очень запутанное".
Дедушка, 96 лет. Самобытный маг, в прошлом целительствовал, весельчак. Как-то за ужином сообщает дочке:
- Знаешь, дочь, я решил помереть.
- Ну что ты, пап, как можно?
- Да надоело!
Сидит, дожёвывает салатик, бум на бок - и лежит.
Вызвали скорую, засвидетельствовали смерть - остановка сердца.
...
Похороны. Конец церемонии. Гроб опускают в могилу, вдруг крышка (крепко забитая!) с грохотом открывается, старик садится в гробу и говорит дочке:
- Знаешь, Маня, я передумал. Поживу ещё.
P.S. Когда дедушка через 5 лет на самом деле умер, ему всё равно никто не поверил. Даже сейчас сомневаемся.
[id215632662|Элеонора Ленская]
Кот Холмс
Автор Владислав Скрипач
- Вам не спится, Ватсон? – крупный полосатый кот Холмс перестал выдавать умопомрачительные ночные трели и насмешливо взглянул с забора на недовольного пса.
- Я на дежурстве и не сплю, но даже если бы и спал, то меня разбудило бы ВОТ ЭТО, - проворчал пес Ватсон.
- Но вы говорили, что любите пение?
- Пение?! – фыркнул пес. – Да… Но это… Я думал с кем-то плохо. Или вы, простите, в трубе застряли.
- Наверное, Вы правы. Но дело в том, что это одна из моих привычек — под эти звуки мне лучше думается. А сейчас как раз есть о чём подумать.
- И о чем же, позвольте спросить? Не о том ли, что ваши ночные завывания не дают мне работать? Я же пытаюсь вслушиваться в тишину леса. А если бы в это время в курятник пробирался лис?Читать дальше: https://telegra.ph/Kot-Holms-05-25
— Я на седьмом уровне осознанности!
— Кто считал эти уровни?
— ...
— Возвращайся на первый.
Цифровой Господь
1. Господь — как вайфай: все знают, что Он есть, но сигнал ловит только в определенных местах.
2. Иногда кажется, что Господь переходит на роуминг — и тогда молитвы тарифицируются по повышенному тарифу.
3. Вера — это как пароль от Wi-Fi: если не подключаешься, значит, либо не туда вводишь, либо кто-то сменил настройки без тебя.
4. Грехи — как торренты на раздаче: чем больше качаешь, тем хуже соединение с Источником.
5. Некоторые молятся, как будто пишут в техподдержку: 'Господи, ну почему опять глючит?! Я же всё правильно делаю!
6. Церковь — это как публичная точка доступа: заходишь, подключаешься, но если сидишь слишком долго, начинают косо смотреть.
7. Атеисты — это те, кто упорно ищет Wi-Fi в лесу, отрицая существование вышек сотовой связи.
8. Иногда Господь ставит родительский контроль: просишь одно, а получаешь совсем другое — "потому что так лучше".
9. Молитва — это как попытка подключиться к закрытой сети: иногда ловит с первого раза, а иногда годами вводишь неверный пароль.
10. Рай — это безлимитный тариф без торрентов и лагов. Ад — вечная загрузка на dial-up.
Господь — единственный провайдер, который не требует абонентской платы, но почему-то все жалуются на связь.
Пятничный пост-знакомство. Делитесь фотографиями вашего неба ☀️
Читать полностью…
Души в раю: "Давай после рождения будем узнавать друг друга по дежавю и снам!"
А после рождения: один — болеет амнезией, второй — трудоголик без сна, третий — буддийский монах, который вообще не привязывается к людям. Ну хоть кто-то честно играет?
Или так:
"Мы будем искать друг друга по необъяснимому чувству связи!"
Реальность: один — интроверт с соцтревожностью, второй — в коме, третий — убеждённый материалист, который "не верит в эту эзотерическую хрень". Гениально.
«Игра в прятки»
Перед тем как родиться, души собирались в бескрайнем саду, где время текло, как мед, а звёзды были ближе, чем листья на деревьях. Там они договаривались о главном: о встречах, испытаниях, уроках.
— Давайте сыграем в прятки, — предложила одна душа, и её смех рассыпался серебристыми искрами.
— Но как? — спросили другие. — Мы же скоро отправимся на Землю и забудем всё.
— Именно поэтому! — воскликнула она. — Мы спрячемся так, что даже сами себя не вспомним. А потом будем искать друг друга — через города, океаны, через тысячи лиц.
Души загорелись идеей. Они договорились о знаках: внезапное тепло в груди, дежавю, странная тяга к определённым местам или песням. Кто-то выбрал в подсказки числа, кто-то — сны.
— А если мы не найдём? — прошептала маленькая душа.
— Обязательно найдёте, — ответил старый светящийся Страж. — Ведь вы будете искать не глазами, а сердцем.
И вот игра началась.
Одна душа родилась в шумном мегаполисе, другая — в тихой деревне у моря. Третья стала кочевником, четвёртая — учёным, пятая — музыкантом. Они проходили мимо друг друга в толпе, сидели за одним столом в кафе, плакали под одним небом, но не узнавали.
Но иногда...
Иногда двое незнакомых людей вдруг замолкали, чувствуя, что между ними протянулась невидимая нить. Иногда ребёнок тянулся к чужому человеку, словно к родному. Иногда двое стариков, встретившись взглядом, начинали смеяться без причины.
А в саду душ Страж улыбался:
— Вот и первая нашлась. Теперь ищите остальных.
Игра продолжалась.
— Что написано в кошачьем Евангелии?
— "И сказал Господь: да будет гладь, и чух, и еда в миске вовремя. Аминь".
Господи, дай мне терпения… Но, если можно, побыстрее!
Читать полностью…
Тот неловкий момент, когда делаешь защитный круг, но кот решает, что это новый формат его лежанки.
Читать полностью…
Ритуал на богатство: берем свечу, кристаллы, руны… открываем сайт по поиску работы...
Читать полностью…
Эта шутка не имеет смысла. Поздравляю, ты на пороге просветления.
Читать полностью…
Лучший ответ на спор — зевнуть. Особенно если спор о смысле бытия.
Читать полностью…
Осознание бессмысленности жизни порой привносит в неё хоть какой-то смысл.
Читать полностью…
внутри у огненного мага
клубком свернулся целый мир
как рыжий лис урча довольно
фыр фыр
(с)
#моистихи
Чакры — как USB-порты. Если не работает — попробуй перевернуть.
Читать полностью…
Пастафарианство: руководство по настройке духовного роутера
1. Установка соединения с Летающим Макаронным Монстром
- Тип подключения: Wi-Fi «Святая Паста», кабель не требуется — всё и так al dente.
- Пароль: RAmen (чувствителен к регистру, но не к благочестию).
- Частота: 2.4 GHz (частота пивного транса).
2. Основные настройки веры
- Автообновления: Отключены (догмы запрещены, только «клецки мудрости»).
- Брандмауэр: Пиратский (чем больше глазных повязок — тем стабильнее сигнал).
- Роуминг: Бесплатный в Раю (там пивные вулканы и стриптиз-фабрики).
3. Устранение неполадок
Нет сигнала? Проверьте:
- На голове дуршлаг (обязательный приемник).
- В холодильнике есть пиво (аналог святой воды).
- Вы не забыли пароль (если забыли — просто скажите «Рамен» трижды).
- Ошибка «404 Макароны не найдены»:
- Это не баг, а фича — ЛММ работает таинственными путями.
4. Дополнительные модули
- Плагин «Пиратский кодекс»: дает +10 к морали, но —50 к законопослушности.
- Мод «Конец света»: Включен по умолчанию (но все прогнозы примерно как у других религий).
5. Отзывы пастафариан
- ★★★★★ «С момента подключения к Святой Пасте моя жизнь стала на 80% вкуснее!»
- ★★☆☆☆ «Не хватает push-уведомлений о благодати. Приходится проверять вручную — открывать пиво».
Техподдержка
Священные ритуалы: Встряхните пивную банку и откройте её в сторону Мекки (ну или ближайшего бара).
- Чат с ЛММ: Доступен только после третьей пинты (но ответы могут быть странными).
Дополнительные опции:
- Веган-мод: Замена пива на квас (но это харам для ортодоксов).
- Оффлайн-версия: Дуршлаг + макароны + чувство юмора (обязательно).
Рамен! 🙏
Эффект вазочки
Автор Владислав Скрипач
Дракон проснулся от того, что его пинали по носу, пытались приподнять веко, дергали за усы, а потом еще и заорали в самое ухо:
- Эй! Ты кто?
- Я? – он вздрогнул, удивился вопросу, пытаясь рассмотреть того, кто причинял ему все эти неудобства. – А ты кто?
- Я то понятно. Я самая обыкновенная. А ты?
- Нет-нет. Это со мной все ясно. Я просто дракон, который спал спокойно в пещере. И мне совершенно непонятно, кто и зачем меня разбудил?Читать дальше: https://telegra.ph/EHffekt-vazochki-05-23
Самая злая шутка — когда душа, которую ты ищешь– это твой кот. И он ТОЧНО знает, кто ты, но просто издевается: "Нашел? Нет? Ну и ладно, иди корми".
Читать полностью…
Классика: души договариваются "сыграть в прятки", а потом одна заныривает в тело олигарха в Швейцарии, вторая — в бродягу в трущобах Мумбаи, а третья вообще рождается котиком у инстаграм-блогерши. Ну да, "немного усложним игру", блин!
Читать полностью…
Пушистое Евангелие.
1. Рождество
"И родился Он в яслях, ибо Мария и Иосиф не успели купить домик, а пушистый ковёр был занят овцами. И пришли волхвы с дарами: золотом, ладаном, смирной… и воблой."
2. Крещение
"И пришёл Кот к Иордану, но, увидев воду, сказал: «Нет, вы что, я с утра умывался». Но затем облизнул лапу и провёл обряд сам."
3. Искушение в пустыне
"Дьявол предложил поклониться ему за вечную миску тунца. Но Кот ответил: «Отойди, сатана, я на диете… хотя ладно, давай тунца».
Съел тунца, но сделал вид, что это было во благо человечества.
4. Нагорная проповедь
"И сказал Кот: «Блаженны спящие, ибо они насладятся диваном. Блаженны тихие, ибо их не выгонят с кухни. Блаженны милостивые, ибо им откроют холодильник».
Заповедь: "Не суди, да не будешь судим… но если увидишь пакет — рви сразу!"
5. Чудеса
- Умножение рыбы: "Пять тысяч человек смотрели, как Он съел две рыбки… а потом все пошли домой, потому что больше нечего было есть."
6. Хождение по воде: "Он сделал три шага, понял, что мокро, и вернулся в лодку, обвинив учеников: «Вы вообще гребёте?»"
7. Воскрешение Лазаря: "Лазарь умер, но Кот прошёл мимо его гроба — и тот встал, потому что «кто-то же должен наполнить миску».
8. Предательство и распятие
"Иуда продал Его за 30 серебреников… но Кот сам ушёл, потому что «эти люди даже не купили вкусняшек». А когда Его пригвоздили к кресту, Он просто свернулся калачиком и заснул, посчитав это новой лежанкой."
"На третий день Он восстал, потянулся и пошёл завтракать".
9. Вознесение
"Он поднялся на небо, но сначала трижды обошёл вокруг апостолов, проверяя, не уронили ли они кусочек колбасы."
Мораль: Будьте, как кот — спокойны, мудры и всегда знайте, где лежат вкусняшки.
Тот неловкий момент, когда вызываешь демона, а приходит бывший с вопросом "Ты звала?"
Читать полностью…
Люди — это Божьи улитки. Мы медленно движемся к Его замыслам, тащим на себе весь груз проблем, а когда нас трогают — сразу в домик!
Читать полностью…
— Почему у магов всегда столько свечей?
— Потому что "куплю одну на всякий случай" — это ложь, в которую верит даже Вселенная.
— Как отличить новичка в магии?
— Он читает заклинания вслух. Опытные шепчут. Мастера просто зевают и мысленно вздыхают.
Медитировал час. Мысли ушли. Осталась только одна: "Наконец-то мыслей нет!"
Читать полностью…